Ads 468x60px

Showing posts with label moj vic. Show all posts
Showing posts with label moj vic. Show all posts

Vicevi 76. puta



-- Vic --

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. 
Policajac ga spazi i uzvikne:
Sram vas bilo! Kazna 500 kuna!
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 kuna. 
Sada policajac traži 500 kuna da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
Pišaj i ti, ja častim!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, 
vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač. 
Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita: 
A je li bona, što si se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće

-- Vic --

Došla Fata na pregled i kaže njoj ginekolog:
- Vala Fato čestitam: Em si trudna i još nosiš
blizance! 
Na to će Fata: - Joj, znači da se je primilo i ono
od komšije!!

-- Vic --

Bili Mujo i Haso u Zagrebu pa sjeli u park da 
ručaju. Jedu oni pečenje a kosti bacaju okolo po
travi...
Nailazi policajac pa ih opomene: Zar ne vidite tu
što piše - "Zabranjeno bacati odpatke! "
Veli Mujo: Ama organ ba' ovo nam nije bilo odpatke
nego odguske...!

-- Vic --

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime, 
inače će usrećiti drugoga!

-- Vic --

Koja je razlika između države i žene?
- Državu trebaš paziti od neprijatelja,
a ženu od prijatelja. 




Još viceva OVDJE








Vicevi 75. puta




-- Vic --

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

-- Vic --

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. 
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
Što radiš? - pita ga ona.
Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Dva pijanca razgovaraju na šanku: 
Moja žena sa mnom nema velikih troškova. 
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, 
litra mlijeka i jedna mačka. 
Aaa, što će ti mačka? 
Da popije mlijeko!!!

-- Vic --

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- “Kukavica!”
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”
Haso ga gleda, pa kaže:
- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.” 








Još viceva OVDJE

Vicevi 74. puta




-- Vic --

OVCA je životinja od koje se dobija 
mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vic --

Zašto svi uragani imaju ženska imena? 
Kad dođu vlažni su i topli, 
a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice..

-- Vic --

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Bolan, što ti je to Fato?
Pa to ti jedan učen čovjek.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, 
pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, 
pa je onda izvadio svoj penis...
Što ti je to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!

-- Vic --

AUTOBUS:
Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim, 
nego kada se voziš u njemu !

-- Vic --

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji: 
"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli" 
"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.
Kakvu? - pita konobarica.
Jaku kao ja, a slatku kao ti. 
odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 
a Crnogorac će:
Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

-- Vic --

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?
Haso: Ma ništa posebno.
Mujo: Pa što uradiš?
Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

-- Vic --

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

-- Vic --

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
- Arf, arf, arf..

-- Vic --

Mujo kasni na sat u školu.
Profesor:"Mujo gdje si ti?"
Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."
Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"
Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti s Fatom 
i dva dana prije svadbe jarani mu prirede 
momačku večer u javnoj kući. 
Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, 
pa mu doktor u hitnoj kaže:
Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...
Mujo, naravno, odabere gips 
i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, 
kad se Fata počne skidati i govoriti:
Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, 
ove guzove nitko nije ljubio, 
a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...
Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:
A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!

-- Vic --

Rodi žena riđokoso dijete. Zabrinuta, 
ode kod doktora: - Doktore, kako je moguće 
da je dijete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
Imate li crvenokosog rođaka? 
Ne.
Često ste vodili ljubav?
Pa i ne baš... jednom godišnje. 
Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 



Još viceva OVDJE






Vicevi 73. puta



-- Vic --

Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
Ajde snajka malo da se utješimo...
a ona ga gura:
Ma bježi, će nas vidi neko
Malo prođe, kum opet:
Ajde snajka daj malo...
i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, 
pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:
Ajdeeee snajkaaaaa...
a ona njemu:
Dobro ajde ...al samo tužno i polako

-- Vic --

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:
Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?
Pa vodu. - sin odgovara.
Otac:
A sad mi reci zašto?
Sin:
Pa zato što je konj.

-- Vic --

Dobio Crnogorac kćer, 
tri dana i tri noži se ne trijezni. 
Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
Nemoj da si na kraj srca... 
Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

-- Vic --

Kupio Mujo burek za ponijeti. 
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
Pa stavi malo i u burek, matere ti...

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, 
pa pojašnjava kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, 
a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?',
upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Kaje Bara, kaj plačes?
Nema mi Stefa.
Kak nema, gde je?
Umrl mi je
Kak? Kad?
Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
auuu, je l' se mučil preveć?
Je, jadničak. Triput je zlazil van pišat'

-- Vic --

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, 
ali vidite kako se to radi u inozemstvu.

-- Vic --

Kako ste primjetili da vam je žena mrtva ?
Seks je bio isti, ali se suđe gomilalo.

-- Vic --

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??
-Himen Ćao

-- Vic --

Pita kumica: 
Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, 
da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
Pa kak znas da bu dala?
Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
Nakon "njuskanja" kumek reČe:
Ti mi ne bi dala!
Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!??? 




Još viceva OVDJE


Vicevi 72. puta




-- Vic --

Mama nisam bio toliko pijan!
Sine, bacio si hrcka i rekao :
'Pikacuuuuuu biram tebe!! '

-- Vic --

Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
Moj otac je prometni policajac, 
imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica. 
Moja mama je prostitutka, 
imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.
A moj otac je vozač kamiona. 
Da nije prometnih policajaca i prostitutki, 
i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.

-- Vic --

Dida prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
"..i tako smo mi zalutali na Alpama, 
snjeg je bio preko 3 metra, 
hrane nam je ponestajalo, 
bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
"Dida, prošle godine si mi to pričao, 
ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
"Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

-- Vic --

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:
Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, 
transvestita, ima da se zaraziš. 
Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, 
ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijet će nam pola komšiluka!

-- Vic --

Pita jedan pecaroš drugog:
Kako to, prijatelju, da ti uvijek uhvatiš ribe, 
a ja što god uradio ne mogu upecati?
Otkriću ti tajnu. 
Ja svako jutro prije pecanja provjerim 
na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, 
pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogriješio.
A što radiš ako ti stoji uspravno?
E pa, onda ne moram ići na glupo pecanje.

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Razgovaraju dva frenda o nekoj curi :
zašto svi trče za njom ?
zbog njene govorne mane.
kakve govorne mane?
ne može reći "ne".

-- Vic --

Pričaju dvije susjede,pa će jedna:
tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
profesor na fakultetu.
redovan?
ne,samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

Utrči Haso u kafić: 
"Mujo! Netko ti je ukrao auto!" 
Mujo:
"Jesi li vidio tko je to bio?" 
Haso: 
"Ne, ali zapisao sam registraciju."

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, 
a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

-- Vic --

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru:
"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla 
i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. 
Uzmem pištolj da ubijem Sulju, 
a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti na robiju, 
ja u grob, a Fata sama sa djecom.
I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... 
Ja popijem kafu.
I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."
Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"
Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi.......????? 




Još viceva OVDJE



Vicevi 71. puta




-- Vic --

Otišao Mujo kod zubara i kaže: 
‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.
Izvadio ga zubar, 
Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’
‘Što će ti?’
‘Da ga bacim u WC, 
pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu

-- Vic --

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”
Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”
Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”
Mujo: “Zdrav sam.”
Haso: “Pa od čega umireš?”
Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”

-- Vic --

Potukli se Mujo i Haso
Poslije tučnjave pitaju Muju kako je bilo.
Kaže:
“Njega odvukla policija k’o psa svezanog, 
a mene k’o kralja na nosilima”

-- Vic --

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
Mujo, nađi mi Ameriku.
Evo je.
Dobro, sjedi na mjesto.
Haso, ko je pronašao Ameriku?
Mujo!

-- Vic --

Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 
i kažeš policajcu ‘zaokruži na 3!’

-- Vic --

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
Alkohol?
Ne!
Cigarete?
Ne!
Kava?
Eeeee, kava bi baš dobro sjela.

-- Vic --

Stavlja Cigo oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, 
imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”

-- Vic --

Ulovili Muju policajci u pljački banke, 
ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. 
Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, 
dobit ćeš dvostruko manju kaznu!
Mujo se naljuti i odgovori:
Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, 
pa neću vam valjda rođenog brata odati!

-- Vic --

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
”Oprostite,ovo je švedski stol.”
”Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.” – odgovori Mujo.

-- Vic --

Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
Samo do tri?
Pa dobro, nekad i do pola četiri. 

-- Vic --

Pričaju Fata i Nesima;
Čujem da si pala vozački ispit?!
A jesam...
Pa kako?
Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. 
I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
A joj, mora da si pogrešno brojala.




Još viceva OVDJE


Vicevi 70. puta



-- Vic --

Učiteljica: 
"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 
Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 
Ivica: 
"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 
"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 
a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 
"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 
Komandir će ti njemu: 
"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:
"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".
"Dajte mi 100 maraka, 
pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
"Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
"Vidite li onu zgradu desno..."
"Vidimo."
"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 
Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 
a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 
i pričaju o dobrim starim vremenima. 
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
A kakav ti je seksualni život?
Isti kao Coca-Cola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 
svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
“I?”
“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš 
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:
Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?
Doktor:
Pa, oko 4 metara.
Žena:
Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:
“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 
to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:
Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,
Odgovara Ivica:
Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 




Još viceva OVDJE



Vicevi 69. puta





-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 
zbog problema koji su se nagomilali. 
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, 
kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, 
tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...
Haso ga zvekne po glavi:
Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

-- Vic --

Upisao Mujo večernju školu da napokon završi barem osnovnu, 
i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:
Mujo, 'ajde reci jednu prostu rečenicu.
Mujo ispali kao iz topa
Vol pjeva!
Učiteljica se nasmija i nastavi:
Odlično! 'Ajde sad jednu prosto-proširenu!
Mujo opet kao iz topa:
Vol pjeva na grančici!
Učiteljica ga opet pohvali i upita:
Odlično, a sad ti meni reci što je vol u toj rečenici?
Mujo se počeše po glavi pa ispali:
Ovaaaj ... pa pjevač, bona!

-- Vic --

Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:
Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? 
Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća 
a umro je od meningitisa!
Doktor zatrese glavom i odgovori:
Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, 
od upale pluća ćeš i umrijeti!

-- Vic --

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, 
jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?
Mujo slegne ramenima
Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

-- Vic --

Ide Mujo lagano čaršijom, 
kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:
Ajde da ti gatam!
Mujo nakon nekog vremena popusti, 
da joj neku lovu i ispruži dlan. 
Ciganka gleda, smrkne se i kaže:
E moj Mujo, do 35 će se mučiš, 
će puno radiš, a da nemaš para ...
Mujo upita pun nade:
Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?
Ciganka slegne ramenima:
Će se navikneš!


-- Vic --

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku 
i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran 
jer se ona poželjela kobasica.
Kako još nisu naučili njemački, 
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, 
no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

-- Vic --

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, 
i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu 
i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, 
a samo Mujo po jednu.
Zaustavi on Muju i upita ga:
Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, 
a svi ostali po dvije?
Mujo slegne ramenima:
E, to je zato što su oni lijeni ...
Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:
Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?
Mujo se nasmije:
Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

-- Vic --

Uselili se Mujo i Fata u novi stan, 
pa kad je Mujo došao prvi dan s posla, 
Fata ga spopadne odmah s vrata:
Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.
Mujo odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!
Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:
Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.
Mujo opet odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!
Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola. 
Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:
A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...
Mujo zbunjeno upita:
I, koju si tortu napravila?
Fata se nasmije:
Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. 
Nakon dobre litre, upita Haso Muju:
Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?
Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:
Nova godina, dabome!
Haso se zbuni i pita:
Pa što Nova godina, crni Mujo?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
Pa nekako mi češće dolazi!

-- Vic --

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, 
maše i viče na sav glas:
Stani, staniiiiii ....molim te stani, 
zakasnit ću na posao!
Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. 
Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. 
Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:
Ajmo, karte na pregled!





Još viceva OVDJE



Vicevi 68. puta


vicevi, vic, zabava, humor


-- Vic --

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?
Pisem pismo jaranu u Njemacku.
Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 
kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vic --

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. 
Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

-- Vic --

Žena:
- Dragi, 'oćeš u krevet?
Muž:
- Neću,žao mi te.
Žena:
-Zašto?
Muž:
- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,
još ti samo fali de te i ja je*em...

-- Vic --

-Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znaš da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!
- Nakon "njuškanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vic --

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.
Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:
"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

-- Vic --

Bik:Kako se zoveš?
Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.
Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.
Bik preskoči žicu i pita kravu:
A kako se zoveš?
Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

-- Vic --

Povjerila se Fata svojoj prijateljici , 
bila sam tužna ,
a on me tješio koliko je mogao 
a mogao je dva puta

-- Vic --

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?

- Jučer smo imali kontrolni iz geografije......!!!!!! 



Još viceva OVDJE



Vicevi 66.puta



-- Vic --

Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača 
govori žena mužu, direktoru. 
Danas me dva puta gotovo ubio. 
Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

-- Vic --

Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.
Koliko mali ima godina - pita vozač.
Četiri - spremno odgovara otac.
Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.
Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.
A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.
Kad izađem iz autobusa!

-- Vic --
Kako Japanci drže dijetu?
Jedu samo s jednim štapićem!

-- Vic --

Učitelj pita Marka:
Zašto jučer nisi došao u školu?
Umro mi je stric pa sam išao na sprovod.
Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!

-- Vic --

Župnik propovijeda o proroku Joni:
I Jona proguta veliku ribu i riba mu ostade u utrobi tri dana...
Kapelan mu priđe i prišapnu:
Župniče, zamijenili ste uloge. 
Riba je progutala Jonu, a ne Jona ribu.
Neka, ovako će čudo biti još veće.

-- Vic --

Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.

-- Vic --
Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć?
Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema...

-- Vic --

U studentskom restoranu mladić zove konobara:
Vidite li ovu muhu u tanjuru?
Vidim, pa što?
Kako pa što? Odnijet će mi odrezak, čovječe!

-- Vic --

Tata, zašto mi ne daš da položim vozački ispit? 
Pa već sam punoljetna!
Jesi, kćeri, ali naš auto još nije dovoljno star.

-- Vic --

Onaj gospon Horvat opet simulira da je bolestan 
potiho govori liječnik sestri u ambulanti.
Ali doktore, on sve sam plaća - sestra će mu.
Pa, kad ga bolje pogledam i nije on baš tako zdrav, 
kako se činilo na prvi pogled.

-- Vic --

Ivica, noćas je kod nas došao anđeo 
i donio ti je malu seku. Hoćeš li je vidjeti?
A je li anđeo još tu - njega bih radije vidio.

-- Vic --

Gospodine suče, molim Vas da kao olakotnu okolnost 
uzmete činjenicu da je moj klijent pokušao ukrasti 
automobil koji je bio parkiran odmah uz groblje 
govori odvjetnik.
Zašto bi to bila olakotna okolnost? - sudac će mu. 
Moj klijent je bio uvjeren da su vlasnika vozila upravo pokopali!

-- Vic --

Gospođo, jeste li udavani? - sudac pita optuženu.
Da, dva puta - odgovara zrelija gospođa.
A koliko imate godina?
Dvadeset pet.
Pretpostavljam, opet dva puta…

-- Vic --

Haso, što ti koristiš poslije brijanja?
Pa, uglavnom flastere…

-- Vic --

Seoski učitelj pita prvačiće:
Koja nas životinja ujutro budi? 
Reci nam, Ivice, koja tebe budi?
Kako kad! Nekad mama, nekad tata...


Još viceva OVDJE




Vicevi 65. puta




-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, 
počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, 
da vidim kako joj se sise tresu ...
Mujo šutke kreše rakije, 
a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, 
on mirno odgovori:
Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...


-- Vic --

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? 
Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, 
na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura 
i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
Jok, sedmi ....

-- Vic --

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, 
naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. 
Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
Dobro, i šta je rek'o?
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
Pita on mene trebaju li mi drva
Haso se zbuni i upita:
Pa dobro, šta si mu odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
Da ne trebaju, jašta!
Haso klimne:
Jašta .. i šta je dalje bilo?
Mujo tužno reče:
Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, 
kad će Mujo nakon par minuta:
Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu?
Haso ga zbunjeno pogleda:
Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion!
Mujo se nasmije:
Jok jarane, to ti je za znojenje ...
Haso ga pogleda ispod oka:
Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
Mujo mirno ispali:
Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' 
da se propeler prestane okretat' ...

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, 
nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:
Šta je bolan, Mujo, šta te muči?
Mujo odmahne rukom:
Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!
Haso iznenađeno pita:
Ma nemoj? I šta's ti napravio?
Mujo slegne ramenima:
Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!
Haso se zbuni:
Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?
Mujo pokunjeno odgovori:
A jeb'ga, još me boli guzica!

-- Vic --

Voze se Mujo, Haso i Ibro u autobusu prema zeničkom zatvoru 
odguliti svatko po pet godina. 
Pita Mujo jarana što su ponijeli da se zabave u zatvoru. 
Haso izvuče bojice i reče:
Evo, oduvijek sam htio crtat', sa'ću imat' vremena ...
Ibro izvuče karte:
Ja ponio tri špila pa ćemo moć' 
igrat pokera, pasijansa, svašta ...
Mujo klima glavom, a kad njega upitaše što je ponio, 
on ponosno izvuče kutiju tampona. 
Haso i Ibro zapanjeno ga pogledaju i upitaju:
Jarane, bolan, ti si prolup'o, 
š'a će ti tamponi u zatvoru, šta'š radit s njima?
Mujo pokaže na kutiju:
Vid' šta piše, budalo, mogu svašta - jahat', rolat', plivat' ...

-- Vic --

Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, 
naruči pivo, sjedne, 
zažmiri i potegne dobar gutljaj. 
Gleda ga Haso pa ga upita:
Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?
Mujo slegne ramenima:
E moj jarane, zabranio mi doktor!
Haso se zbuni:
Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?
Mujo otpije još jedan i objasni:
Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!

-- Vic --

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:
Mujo, jarane, kud si krenuo?
Mujo nezadovoljno odgovori:
Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...
Haso slegne ramenima i upita:
A kol'ko misliš dobit' za nju?

-- Vic --

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, 
nagnula se i naguzila. 
Dоšao Mujo s posla, 
ugleda Fatu kako mlati guzovima, 
zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.
Fata se okrene, ugleda Muju i reče:
Ih, bolan, što si brz, već gotovo, 
a ni koru još nisam uspela razvuć' ...
Mujo odgovori navlačeći hlače:
Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?
Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:
Pa bio je.
Mujo zakopča hlače:
I... jel se dugo zadrž'o??
Fata se nasmije:
Pa kako da ti kažem ... 4 kore! 

-- Vic --

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, 
sjeli na pivo i raspredaju priče o dobrim starim vremenima, 
kad Haso upita Muju:
Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
Jarane, isti k'o Coca-Cola ...
Haso se zamisli, pa se nasmije:
Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
Ma jok ... prvo je bio normalan, 
pa je postao light, 
a sad je zero! 


Još viceva OVDJE



Vicevi 64. puta



-- Vic --

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Hrvat o zarađivanju:
Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500 dolara... 
A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaže Amerikanac.
Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... 
A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaže Englez. 
Ma ja ti zaradim nekih 2000 kuna , potrošim 6000 kuna, 
a odakle mi kune i odakle mi onih 4000 kuna pojma nemam... - kaže Hrvat

-- Vic --

Mujo rješava križaljku i pita Sulju : 
Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
Krava!
Pa kako krava, Suljo?
Pa lijepo. Krava počinje Rogom i završava Repom!

-- Vic --

Sin: Tata, dobio sam jedinicu u školi..
Tata: Pa kako sine?!
Sin: Pitala me učiteljica koliko je 2+3..
Tata: Pa to je 5 !
Sin: Pa to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2
Tata: Pa isti KURAC! 
Sin: Pa to sam i ja rekao!

-- Vic --

Ti ono završio giimnaziju?
Da, prosjek 5,0.
E pa svaka čast, nego,koliko su ti ovi krastavci?

-- Vic --

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
To će ti uništiti zube.
Momak odgovara :
Moj djed je živio 102 godine.
Zato što je jeo čokoladu? 
Ne, nego zato što je gledao svoja posla! 

-- Vic --

Kako se zovu dva najžuća Kineza na svijetu? 
Li Mun i Žu-Man-Ce

-- Vic --

Razgovaraju dva pijanca:
Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
Zavisi od godišta!

-- Vic --

Mujo, koliko imaš sinova?
Četiri!
Čime se bave?
Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.
A četvrti???
I on je isto peder!

-- Vic --

Pitao mali cigo tatu:
Tata koja je razlika između besplatno i džabe
Cigo:
pa vidiš, sine, ti u školu ideš besplatno,a džabe!!!

-- Vic --

Išao Mujo da kupi jabuke i pita:
Pošto jabuke?
Prodavač: Što više kupiš,sve su jeftinije!
Mujo:Tovari dok ne budu džaba!

-- Vic --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
Dal pušite cigarete?
Pušim,ali ne pomaže! 




Još viceva OVDJE


Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.