Vicevi 68. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom

rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:

- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?

Mujo se trgne i potvrdno klimne:

- Jašta ću! Da čujem.

Klinac pročita zadatak:

- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi

prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako

je nana popila još dvije litre?

Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:

- Kažeš, mali se zove Ibro?

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 

skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 

kad ono mačkov rep 29 cm, 

a Crnogorčev stojko-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

- "A oklen ste mačka mjerili?"

- "Od guzice, razumije se."

- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?

Pisem pismo jaranu u Njemacku.

Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 

kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vic --

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem do one pekare, umrijet ću od gladi?

Policajac reče:

Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobjegne.

Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. 

Lopov mu kaže:

Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.

Policajac mu kaže:

Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

-- Vic --

Žena:

- Dragi, 'oćeš u krevet?

Muž:

- Neću,žao mi te.

Žena:

-Zašto?

Muž:

- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,

još ti samo fali de te i ja je*em...

-- Vic --

-Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!

- Nakon "njuškanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vic --

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.

Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.

Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:

"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"

"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

-- Vic --

Bik:Kako se zoveš?

Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.

Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.

Bik preskoči žicu i pita kravu:

A kako se zoveš?

Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

-- Vic --

Povjerila se Fata svojoj prijateljici , 

bila sam tužna ,

a on me tješio koliko je mogao 

a mogao je dva puta

-- Vic --

Pred spavanje Perica se moli Bogu:

- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.

Majka:

- Sine, kakva je to molitva?

- Jučer smo imali kontrolni iz geografije......!!!!!! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 1

-Vic-

Cigo muva Ciganku:- Mileva, 'ajd' da se ...?!
-Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni.
-Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:-Daj mobilni !
Piši: 098......

-Vic-

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija: - Šta radiš za 50 eura?
Ona : -Sve
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

-Vic-

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

-Vic-

Skršio se Cigo sa autom, jedva živ ostao,
sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A Cigo će:
- Pa gdje sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!

-Vic-

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata
pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pi.... ti materina

-Vic-

Ušli Srbin i Hrvat u avion koji leti za New York.
Jedan sjedne na sjedište do prozora a drugi u sredinu.
Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Bošnjak.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, kad će ovaj pored prozora:
"Mislim da ću da ustanem da donesem jednu coca colu,
na što će Bošnjak:- "Nema problema - ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle." Čim je otišao,Srbin uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.
Kad se Bošnjak vratio sa coca colom
Hrvat će: "I ja bih rado jednu coca colu",
dok Bošnjak ode da i njemu donese a Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Bošnjak se vrati i tako su svi uživali u letu do New Yorka.
Prilikom sletanja Bošnjak obu cipele i shvati što su ovi uradili i na to će:
"Pa dokle će ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mržnja....ovo
pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"

-Vic-

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi,
a odozdo ga gleda dječak. Monter steze nešto kliještima kad mu ispadoše.
On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kur..?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

-Vic-

Krenula grupa žena na proslavu avionom za Miami. No, prije polijetanja u
avion su upali otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
"Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
"Zar i ja, sinko?", upita jedna baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVE!!!!", uzvrati on.
"Sad se svi skinite."
"Zar i ja, sinko", ponovo će baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVI!!!!"
"..a sad ćemo vas sve izje...."
"Zar i babu?!", reče jedna djevojka.
A baba će:
"MALA, NE SERI, REK'O JE SVE!