Ads 468x60px

Showing posts with label humor. Show all posts
Showing posts with label humor. Show all posts

Vicevi 164. puta

 


Vic do vica

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 
Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”


Vic do vica

Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Jes' vala.
A sad došla starost, ne može se više.
Ne može, ruke onemoćale!

Vic do vica


Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica




Slijedeći vicevi - OVDJE


Vicevi 163. puta


 -- Vicevi --

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
"Jeste li vi mladoženja?"
Ovaj će na to:
"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

 -- Vicevi --

Dođe seljak na ispovijed.
Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.

-- Vicevi --

Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?
Dobra kaže: “Dobro jutro, šefe!”,
a odlična: “Jutro je, šefe!”

-- Vicevi --

Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 

-- Vicevi --

Studentica polaže usmeni ispit
i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi
i kaže da je u pitanju zjenica
i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta,
vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!

-- Vicevi --

Kaže majka ćerki:
Ćero, onaj tvoj muž, a moj zet,
sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje
kad ja dodjem u goste?
A ćerka će:
Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli!
On će da se raduje tek kad ti odeš!!!

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE



Vicevi 159. puta

 


-- Vicevi --

Što je to vegetarijanac? 
Stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

-- Vicevi --

Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... 
TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!

-- Vicevi --

Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme 
drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
“I što se s tobom dogodilo?”
Nakon razmišljanja veli dida
“Ma mene su streljali!” 

-- Vicevi --

Ako parkiraš auto nepropisno
ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.

-- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva OVDJE



Vicevi 156. puta

 

-- Vicevi --

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

-- Vicevi --

Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

-- Vicevi --

Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!

-- Vicevi --

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

-- Vicevi --

Kaže mladoženja mladoj nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će mlada.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE



Vicevi 154. puta




--- vicevi ---

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
"Jeste li vi mladoženja?"
Ovaj će na to:
"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

--- vicevi ---

Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?
Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,
zatim učiteljica pita:
Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!

--- vicevi ---

Komšinice ... hoćeš da kupiš kauč? Jeftino .
Pa nedavno si ga kupila. Što ga prodaješ?
Jel može da ostane medju nama? 
Prevarila sam muža na tom kauču... i sad ne mogu očima da ga vidim...
Eh draga moja... da sam ja tako prodavala namještaj samo bi mi luster ostao !

--- vicevi ---

Jelovnik: Konobaru juče ste mi poslužili jetrenu paštetu 
u kojoj nema niti traga jetri, 
Konobar mu odgovori: pa i vojnički grah se zove vojnički, 
a nema niti traga vojsci u njemu.

--- vicevi ---

Došla je ciganka kod ginekologa i dovela djete sa sobom.
Doktor joj kaže da ostavi djete pred vratima,
no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi.
Doktor pristane i pregleda on ciganki grudi
te pita malog šta on sad radi a mali mu kaže:
Pregledaš limfne žlijezde.
On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku
i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara.
Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca:
Što sam sad uradio?
E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovde.


 



Još viceva - OVDJE


Vicevi 153. puta

 

--- Vicevi --

Doktore, nemojte mi
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako 
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.

--- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

--- Vicevi --

Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
 Vrišteća žuta

--- Vicevi --

Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?

--- Vicevi --

Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

--- Vicevi --

Žene u torbici nose tampone za 
NEDAJ BOŽE,
i kondome za 
DAJ BOŽE!

--- Vicevi --


--- Vicevi --



--- Vicevi --



Još viceva - OVDJE


Vicevi 152. puta

 

--- Vicevi --

Povela Barica kravu kod bika, 
pa pošto se ona puno ritala povede i kćer da pridrži kravu. 
Bik nikako da skoči na kravu. 
Neće on, neće, sve dok Barica ne istrlja biku malo izmedu rogova 
i on skoči na kravu i obavi posao. 
Nakon toga se počela smijati Barina kćer. 
"Što se smiješ, sram te bilo, nije to za smijanje." 
"E moja, mama sad znam što je tata ćelav."

--- Vicevi --

Frižider je bolji od muškarca jer, 
ma koliko god litara vina stavio u sebe, 
neće početi pjevati narodnjake!

--- Vicevi --

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 
cijeli komšiluk zna. 
A kad ti obiju stan, 
niko ništa nije vidio, 
niko ništa nije čuo 
i niko baš ništa ne zna!

--- Vicevi --

Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

--- Vicevi --

S kim ste se sudarili? 
upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, 
onuda ... niz provaliju.

--- Vicevi --

Odlučili Lala i Sosa da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 
zbog problema koji su se nagomilali.
 Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
 Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Lalu:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Lala tužno odgovori: Jesam, jesam, al' svaki se put vratila! 





Još viceva - OVDJE


Vicevi 151. puta

 




--- vicevi ---

Šetali mali Ivica i njegov tata, kad ugledaše dva psa kako se je.u.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše,
pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava tata.
a mali Ivica će
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

--- vicevi ---

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

--- vicevi ---

Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 

--- vicevi ---

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama što je to impotencija?
A mama mu odgovori:
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

--- vicevi ---

Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.

--- vicevi ---

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?
Odgovara plavuša:
na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!

--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---


--- vicevi ---



Još viceva - OVDJE












Vicevi 149. puta

 




-- vicevi --

Priča Marica sa novom komšinicom, 
pa pita komšinica:
Čime se baviš?
Radim kao tajnica.
Tajnica? Šta ti to znači?
Ah, svi me jebu, a ja tajim.

-- vicevi --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!

-- vicevi --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.

-- vicevi --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

-- vicevi --

Sjedi obitelj u restoranu.
Ostalo im je malo hrane.
Dođe konobar i otac kaže: 
Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.
Kaže Perica: A zašto tata?
Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!
Perica: Pa kad smo kupili psa?

-- vicevi --

Joža sretne Dudeka koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

-- vicevi --

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!

-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --




Još viceva - OVDJE








Vicevi 148. puta

 




-- vicevi --

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. 

Poslije rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu objasni situaciju:

• Situacija nije bezazlena, vaša supruga mora ostati u bolnici.

• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?

• Za 500 eura!


-- vicevi --


Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost

i vraća se za par dana u Zagreb .

Sretne ga Nafi i upita ga :

Eeej Azizi , šta desilo dole na Kosovo .

A beži be brate.

Tamo tuku paljicama miljicija ,

svaki dan tamo neke menstruacije

- odgovori Azizi

Koje be menstruacije ,

šta pričaš da ne misliš možda na demonstracije

- upita ga Nafi

Ma daaa toooo ,

a u pićka mater ,

znam da je neko krvoproljiće

- odgovori Azizi


-- vicevi --


Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?

Dobra kaže: “Dobro jutro, šefe!”,

a odlična: “Jutro je, šefe!”


-- vicevi --


Koja je razlika između države i žene?

- Državu trebaš paziti od neprijatelja,

a ženu od prijatelja.


-- vicevi --


Djed: Sakrij se.

Eno ti profesorice,

a opet nisi bio u školi.

Unuk: Ti se sakrij jer sam joj rekao da si umro.


-- vicevi --


Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:

- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"

Ivica će:

- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"

- "38."

- "A Vaš muž?"

- "42."

- "Eto vidite, razlika je između nogu."


-- vicevi --


Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu,

pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:

Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!

Policajac će Cigi:

Ajd' pokaži gde si se posr'o!?

Traži Ciga, traži i kaže:

Evo tu!

A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:

Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!

A Ciga će:

Gosn policajac, kakav život, takvo govno!


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --



-- vicevi --


-- vicevi --
 



Još viceva OVDJE





Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.