Vicevi 109. puta

-- Vicevi --

Došao Perica s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, 

pa mu žena skuhala pravi domaći grah. 

Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. 

Žena ga prekori:

Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!

Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. 

Dođe kum:

Kume, osjećaš li nešto?

Ne.

Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.

Aha! Osjećam, sad osjećam... 

Kao da se netko posro u borovoj šumi.

-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!

VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --

Buraz ... Kupio sam Smart-a !

Što baš taj auto jbg ?!

Pa buraz, kada me pogodi pjesma 

da mogu obje ruke izbacit kroz prozor 

-- Vicevi --

Jedna žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. 

Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:

Hoćeš da se malo zabavimo?

Ma kako si samo dozvoljavate?

A što onda radite na mom krevetu?

-- Vicevi --

GRAFIT:

"Neočekivani, iznenadni seks je odličan!

Osim ako nisi u zatvoru...."

-- Vicevi --

Kada žena obuče kožnu haljinu, 

srce muškarca počne udarati jače, grlo mu se suši, 

koljena klecaju i on počinje misliti iracionalno..

Jeste li se ikad upitali zašto?

To je zato što ona miriše kao novi auto!

-- Vicevi --

Ne vraćajte se bivšima. Čak i bajke počinju s: "...bilo jednom..."

Ne počinju s : "...bilo četiri puta...."

-- Vicevi --

Polaže Mujo ispit iz hrvatskog jezika, da bi mu dali domovnicu:

Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.

Mujo: - Četveronožno vuneno travojedalo.

Ispitivač: - A kako se kaže čoban?

Mujo: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.

Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'

-- Vicevi --

Sreo debeljuškasti dječak policajca:

"Striček, sad ću vas pojesti!"

"Hajde mali nejedi govna!"

-- Vicevi --

Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici:

1.) bogat

2.) bogatiji

3.) najbogatiji

4.) ne zna što će s novcem...

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 105. puta

-- Vicevi --

Sretne Ante Stipu, pa ga pita:

Stipe, vidim da ste se Anđa i ti pomirili?

Otkud ti to?

Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva!?

Ma, ne – to smo dijelili namještaj!

-- Vicevi --

Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.

Na što konkretno mislite, gospođo?

Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.

-- Vicevi --

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?

Limarija.

-- Vicevi --

Gledam jutros u trgovini kondomi Durex , 3 komada 30 kn ...

Burek sa mesom 10 kn ... 

Sad se pitam jel da triput jebem ili triput jedem?

-- Vicevi --

Sjedi Slavko u kafiću tužan, a pred njim pivo. 

Dođe Joža, ugleda pivo i popije ga. 

Slavko zaplače, a Joža će:

"Što je, Slavek, što cviliš zbog jednog piva?"

"A je mi danas dan, niš mi nejde od ruke."

"Što je bilo? Reci mi."

"Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Barek sa drugim 

u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. 

Barek mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. 

Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. 

Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na 

tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.

Zadnjom lovom kupim otrov i stavim ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."

-- Vicevi --

Tata mi je dao novac da platim račun za struju,

umjesto toga sam uplatio loto listić za novi auto 

otišao kući i rekao šta sam uradio,

prebio me ko vola u kupusu,

ali da ste vidjeli im tek izraze lica kada se pred kućom pojavio nov auto nakon par dana,

svi su plakali pogotovo ja,

bio je to auto od elektre,došli su da struju isključe,

dobio sam batine opet....

-- Vicevi --

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. 

U izlogu radnje papagaj.

Kad je vidi on odvali KURVO.

Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice.

On se bogzna kako izvinjava 

i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno.

Ona se složi.

Gazda ga ofarba i ona ode.

Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, 

papagaj stoji na svom mjestu ali šuti.

Ne izdrži ona već mu kaže: Šta je papala maca jezik?

Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama.

-- Vicevi --

Mujo kupuje burek

Gospodine hoće te li u papiru?

Jok prebaci mi ga na USB

-- Vicevi --

Razgovaraju dvije plavušeeeee:

Je li točno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična?

Naravno da je bila rizična, 

jer je u 40-im godinama bio Drugi svijetski rat... 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 100. puta

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --

 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --

 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --

 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --

 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 97. puta

-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama

 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --

 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --

 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 93. puta

 

-- Vicevi --

Koja je razlika izmedu lošeg daka i lošeg muža?
Nema razlike, 

jednom i drugom domaci zadatak odrađuje netko drugi.

-- Vicevi --

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "faca".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:

 Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
Idem jebat macku.

-- Vicevi --

Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dode red na njega,
on kaže kapetanu:
Kapetane, ja ne smijem.
Zašto, upita kapetan?
Pa juče mi je tetka gledala u dlan
i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamijene padobrane, 

skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. 

Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

-- Vicevi --

Djevojka napisala status na facebook-u:
"Noćas mi se ne izlazi iz stana"
a mama joj komentira:
"Pa normalno kad nisi pročitala lektiru".

-- Vicevi --

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

-- Vicevi --

Pita jedan blizanac drugog:
Pa gdje si ti cjeli dan,
mater me danas već dva puta kupala!

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva OVDJE

 

Vicevi 88.puta

Vicevi

Pričaju Mujo, John i Hans

Kaže John:

Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, pa u auto i na posao.

Tada će Hans:

Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.

Na to će Muju:

Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: 

Jeb' sam ti ženu. - te produži. 

Sutradan isto. 

Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, 

nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, 

što mu se već više dana događa u tramvaju. 

Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, 

najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. 

Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: 

Tužibabo jedna!!!

Vicevi

Dva prijatelja u autobusu. 

Prvi: 

Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa? 

Drugi: 

Naravno! 

Prvi: 

Trebao bi se češće seksati!

Vicevi

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši. 

Prvi kaže: 

Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć! 

Drugi kaže: 

Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat! 

Treći kaže: 

Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..

Vicevi

Vraća se muż sa posla te pita ženu:

“Što ima dobroga za večeru?”

Žena romantično odgovara:

“Możda ja?”

A muž na to odgovori:

“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

Vicevi

Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome: 

“Juče sam ti spavao sa mamom.” 

Cijeli kafić zasuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… 

A on se nasmije i kaže: 

“Idemo kući tata, pijan si”

Vicevi

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

Vicevi

Kaže Perica mami:

Mama ja ne volim sir sa rupicama.

Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

Vicevi

Učiteljica na ploču napiše:2:2 

i pita Ivicu koliko je to:

"Pa nerješeno učiteljice!"

Vicevi

S kim ste se sudarili? 

upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobjegao je, 

onuda ... niz provaliju.

Vicevi

Kako se zove policajac koji ima pendrek?

Vucibatina 

Još viceva OVDJE

Vicevi 81. puta

-- Vic --

Samo da prođe ova demokracija, 

pa da opet živimo ko ljudi.

-- Vic --

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:

Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...

Kako to misliš - "skoro"?

Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,

ali onda sam ja prekinuo...

Trljati je isto kao i staviti ga unutra!

Ne smiješ više viđati tu ženu!

A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,

zatim ode do škrablice...

Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...

Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:

Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!

Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...

a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... zar ne!?

-- Vic --

Kaže hipnotizer skupini ljudi:

Ponašajte se kao kokoši!

Ljudi to i učine. 

Vidi hipnotizer da svi skaču osim jednog čovjeka. 

Ide on do njega i pita ga:

Zašto ti ne skačeš?

Čovjek mu odgovori:

Moram snijesti jaje!

-- Vic --

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka 

i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. 

Satnik ih sve poreda u red i vikne: 

"Svi na konje!" 

Svi se popeli samo Mujo stoji. 

Pita ga satnik: 

"Šta je Mujo, šta stojiš?" 

A Mujo će ozbiljnim glasom: 

"Gospodine satniče, u mene je kobila." 

Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"

-- Vic --

Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. 

Kaže Amerikanac:

Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. 

Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!

Kaže Mujo:

Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. 

Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

-- Vic --

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. 

Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dvije, pa tog jednog upita:

Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dvije?

Šefe, oni to rade iz lijenosti!

Ma kakve lijenosti?

Da, iz lijenosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!

-- Vic --

Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: 

Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu? 

Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.

-- Vic --

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.

Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.

Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,

kod štitnika od sunca.

Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"

Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??

To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

-- Vic --

Trči policajac svom šefu i kaže mu:

"Eno leži mrtva žena na cesti!"

Na to će šef policije:

"Šta hoće..."

-- Vic --

Kaže žena mužu : 

Noćas si opet govorio u snu.

Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. 

-- Vic --

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

Jeste li vi mladoženja?

Ovaj će na to:

Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu.

-- Vic --

Svaka žena je sex bomba… 

Al ne umije svaki muškarac da je aktivira

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.

Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:

Znaš li ti tko smo mi?

Ako Bog da, skrivena kamera. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 78. puta

-- Vic --

Instruktor vožnje pita učenika:

S jedne strane ulice stoji stara baba, 

a s druge strane pravo dobra ženska! 

Šta ćeš nagaziti?

Učenik odgovara:

Pa naravno da ću babu!

Na to mu Instruktor:

Pa valjda kočnicu! 

Majmune jedan!

-- Vic --

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo dobro, odakle ti?" 

Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!" 

Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?" 

Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

-- Vic --

Pukne Muji film pa će on punici;

"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.

Punica začuđeno; - a koja?

Mujo: - jebiga, komarac dosđuje samo ljeti, 

a punica tijekom cijele godine!,..

-- Vic --

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju 

i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. 

Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. 

On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: 

"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

-- Vic --

Ustao ribar rano u jutro da krene na pecanje kad ono, 

vani pada kisa. 

Sjedne on da malo sačeka ne bi li stala kisa. 

Nakon pola sata, kiša nije stala i odluči se on vratiti ženi u krevet. 

Podiže pokrivač podvuče se, 

čvrsto zagrli ženu a ona će na to. 

Onaj moj budalaš otišao na pecanje po ovakvom nevremenu.

-- Vic --

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. 

Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 

'Imate dobrog pijetla, svaka čast! 

Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, 

pa i na guske, patke, koze, 

a prije neki dan se popeo i na psa!'

'Zašto ga onda prodajete?'

'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

-- Vic --

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. 

Ljutiti vozač izlazi i viče: 

'Pa jesi li ti normalna? 

Jesi li ti uopće polagala vozački?'

'Jesam ,nego šta i sigurno više puta nego ti!'

-- Vic --

Priča plavuša prijateljici: 

'Još razumijem kako roda donosi dijete, 

ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'

-- Vic --

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. 

Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, 

zaustavi se i pita jednog od strajkača:

Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.

Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:

Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A strajkač će njemu:

Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

-- Vic --

U kafiću se susreli bivši i sadašnji dječko jedne jako zgodne cure;

Bivši: 

Kako je istrošena roba, ha?

Sadašnji: 

Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

-- Vic --

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, 

prilazi im jedan stranac pa ih pita:

Parle vu franse?

Mate: Ne

Stranac: Šprehenzi doič?

Mate: Ma ne

Stranac: Parlare italijano?

Mate: Ma ni taj

Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?

Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.

Ode stranac, a Šime će Mati: 

Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.

Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

-- Vic --

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:

Oprostite, Vi čekate dijete? 

Ne, to mi je od piva

Još viceva OVDJE

Vicevi 73. puta

-- Vic --

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

Ajde snajka malo da se utješimo...

a ona ga gura:

Ma bježi, će nas vidi neko

Malo prođe, kum opet:

Ajde snajka daj malo...

i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, 

pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:

Ajdeeee snajkaaaaa...

a ona njemu:

Dobro ajde ...al samo tužno i polako

-- Vic --

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:

Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?

Pa vodu. - sin odgovara.

Otac:

A sad mi reci zašto?

Sin:

Pa zato što je konj.

-- Vic --

Dobio Crnogorac kćer, 

tri dana i tri noži se ne trijezni. 

Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :

Nemoj da si na kraj srca... 

Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

-- Vic --

Kupio Mujo burek za ponijeti. 

Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to:

Pa stavi malo i u burek, matere ti...

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, 

pa pojašnjava kako se sve dogodilo.

'Ja sam kopala u polju, 

a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'

'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?',

upita sudac.

'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Kaje Bara, kaj plačes?

Nema mi Stefa.

Kak nema, gde je?

Umrl mi je

Kak? Kad?

Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...

auuu, je l' se mučil preveć?

Je, jadničak. Triput je zlazil van pišat'

-- Vic --

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:

Dame, nije da vam nešto zamjeram, 

ali vidite kako se to radi u inozemstvu.

-- Vic --

Kako ste primjetili da vam je žena mrtva ?

Seks je bio isti, ali se suđe gomilalo.

-- Vic --

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??

-Himen Ćao

-- Vic --

Pita kumica: 

Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, 

da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

Pa kak znas da bu dala?

Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek reČe:

Ti mi ne bi dala!

Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!??? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 70. puta

-- Vic --

Učiteljica: 

"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 

Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 

Ivica: 

"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 

"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 

a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 

Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 

"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 

Komandir će ti njemu: 

"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:

"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".

"Dajte mi 100 maraka, 

pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

"Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

"Vidite li onu zgradu desno..."

"Vidimo."

"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 

Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 

a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 

i pričaju o dobrim starim vremenima. 

U jednom trenutku jedan pita drugoga:

A kakav ti je seksualni život?

Isti kao Coca-Cola.

Sjajno! Sladak i pjenušav, a?

Ma jok, ništa slično:

Prije je bio normalan,

onda je postao “LIGHT”,

a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:

Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 

svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I?”

“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:

Što bi vise volio da budeš 

intelektualac ili homoseksualac?

Ovo drugo.

Zašto?

Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:

Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?

Doktor:

Pa, oko 4 metara.

Žena:

Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 

to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:

Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,

Odgovara Ivica:

Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 68. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom

rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:

- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?

Mujo se trgne i potvrdno klimne:

- Jašta ću! Da čujem.

Klinac pročita zadatak:

- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi

prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako

je nana popila još dvije litre?

Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:

- Kažeš, mali se zove Ibro?

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 

skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 

kad ono mačkov rep 29 cm, 

a Crnogorčev stojko-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

- "A oklen ste mačka mjerili?"

- "Od guzice, razumije se."

- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?

Pisem pismo jaranu u Njemacku.

Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 

kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vic --

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem do one pekare, umrijet ću od gladi?

Policajac reče:

Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobjegne.

Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. 

Lopov mu kaže:

Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.

Policajac mu kaže:

Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

-- Vic --

Žena:

- Dragi, 'oćeš u krevet?

Muž:

- Neću,žao mi te.

Žena:

-Zašto?

Muž:

- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,

još ti samo fali de te i ja je*em...

-- Vic --

-Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!

- Nakon "njuškanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vic --

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.

Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.

Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:

"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"

"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

-- Vic --

Bik:Kako se zoveš?

Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.

Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.

Bik preskoči žicu i pita kravu:

A kako se zoveš?

Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

-- Vic --

Povjerila se Fata svojoj prijateljici , 

bila sam tužna ,

a on me tješio koliko je mogao 

a mogao je dva puta

-- Vic --

Pred spavanje Perica se moli Bogu:

- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.

Majka:

- Sine, kakva je to molitva?

- Jučer smo imali kontrolni iz geografije......!!!!!! 

Još viceva OVDJE