Vicevi 131. puta

 

Vic do vica

Silovali babu i silovatelji zavrđili na sudu
Pita sudac babu: 
Bako,kad vam je bilo najteže?
Pa kad su mi dignuli noge..
Svi uzbuđenii, i i i baba šta je dalje bilo?
A ono sve trunje iz opanaka u oči..

Vic do vica

Priveli na sud Muju zbog neplaćanja TV pretplate.
Izvinite recite mi jedan razlog zašto ja moram da plaćam 
pretplatu kada ne posjedujem TV?
Pa posedujete kompjuter. 
Ali ja preko kompjutera ne gledam TV kanale. 
Da ali kompjuter je instrument preko koga bi mogli da gledate. 
Dobro onda mi dajte tri dječija dodatka. 
Kako, pa vi nemate djecu? 
Nemam ali imam instrument da ih napravim.!!!

Vic do vica

Zaustavi policajac vozača i kaže mu.
Policajac:pijani ste?
Vozač:nisam!
Policajac:crvene su vam oči?!
Vozač: ako baš želiš da se vređamo klempave su ti uši!!

Vic do vica

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Vic do vica

Izlaze upravo vjenčani mladenci 
a Perica veli prijatelju sad ćeš vidjet frku.
Priđe mladoženji i veli:
Tata,tata jel to naša nova mama?!

Vic do vica

Polagao stariji čovjek vozački ispit. 
Kako je bila velika gužva u prometu predloži on komisiji: 
Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završit.
Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 129. puta

 

Vic do vica

Jedne noći nekom čovjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Jesmo li piškili?
Čovjek odgovara:
- Nismo.
A patuljak će:
- Pa što čekamo??
I čovjek se upiški.
Sljedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Jesmo li piškili?
- Nismo.
- Pa što čekamo?
I čovjek se opet upiški.
Treće noći opet se pojavi patuljak, I čovjek se opet upiški. 
Nakon toga odluči on da ode kod liječnika.
Odlazi on kod liječnika i kaže:
- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiškim.
Kaže liječnik:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :
"Jesmo li piškili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaže : "Pa što čekamo?? "I ja se upiškim.
Kaže liječnik:
- Dobro, slijedeći put kad ti dođe u snu i kad te pita jesmo li piškili ,
ti reci jesmo.
Odlazi čovjek kuci i u snu mu opet dođe patuljak i pita:
- Jesmo li piškili?
Čovjek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa što čekamo??

Vic do vica

Dođe seljak na ispovijed.
Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.
Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva OVDJE

Vicevi 128. puta

Vic do vica

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Vic do vica

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama što je to impotencija?
A mama mu odgovori:
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

Vic do vica

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće.
Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša.
Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću.
Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

Vic do vica

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

Vic do vica

Učenik iz 7.c pita prijatelja iz 7.b:
Dokle ste došli s lekcijama iz seksualnog odgoja
Do milovanja sisa.
Au, kasnite. Mi jebemo već 15 dana
Vic do vica
Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.
Kakvu? - pita konobarica.
Jaku kao ja, a slatku kao ti. 
odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 
a Crnogorac će:
Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila u slatkoći. 

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 125. puta

 

-- vicevi --

Voze dva ciganina drva sa konjima

Konj je bio već star i iznemogo

a pred njima je bio veliki brijeg,

konj od muke prdne.

Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?

Lamela kume Sinane...

-- vicevi --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.

Pita nju konobar:

Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?

Odgovara plavuša:

na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!

-- vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:

Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.

Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,

ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ...

E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!

A koja je loša vijest?

Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- vicevi --

Razgovaraju dvije komšinice pa jedna pita;

Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,

kad su ti ruke tako njegovane?

Pa muža!

-- vicevi --

Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu.

Ništa od ekskurzije.

Pa kako to tata?

Ja bio pijan, on imao sreće… i ode novac

Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.

Pa kako crno dijete?

Ja bila pijana, on imao sreće…

-- vicevi --

 Zove službenik iz banke

Gospodine, kredit Vam je odobren!

A jamci, ja sam pripremio papire za jamce?

Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!

Ma, de vi uzmite papire za jamce

Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 103. puta

-- Vicevi --

Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, 

u jednom kafiću  sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac.

 I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. 

I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:

Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!

Na to će Rus:

To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!

Na to će Bosanac:

Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, 

pegla i slaže veš, ali ako je ne jebeš sve otkaže!

-- Vicevi --

Cigo prosi u Njemačkoj.

Svaki dan redovito mu isti lik daje po 5 eura.

Nakon tri mjeseca, jedan ponedjeljak, eto lika i daje mu 2 eura.

Pita ga cigo:

Zašto sad manje?

Nijemac kaže da kupuje auto pa počinje otplaćivati kredit.

Cigo:

A što bolan na moj račun?

-- Vicevi --

Pita vjeroučitelj Ivicu

Ivice da li tvoj tata moli očenaš svaki dan

Moli, moli, gospodine učitelju i ja mu pomažem u molitvi

Pa kako molite

Evo ovako

Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi,

da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje,

u ime oca i sina neka bude bun benzina,

a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože.

Amen!

-- Vicevi --

Učiteljica:

Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?

Mali Ivica ustane i spremno odgovori:

Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune

-- Vicevi --

Koja je razlika između gey vjenčanja i običnog vjenčanja

Na gey vjenčanju dva puta sviraju "danas majko ženiš svoga sina"

-- Vicevi --

Kako mehaničar zove kondom?

Dihtung glave.

-- Vicevi --

Što je to inauguracija?

To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

-- Vicevi --

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.

Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga

-- Vicevi --

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?

Za razliku od grčke tragedije,

koja je zasnovana na mitu,

hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

-- Vicevi --

Kako kokoš abortira???

Snese jaje na beton. 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Vicevi 99. puta

-- Vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vicevi --

 
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 

Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 

Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 

Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vicevi --

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, 

ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između 

seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam!
 Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, 

jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. 

Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... 

Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... 

I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. 

I svi su pošteno platili. 

I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
 Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

-- Vicevi --

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s mercedesom, i reče konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja.
Molim te odi po mercedes, ne mogu se izvuči.
Konj joj reče:
Nemam ja mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, 

a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče gusku.
I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ....
AKO IMAŠ KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ GUSKU

-- Vicevi --

Pita Mujo Sulju:
Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi 

ili je to samo obična izmšljotina?
Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
Ma ja ipak mislim da postoje!
Ne postoje, kad ti kažem!

Ma postoje! 

Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
Ne bi!
A za tisuću eura?

Ma jok!
A za 100.000?
Hmmm, to bi već možda razmislio ...
Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 98. puta

-- Vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- Vicevi --

 
Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!

-- Vicevi --

 
Kaže plavuša prijateljici?
Zamisli,jučer kada je nestalo struje
ostala sam sat vremena u liftu!
Odgovara ona njoj.
Nije to ništa ja sam jučer
tri sata ostala na pokretnim stepenicama.

-- Vicevi --

Zašto su tangice skuplje od obični gaćica???
Nisu lude da se za malu lovu svakom uvlače u guzicu

-- Vicevi --

Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući.
Rega ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
Pijanico jedna, alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!
Joža će:
Čekaj, polako da te nešto pitam?
Koliko puta sam te je*o ovog meseca?
Četri puta," odgovori Rega.
A koliko puta sam se napio?
Jednom. - ovo ti je drugi puta !
E pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?

-- Vicevi --

Kako crnogorac osvaja žensku ?
Mala, ni jedan ti ne može kupiti
koliko ti ja mogu obećati......

-- Vicevi --

 
Dolazi žena kod doktora:
Doktore, patim od impotencije.
Kako to mislite? Pa vi ste žensko.
Ma muž boluje, a ja patim

-- Vicevi --

Ljubav je opet pobjedila
reče ona i sjede u BMW X6.
 

-- Vicevi --

 

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 Još viceva - OVDJE

Vicevi 95. puta

 -- Vicevi --

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo na semaforu 

i zaustavlja ga policajac.
Zar nisi vidio da je crveno???
Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu:
Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam!
Kako onda nisi položio?
Nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan da jedva hoda
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan
a Fata mu gurne kondom u guzicu
Slijedeće jutro, Mujo cieli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Uveče ga Fata pita:
Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
Ja više jarana NEMAM!

-- Vicevi --

Učitelj pita ivicu:
"Nabroji mi tri poznate osobe."
"Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
"A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
"Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

-- Vicevi --

 
Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
Žarulja.

-- Vicevi --

 
Kaže učiteljica Perici:
Reci jednu rečenicu gde ćeš upotrebiti riječ igračku!
Volim kada mi roditelji kupe kinder jaje.
A gdje je tu igračka?
U kinder jajetu.

-- Vicevi --

Kako se zove najbrži japanski vlak ?
Toshiba koludo.

-- Vicevi --

 
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
Hajdemo i mi!
Plavuša:
A ako se grana slomije?

-- Vicevi --

Pravili novinari prilog o siromaštvu i naiđoše na cigu i upitaše ga:

 Kako živite?
E moj kume, šta da ti kažem

evo i ja i žena svaki dan igramo binga i opet ništa!

-- Vicevi --

 
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. 

Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila 

i ostavite ih zaključane jedan sat... 

Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

-- Vicevi --

 
Raskinula cura s momkom iz Njemačke.
Mjesec dana joj tješili mamu...

 

 

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

 

Vicevi 94. puta

  

-- Vicevi --

Muž kaže ženi:
"Trebaš ostaviti cigarete, 

pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš novac!"

 "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
"Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… 

To je sigurno zdravo!"

 "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?"

-- Vicevi --

"Mama mama, što radi roda nakon što dostavi bebu?"
"Leži na kauču i gleda Ligu prvaka"

-- Vicevi --

 
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, 

kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cvijeća.
Uf, opet ću morat dat p**ke ! - veli Fata, a prijateljica je pita:
A šta bona, nemaš VAZU !?

-- Vicevi --

 
Žene u torbici nose tampone za NEDAJ BOŽE, 

i kondome za DAJ BOŽE!

-- Vicevi --

 

Što fali slici od 300 do 400 lajkova?
Pa odjeća naravno.

-- Vicevi --

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
Naš sinčić baš lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gde si ga to vagala?
Pa, na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe kad upecaš!

-- Vicevi --

 
Došao Mujo iz Njemačke i donio mobitel:
Što ti ga je to ? – pita ga Fata.
Saš¨ vidit !
Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu:
Fato, bona, bil¨ mi došla oprat leđa ?
Ma ne mogu ! Došla ona budaletina iz Njemačke…

-- Vicevi --

Došla plavuša u prodavaonicu da kupi kaladont. 

Prodavačica joj nudi:
Sa ovim možete osvojiti TV u boji.
Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiju.
Sa ovim možete osvojiti 50.000.”
A plavuša na to kaže:
Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube.

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
 Kako da ne. Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
Eej kuda idu te lijepe noge ?!
A ona njemu:
Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

-- Vicevi --

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
 Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... 

uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
 Nazvala me mater jutros i rekla da će preselit kod nas.

 

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 93. puta

 

-- Vicevi --

Koja je razlika izmedu lošeg daka i lošeg muža?
Nema razlike, 

jednom i drugom domaci zadatak odrađuje netko drugi.

-- Vicevi --

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "faca".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:

 Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
Idem jebat macku.

-- Vicevi --

Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dode red na njega,
on kaže kapetanu:
Kapetane, ja ne smijem.
Zašto, upita kapetan?
Pa juče mi je tetka gledala u dlan
i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamijene padobrane, 

skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. 

Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

-- Vicevi --

Djevojka napisala status na facebook-u:
"Noćas mi se ne izlazi iz stana"
a mama joj komentira:
"Pa normalno kad nisi pročitala lektiru".

-- Vicevi --

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

-- Vicevi --

Pita jedan blizanac drugog:
Pa gdje si ti cjeli dan,
mater me danas već dva puta kupala!

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva OVDJE