Ads 468x60px

Showing posts with label najbolji vicevi. Show all posts
Showing posts with label najbolji vicevi. Show all posts

Vicevi 110. puta



http://vic-do-vica.blogspot.com

Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.



Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej, stari kud si poveo ženu.
Stane on i odgovori im
Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.



Ivica pita oca:
Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i vikne:
Marš tamo, balavče jedan! 
Ne dovodi mi politiku u kuću!



Ove današnje generacije misle samo na seks.
Moja baba je imala dvanaestoro djece 
i nije imala kad na to da misli.



Kako se na sudu, 
u parnicama za razvod braka, 
stručno naziva švaler?
"Svjedok suradnik"



Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, 
daj prvo dobru vijest.
Dobra vijest je da je vaša supruga 
investirala 3.000 eura u dvije slike,
ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ... 
E odlično, svaka joj čast, 
baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!


Zove službenik iz banke
Gospodine, kredit Vam je odobren! 
A jamci, ja sam pripremio papire za jamce? 
Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!
Ma, de vi uzmite papire za jamce
Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?


Još viceva - OVDJE






Vicevi 109. puta





-- Vicevi --

Došao Perica s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, 
pa mu žena skuhala pravi domaći grah. 
Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. 
Žena ga prekori:
Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. 
Dođe kum:
Kume, osjećaš li nešto?
Ne.
Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
Aha! Osjećam, sad osjećam... 
Kao da se netko posro u borovoj šumi.

-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!
VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --

Buraz ... Kupio sam Smart-a !
Što baš taj auto jbg ?!
Pa buraz, kada me pogodi pjesma 
da mogu obje ruke izbacit kroz prozor 

-- Vicevi --

Jedna žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. 
Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:
Hoćeš da se malo zabavimo?
Ma kako si samo dozvoljavate?
A što onda radite na mom krevetu?

-- Vicevi --

GRAFIT:
"Neočekivani, iznenadni seks je odličan!
Osim ako nisi u zatvoru...."

-- Vicevi --

Kada žena obuče kožnu haljinu, 
srce muškarca počne udarati jače, grlo mu se suši, 
koljena klecaju i on počinje misliti iracionalno..
Jeste li se ikad upitali zašto?
To je zato što ona miriše kao novi auto!

-- Vicevi --

Ne vraćajte se bivšima. Čak i bajke počinju s: "...bilo jednom..."
Ne počinju s : "...bilo četiri puta...."

-- Vicevi --

Polaže Mujo ispit iz hrvatskog jezika, da bi mu dali domovnicu:
Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.
Mujo: - Četveronožno vuneno travojedalo.
Ispitivač: - A kako se kaže čoban?
Mujo: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'

-- Vicevi --

Sreo debeljuškasti dječak policajca:
"Striček, sad ću vas pojesti!"
"Hajde mali nejedi govna!"

-- Vicevi --

Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici:
1.) bogat
2.) bogatiji
3.) najbogatiji
4.) ne zna što će s novcem...

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE



Vicevi 107. puta





-- Vicevi --

Mama hoču brata ...
Polako , ne može to samo tako ...
Pa zašto ne radiš ko tata u tvrtci , zaposli više ljudi ...

-- Vicevi --

Zagorje...
U gluho doba noći samo sa jednoj prozora nazire se svijetlo. Unutra Štef, sjedi sam, puši i pije vinčeko. 
Ustaje njegova bolja polovica Bara i drekne:
Štijef, jebi ti vrak mater, am kaj to dijelaš??? 
A kaj dijelam...sedim i mislim!
Jeee, vidim...sediš i natakavlješ vu sebe vine, pijanec jeden smrdljivi!
Bara daj čkomi - znaš kaj me mouči!
Niš ja ne znam...osim da te Bog otec v jutro ne zbudil da ideš f pole dijelati!
Bara čkomi vrak te jebi! Znaš ti dobre kaj mene mouči!
Je, a kaj te to mouči?!?
Je li ti Bara znaš da sme mi susedu Francu dužni deset hilada Evrof?!?
Je, znam...pa kaj?!
E, to me mouči!
Tak ih nigdar neš vrnul ak buš lokal i spal! Trijeba se posla prijeti, a ne bančiti v noći!
Nemrem spati...same o tem mislim!
Sad bum ja to rešila! - kaže Bara i otvori kuhinjski prozor te drekne na sav glas:
Sused Franc! Sused Franc! Suseeeed Franc!!!
Pali se svjetlo na susjednoj kući i Franc otvara prozor pa kaže:
Jee, kaj je Bara, kaj me budiš u ovo doba noći?! Em ti ne znaš kulike je vur? Pak su tri vure v jutro!
Sused Franc! Je li ti znaš da sme ja i moj Štijef tebi dužni deset hilada Evrof?!?
Je, znam! Pa kaj si me zate zbudila???
Ne. Zbudila sem te da ti velim da ti ih nigdar nemo vrnuli! 
kaže Bara, zatvori prozor i okrene se Štefu:
A ti mulec?! 
Kaj ja Bara? - upita Štef
Ti sad lijepe hodi spat, a Franc nek daljše misli!!!

-- Vicevi --

Taman sam dobio volju da se svađam sa ženom
 a ona mi kaže da sam u pravu ... Uhh !

-- Vicevi --

Nazove me veterinar i kaže ... 
Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam , dali se slažete ?
Slažem se , a mačku slobodno pustite , zna put do doma ...

-- Vicevi --

Samo da znate ...
Škrte žene su najbolje u sexu ... 
One i kad daju , stišču ...

-- Vicevi --

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi. 
Sutradan mu brat organizira sahranu i pri kraju zamoli 
popa da kaže da je ipak umro ko "junačina", i neka kaže 
pravu istinu. 
Poslije dužeg ubjeđivanja pop pristade i poče:
-"OOJ MITRE, CRNI VUČE, JUNAČKO TI SRCE PUČE, 
A NI POLA GA NE ZAVUČE."

-- Vicevi --

Imate li možda novogodišnje čestitke s natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica:
Imamo!
Dajte mi jedno desetak komada!

-- Vicevi --

Nitko me u kući ne sluša a kad prdnem onda me svi čuju ...

-- Vicevi --

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. 
Doktor joj reče: 
Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, 
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu. 
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: 
Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako
se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me. 
Doktor: Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju
nije kriv alkohol, nego jezik

-- Vicevi --

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva OVDJE





Vicevi 106. puta



-- Vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.
Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,
ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ... 
E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- Vicevi --

Halo ... policija?
Hoću da prijavim nestanak žene.
Opišite je.
Da je opišem? ... hm, ... u redu ...
ali kad je nađete, nemojte da joj kažete
kako sam je opisao jer ćete poslije tražite mene.

-- Vicevi --

Pitali cigu:
Koliko svjetskih jezika znaš?
A cigo odgovara:
Sedam...
Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na njemačkom
Cigo odgovara:
Buongiorno!
Ali cigo to je na talijanskom.
Cigo odgovara:
A jebiga.. onda znam osam..

-- Vicevi --

Pita učiteljica malog Cigu:
Ajd reci mi neku divlju životinju.
zatim će mali Ciga:
Jaguar
Na to će učiteljica:
Bravo, a znaš još koju?
Zatim kaže mali Cigo:
Pa znam: Jaguar, Februar, Mart

-- Vicevi --

Došao cigo na železničku stanicu i pita čovjeka na šalteru:
Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!
Čovjek mu kaže:
Ja sam čovječe dispečer!
Ciga:
Da-ispečeš nego šta!

-- Vicevi --

Mujo se odselio u Kanadu..
I nakon tri-četiri godine došao malo u posjetu u svoje rodno selo..
Pitaju ga njegove komšije:
" Mujo, jel' stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi, ko što pričaju??
Mujo odgovara:
"Pa eto.. kad smo došli prve godine, napravili smo Snješka Bijelića…
Eno ga i sad stoji u avliji, već treća godina..
Samo mu mrkvu redovito mijenjamo.."

-- Vicevi --

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa
bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na
oči, a Haso ga pita:
- Što plačeš?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
- Što ti plačeš?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku,
što ne reče da je kafa vruća..

-- Vicevi --

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

-- Vicevi --

Rasplače se djevojčica.
- Pa dobro djeco što je opet bilo?
- Jura me ugrizao za nos!
- Pa... sama se je ugrizla!?
- Ali... kako je mogla sama sebe ugristi pa nos je iznad usta!
- Pa ne znam... popela se na stolac!

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE


Vicevi 104. puta



-- Vicevi --

Štefica je Slaveka optužila da ju je silovao, 
pa daje iskaz na sudu:
"Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Slavek meni došel odostrag, i zdignul mi
je kiklu, i onda me je počel siluvati."
- "A što ste vi na to rekli?"
- "Ja sam mu rekla: „
Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i pravice!“

-- Vicevi --

Ljutiti šef kaže plavuši:
"Tvoj je mozak dolje među nogama!"
Sutradan plavuše nema na poslu...
Zove šef i pita :
"Što se dogodilo da te nema na poslu?" 
"Šefe imam izljev krvi u mozak!!!"

-- Vicevi --

Ulazi prostitutka u ginekološku ordinaciju i kaže:
Dobar dan, kolega!
Nismo mi nikakve kolege -kaže ginekolog.
Kako nismo? 
Pa, na istoj stvari zaradjujemo novac, zar ne?

-- Vicevi --

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu Slavku na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, 
da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras?"
" Ne!" odgovara susjed Slavko sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"

-- Vicevi --

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, 
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. 
Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC 
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,pa pitaju šta je to, 
a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!

-- Vicevi --

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, 
neću ti ništa, majke mi..
Pa dobro, kad baš hoćeš.- kaže njemu Fata.
Pravarila sam te samo triput. 
Evo ovako: sjećaš li se kad si htio zaigrati u
"Želji" pa te nisu htjeli primiti? 
sjećam se.- kaže Mujo.
E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -
Drugo: jel se sjećaš kad si zaigrao u "Želji" 
pa ti nitko nije htio dodati loptu? 
I jesam ja otišla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
 -Jesu.- kaže Mujo.
-I treći put: jel se sjećaš kad su ti dodavali loptu, 
ali ti je cijeli stadion zviždao. I jel ti sad zvižde?...

-- Vicevi --

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:
- "Jedan od nas mora umrijeti!"
Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:
- "Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da
se zbog nje poubijamo."
- "Tako je." - reče prijatelj.
- "Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod. Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli." - predloži muž.
- "Odlična ideja." - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.
Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- "LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!"

-- Vicevi --

Žena se vratila sa službenog putovanja, 
tiho otvori vrata spavaće sobe, 
i na postelji ugleda četiri noge koje su virile ispod pokrivača . 
U tom trenutku joj se zamagli pred očima zagrabi baseball palicu, 
koja je bila za vratima, i počne nekontrolirano udarati po pokrivaču . 
Kad se je umorila, ode do kuhinje po piće da malo dođe sebi od šoka. 
Kad je ušla u kuhinju doživi novi šok . 
Za stolom je sjedio njen muž čitao novine i pio pivo . 
Muž joj reče :Tvoji roditelji su došli u posjetu za vikend, 
pa sam im dao našu postelju . 
Idi ih pozdraviti !''

-- Vicevi --

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece: 
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati
ljude".

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva OVDJE




Vicevi 102. puta


-- Vicevi --


Upita sudac Muju u sudnici -
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. 
Da li je to istina?
Da, odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?
Gospodine sudija, započne Mujo ; 
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.
U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.
Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

-- Vicevi --

Kad je bio Marko na moru na odmoru, sunčao se gol, 
a budući da vjeruje u uljuđenost i dobro ponašanje svoj ponos je pokrio šeširom !
Pokraj njega prolazi starija ženska i reče :
''Po bontonu, muški bi dignuli šešir kad dama prolazi !''
On je pogleda, osmjehnu se i reče :
''Da ste vi ljepši i mlađi, šešir bi se sam dignuo !''

-- Vicevi --

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, 
kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:
Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

-- Vicevi --

Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
jme Sabahudine, pa našto to ličiš? 
Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...

-- Vicevi --

Kaže mama Perici:
- Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu? 
Perica:
- Ajfonova kula.

-- Vicevi --

Ispunjava Mujo križaljku.
Mujo: Haso, ženski organ?
Haso: Horizontalno ili okomito?
Mujo: Horizontalno!
Haso: Usta!

-- Vicevi --

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi! 

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE

Vicevi 101. puta


-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, 
Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:
– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.
Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.
Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 
Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 
Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 
Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:
– Halo!
– Što hoćeš?
Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!
A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?
Ne?!
Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.
Vide se tange.
Noga preko noge.
Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…
Ona će njemu:
“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”
Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:
“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
– “Što vi hoćete?!” – upita ona.
– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.
– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE




Vicevi 99. puta



http://vicprvi.blogspot.com
-- Vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vicevi --
 
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vicevi --

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, 
ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između 
seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam!
 Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, 
jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. 
Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... 
Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... 
I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. 
I svi su pošteno platili. 
I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
 Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

-- Vicevi --

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s mercedesom, i reče konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja.
Molim te odi po mercedes, ne mogu se izvuči.
Konj joj reče:
Nemam ja mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, 
a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče gusku.
I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ....
AKO IMAŠ KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ GUSKU

-- Vicevi --

Pita Mujo Sulju:
Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi 
ili je to samo obična izmšljotina?
Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
Ma ja ipak mislim da postoje!
Ne postoje, kad ti kažem!
Ma postoje! 
Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
Ne bi!
A za tisuću eura?
Ma jok!
A za 100.000?
Hmmm, to bi već možda razmislio ...
Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

 -- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/


Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 94. puta


 http://vicprvi.blogspot.com 

-- Vicevi --

Muž kaže ženi:
"Trebaš ostaviti cigarete, 
pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš novac!"
 "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
"Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… 
To je sigurno zdravo!"
 "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?"

-- Vicevi --

"Mama mama, što radi roda nakon što dostavi bebu?"
"Leži na kauču i gleda Ligu prvaka"

-- Vicevi --
 
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, 
kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cvijeća.
Uf, opet ću morat dat p**ke ! - veli Fata, a prijateljica je pita:
A šta bona, nemaš VAZU !?

-- Vicevi --
 
Žene u torbici nose tampone za NEDAJ BOŽE, 
i kondome za DAJ BOŽE!

-- Vicevi --
 
Što fali slici od 300 do 400 lajkova?
Pa odjeća naravno.

-- Vicevi --

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
Naš sinčić baš lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gde si ga to vagala?
Pa, na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe kad upecaš!

-- Vicevi --
 
Došao Mujo iz Njemačke i donio mobitel:
Što ti ga je to ? – pita ga Fata.
Saš¨ vidit !
Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu:
Fato, bona, bil¨ mi došla oprat leđa ?
Ma ne mogu ! Došla ona budaletina iz Njemačke…

-- Vicevi --

Došla plavuša u prodavaonicu da kupi kaladont. 
Prodavačica joj nudi:
Sa ovim možete osvojiti TV u boji.
Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiju.
Sa ovim možete osvojiti 50.000.”
A plavuša na to kaže:
Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube.

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
 Kako da ne. Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
Eej kuda idu te lijepe noge ?!
A ona njemu:
Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

-- Vicevi --

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
 Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... 
uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
 Nazvala me mater jutros i rekla da će preselit kod nas.


http://vicprvi.blogspot.com 


Slijedeći vicevi - OVDJE




 

Vicevi 93. puta



-- Vicevi --

Koja je razlika izmedu lošeg daka i lošeg muža?
Nema razlike, 
jednom i drugom domaci zadatak odrađuje netko drugi.

-- Vicevi --

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "faca".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
 Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
Idem jebat macku.

-- Vicevi --

Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dode red na njega,
on kaže kapetanu:
Kapetane, ja ne smijem.
Zašto, upita kapetan?
Pa juče mi je tetka gledala u dlan
i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamijene padobrane, 
skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. 
Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

-- Vicevi --

Djevojka napisala status na facebook-u:
"Noćas mi se ne izlazi iz stana"
a mama joj komentira:
"Pa normalno kad nisi pročitala lektiru".

-- Vicevi --

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

-- Vicevi --

Pita jedan blizanac drugog:
Pa gdje si ti cjeli dan,
mater me danas već dva puta kupala!

-- Vicevi --


vicprvi.blogspot.com. 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.com/ 

-- Vicevi --


Još viceva OVDJE



 

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.