Ads 468x60px

Showing posts with label smješne izjave. Show all posts
Showing posts with label smješne izjave. Show all posts

Vicevi 68. puta


vicevi, vic, zabava, humor


-- Vic --

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razumije se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?
Pisem pismo jaranu u Njemacku.
Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 
kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vic --

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. 
Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

-- Vic --

Žena:
- Dragi, 'oćeš u krevet?
Muž:
- Neću,žao mi te.
Žena:
-Zašto?
Muž:
- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,
još ti samo fali de te i ja je*em...

-- Vic --

-Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znaš da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!
- Nakon "njuškanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vic --

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.
Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:
"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

-- Vic --

Bik:Kako se zoveš?
Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.
Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.
Bik preskoči žicu i pita kravu:
A kako se zoveš?
Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

-- Vic --

Povjerila se Fata svojoj prijateljici , 
bila sam tužna ,
a on me tješio koliko je mogao 
a mogao je dva puta

-- Vic --

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?

- Jučer smo imali kontrolni iz geografije......!!!!!! 



Još viceva OVDJE



Vicevi 1



-Vic-

Cigo muva Ciganku:- Mileva, 'ajd' da se ...?!
-Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni.
-Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:-Daj mobilni !
Piši: 098......

-Vic-

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija: - Šta radiš za 50 eura?
Ona : -Sve
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

-Vic-

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

-Vic-

Skršio se Cigo sa autom, jedva živ ostao,
sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A Cigo će:
- Pa gdje sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!

-Vic-

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata
pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pi.... ti materina

-Vic-

Ušli Srbin i Hrvat u avion koji leti za New York.
Jedan sjedne na sjedište do prozora a drugi u sredinu.
Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Bošnjak.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, kad će ovaj pored prozora:
"Mislim da ću da ustanem da donesem jednu coca colu,
na što će Bošnjak:- "Nema problema - ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle." Čim je otišao,Srbin uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.
Kad se Bošnjak vratio sa coca colom
Hrvat će: "I ja bih rado jednu coca colu",
dok Bošnjak ode da i njemu donese a Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Bošnjak se vrati i tako su svi uživali u letu do New Yorka.
Prilikom sletanja Bošnjak obu cipele i shvati što su ovi uradili i na to će:
"Pa dokle će ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mržnja....ovo
pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"

-Vic-

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi,
a odozdo ga gleda dječak. Monter steze nešto kliještima kad mu ispadoše.
On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kur..?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

-Vic-

Krenula grupa žena na proslavu avionom za Miami. No, prije polijetanja u
avion su upali otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
"Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
"Zar i ja, sinko?", upita jedna baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVE!!!!", uzvrati on.
"Sad se svi skinite."
"Zar i ja, sinko", ponovo će baba.
"NE SERI, REK'O SAM SVI!!!!"
"..a sad ćemo vas sve izje...."
"Zar i babu?!", reče jedna djevojka.
A baba će:
"MALA, NE SERI, REK'O JE SVE!



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.