Vicevi 135. puta

 

Vic do vica

Došao Mujo kod doktora i čeka na red.

Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,

svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to:

Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:

Gde je pečenje?

Doktore, strašno me peče kad pišam...

Vic do vica

Sedi Mujica ispred zgrade i plače.

Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li, djete, što plačeš?

Buuu, tata se udario čekićem po prstu.

A što ti plačeš kad se on udario?

Pa u početku sam se smijao.....

Vic do vica

Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,

u priči, djevojka ga upita:

Koliko si ti visok?

On odgovara:

Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.

Vic do vica

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,

a mama mu kaže:

Polako, Perice, misli malo i na brata.

Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!

Vic do vica

Lala drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a prijatelj ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Lala odgovara: - A što misliš? 

Ista komisija, ista pitanja!

- pa kako da prođem

Vic do vica

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat,

iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Mujo dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom

i Mujo - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 134. puta

 

Vic do vica

Kaže Sosa svome  mužu Lali:
- Slušaj mužu, naš sin jedinac je sada doš'o u određene godine 
i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. 

Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, 

znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- O pa dakako...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Lala.
Ode Sosa na posao, a Lala pozove maloga:
-Sine moj, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila 

prošle god'ne čet'ri dana kod svojih ?
- Sjećam se, tajo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Ruže 

što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se tajo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

Vic do vica

Došao neki starac u apoteku 

te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. 

Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se popne na ljestve da dohvati lijek 

kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknjice. 

Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. 

Nije problem u meni već u babi!"

Vic do vica

Petogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Vic do vica

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Vic do vica

Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući. 

Žena Bara ga dočekuje na vratima i
odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, 

sada li se dolazi kući i to pijan!"
Joža će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? 

Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Bara.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Vic do vica

Dida unuku:

- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk didi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­

Vic do vica

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 132. puta

Vic do vica

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

Vic do vica

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

Vic do vica

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

Vic do vica

Poslije večere, žena onako romantično šapne svome mužu:
- Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A muž odgovori na to:
- Eee ženo, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

Vic do vica

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

Vic do vica

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 131. puta

 

Vic do vica

Silovali babu i silovatelji zavrđili na sudu
Pita sudac babu: 
Bako,kad vam je bilo najteže?
Pa kad su mi dignuli noge..
Svi uzbuđenii, i i i baba šta je dalje bilo?
A ono sve trunje iz opanaka u oči..

Vic do vica

Priveli na sud Muju zbog neplaćanja TV pretplate.
Izvinite recite mi jedan razlog zašto ja moram da plaćam 
pretplatu kada ne posjedujem TV?
Pa posedujete kompjuter. 
Ali ja preko kompjutera ne gledam TV kanale. 
Da ali kompjuter je instrument preko koga bi mogli da gledate. 
Dobro onda mi dajte tri dječija dodatka. 
Kako, pa vi nemate djecu? 
Nemam ali imam instrument da ih napravim.!!!

Vic do vica

Zaustavi policajac vozača i kaže mu.
Policajac:pijani ste?
Vozač:nisam!
Policajac:crvene su vam oči?!
Vozač: ako baš želiš da se vređamo klempave su ti uši!!

Vic do vica

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Vic do vica

Izlaze upravo vjenčani mladenci 
a Perica veli prijatelju sad ćeš vidjet frku.
Priđe mladoženji i veli:
Tata,tata jel to naša nova mama?!

Vic do vica

Polagao stariji čovjek vozački ispit. 
Kako je bila velika gužva u prometu predloži on komisiji: 
Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završit.
Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 129. puta

 

Vic do vica

Jedne noći nekom čovjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Jesmo li piškili?
Čovjek odgovara:
- Nismo.
A patuljak će:
- Pa što čekamo??
I čovjek se upiški.
Sljedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Jesmo li piškili?
- Nismo.
- Pa što čekamo?
I čovjek se opet upiški.
Treće noći opet se pojavi patuljak, I čovjek se opet upiški. 
Nakon toga odluči on da ode kod liječnika.
Odlazi on kod liječnika i kaže:
- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiškim.
Kaže liječnik:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :
"Jesmo li piškili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaže : "Pa što čekamo?? "I ja se upiškim.
Kaže liječnik:
- Dobro, slijedeći put kad ti dođe u snu i kad te pita jesmo li piškili ,
ti reci jesmo.
Odlazi čovjek kuci i u snu mu opet dođe patuljak i pita:
- Jesmo li piškili?
Čovjek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa što čekamo??

Vic do vica

Dođe seljak na ispovijed.
Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.
Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva OVDJE

Vicevi 128. puta

Vic do vica

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Vic do vica

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama što je to impotencija?
A mama mu odgovori:
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

Vic do vica

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće.
Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša.
Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću.
Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

Vic do vica

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

Vic do vica

Učenik iz 7.c pita prijatelja iz 7.b:
Dokle ste došli s lekcijama iz seksualnog odgoja
Do milovanja sisa.
Au, kasnite. Mi jebemo već 15 dana
Vic do vica
Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.
Kakvu? - pita konobarica.
Jaku kao ja, a slatku kao ti. 
odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 
a Crnogorac će:
Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila u slatkoći. 

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 125. puta

 

-- vicevi --

Voze dva ciganina drva sa konjima

Konj je bio već star i iznemogo

a pred njima je bio veliki brijeg,

konj od muke prdne.

Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?

Lamela kume Sinane...

-- vicevi --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.

Pita nju konobar:

Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?

Odgovara plavuša:

na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!

-- vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:

Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.

Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,

ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ...

E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!

A koja je loša vijest?

Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- vicevi --

Razgovaraju dvije komšinice pa jedna pita;

Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,

kad su ti ruke tako njegovane?

Pa muža!

-- vicevi --

Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu.

Ništa od ekskurzije.

Pa kako to tata?

Ja bio pijan, on imao sreće… i ode novac

Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.

Pa kako crno dijete?

Ja bila pijana, on imao sreće…

-- vicevi --

 Zove službenik iz banke

Gospodine, kredit Vam je odobren!

A jamci, ja sam pripremio papire za jamce?

Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!

Ma, de vi uzmite papire za jamce

Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva OVDJE