-- Vicevi --
Štefica je Slaveka optužila da ju je silovao,
pa daje iskaz na sudu:
"Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Slavek meni došel odostrag, i zdignul mi
je kiklu, i onda me je počel siluvati."
- "A što ste vi na to rekli?"
- "Ja sam mu rekla: „
Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i pravice!“
-- Vicevi --
Ljutiti šef kaže plavuši:
"Tvoj je mozak dolje među nogama!"
Sutradan plavuše nema na poslu...
Zove šef i pita :
"Što se dogodilo da te nema na poslu?"
"Šefe imam izljev krvi u mozak!!!"
-- Vicevi --
Ulazi prostitutka u ginekološku ordinaciju i kaže:
Dobar dan, kolega!
Nismo mi nikakve kolege -kaže ginekolog.
Kako nismo?
Pa, na istoj stvari zaradjujemo novac, zar ne?
-- Vicevi --
Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu Slavku na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem,
da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras?"
" Ne!" odgovara susjed Slavko sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"
-- Vicevi --
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
vadi tip iz guzice telefon i razgovara.
Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,pa pitaju šta je to,
a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!
-- Vicevi --
Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila,
neću ti ništa, majke mi..
Pa dobro, kad baš hoćeš.- kaže njemu Fata.
Pravarila sam te samo triput.
Evo ovako: sjećaš li se kad si htio zaigrati u
"Želji" pa te nisu htjeli primiti?
sjećam se.- kaže Mujo.
E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -
Drugo: jel se sjećaš kad si zaigrao u "Želji"
pa ti nitko nije htio dodati loptu?
I jesam ja otišla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
-Jesu.- kaže Mujo.
-I treći put: jel se sjećaš kad su ti dodavali loptu,
ali ti je cijeli stadion zviždao. I jel ti sad zvižde?...
-- Vicevi --
Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:
- "Jedan od nas mora umrijeti!"
Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:
- "Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da
se zbog nje poubijamo."
- "Tako je." - reče prijatelj.
- "Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod. Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli." - predloži muž.
- "Odlična ideja." - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.
Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- "LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!"
-- Vicevi --
Žena se vratila sa službenog putovanja,
tiho otvori vrata spavaće sobe,
i na postelji ugleda četiri noge koje su virile ispod pokrivača .
U tom trenutku joj se zamagli pred očima zagrabi baseball palicu,
koja je bila za vratima, i počne nekontrolirano udarati po pokrivaču .
Kad se je umorila, ode do kuhinje po piće da malo dođe sebi od šoka.
Kad je ušla u kuhinju doživi novi šok .
Za stolom je sjedio njen muž čitao novine i pio pivo .
Muž joj reče :Tvoji roditelji su došli u posjetu za vikend,
pa sam im dao našu postelju .
Idi ih pozdraviti !''
-- Vicevi --
Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati
ljude".
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
