Vicevi

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne, pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još, jednom?


Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom., A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.


Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?,

Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje ćemo?
M: Ja ne idem nikud


Pita Mujo Hasu:
M: Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
H: Konj.
M: Eeee, nemože dvaput isto!


Idu Mujo i Haso kući, s posla..
I pita Mujo:, - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođes kući ?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!


Igra Haso poker, i viče Fati:, Fato, kuhaj kafu ! Dobio sam te nazad !!


Dolazi čovjek u HAC pitati za posao:
Službenik: da li ste već negdje radili?
Čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: imate li kakve benificije?
Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.