Vicevi 112. puta

-- Vicevi --

Najdosadnija poza u sexu je kad si dolje 

a gore nema nikog

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Izmislila lija wc s glazbom.

To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. 

Tako ti dođe medvjed. 

Pita ga lija što da pusti, a on kaže što hoces i ode u WC. 

Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:

"Što je bilo?"

A medo joj odgovori:

"Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...

WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?

Pisem pismo jaranu u Njemacku.

Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 

kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!

- Nakon "njuškanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Bik:Kako se zoveš?

Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.

Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.

Bik preskoči žicu i pita kravu:

A kako se zoveš?

Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

Još viceva - OVDJE

Vicevi 111. puta

-- Vicevi --

Došao muž iz zatvora i nađe dijete u krevetiću...

-Pa čije je ovo dijete, ženo......

Ona će- 

Da si bio pošten moglo je biti i tvoje

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Ženska se tuži arhitektu koji je projektirao kuću, 

da se tlo tako trese kad pored kuće prođe autobus, 

da misli da će ispasti iz postelje ! 

- ''Ako mislite da pretjerujem - pokušajte ! '' reče mu ženska .

I stvarno arhitekt legne u postelju. I naravno tada u spavaču

sobu uđe muž :

- ''Što vi radite u mojoj postelji ? – upita ljutito muž .

Arhitekt :

- ''Znam, da nećete vjerovati, ali čekam autobus !'

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.

Cura:Šta?

Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?

Cura:Da.*-*

Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...

WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?"

- "Jesam, gospon sudec...!"

- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?"

- "Sem popil,...

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Provodila televizija anketu o seksu na selu, 

pa između ostalog i djeda Matu pitali na ovu temu.

"E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, 

prop'o sam načisto.

Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."

"Ali, djede, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu!" - oglasi se snaha.

"Muči, snaho, ja pričam što mene jebe, 

a ti pričaj što tebe jebe kad te budu pitali!!!"

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Moj je djeda 1941 skinuo njemačkog pilota sa vilama za sijeno ...

Jel sa neba ?

Ma jok , sa babe !

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 109. puta

-- Vicevi --

Došao Perica s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, 

pa mu žena skuhala pravi domaći grah. 

Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. 

Žena ga prekori:

Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!

Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. 

Dođe kum:

Kume, osjećaš li nešto?

Ne.

Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.

Aha! Osjećam, sad osjećam... 

Kao da se netko posro u borovoj šumi.

-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!

VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --

Buraz ... Kupio sam Smart-a !

Što baš taj auto jbg ?!

Pa buraz, kada me pogodi pjesma 

da mogu obje ruke izbacit kroz prozor 

-- Vicevi --

Jedna žena sjedne na klupu u parku pokraj jednog beskućnika. 

Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:

Hoćeš da se malo zabavimo?

Ma kako si samo dozvoljavate?

A što onda radite na mom krevetu?

-- Vicevi --

GRAFIT:

"Neočekivani, iznenadni seks je odličan!

Osim ako nisi u zatvoru...."

-- Vicevi --

Kada žena obuče kožnu haljinu, 

srce muškarca počne udarati jače, grlo mu se suši, 

koljena klecaju i on počinje misliti iracionalno..

Jeste li se ikad upitali zašto?

To je zato što ona miriše kao novi auto!

-- Vicevi --

Ne vraćajte se bivšima. Čak i bajke počinju s: "...bilo jednom..."

Ne počinju s : "...bilo četiri puta...."

-- Vicevi --

Polaže Mujo ispit iz hrvatskog jezika, da bi mu dali domovnicu:

Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.

Mujo: - Četveronožno vuneno travojedalo.

Ispitivač: - A kako se kaže čoban?

Mujo: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.

Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'

-- Vicevi --

Sreo debeljuškasti dječak policajca:

"Striček, sad ću vas pojesti!"

"Hajde mali nejedi govna!"

-- Vicevi --

Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici:

1.) bogat

2.) bogatiji

3.) najbogatiji

4.) ne zna što će s novcem...

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 108. puta

-- Vicevi --

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:

-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!

Na to će Mujo:

-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?

Baka: Isto kad imaš klimav zub!

Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.

Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:

- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

- Pa, od 500 do 1000 eura!

-- Vicevi --

Zvoni poštar na vrata, otvara ih mali Perica, sav tetura. 

U jednoj ruci Playboy, u drugoj boca votke, a u ustima joint. 

Pita ga poštar: 

Jesu li ti roditelji kući? 

- A šta ti misliš?

-- Vicevi --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 

Za tren se baci unutra. 

Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 

Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vicevi --

Gledaju dvije rode ljubavnike u strasnom zagrljaju. 

Jedna zakljčui: - A poslije ćemo im mi biti krive

-- Vicevi --

TV ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala jednog prolaznika 

kako će dočekati smak svijeta.

Kaže prolaznik:

- "Skromno, u krugu porodice..."

-- Vicevi --

Vodi Dida Tunja tele i zaustavi ga policajac:

- Kuda vodiš to tele, pita ga

- Nije to tele, kaže Tunja, to je mito, a tele je u školi

-- Vicevi --

Život je pun iznenađenja! -kaže kornjača i siđe s kacige. 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Slijedeći vic - OVDJE

Vicevi 106. puta

-- Vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:

Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.

Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,

ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ... 

E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!

A koja je loša vijest?

Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- Vicevi --

Halo ... policija?

Hoću da prijavim nestanak žene.

Opišite je.

Da je opišem? ... hm, ... u redu ...

ali kad je nađete, nemojte da joj kažete

kako sam je opisao jer ćete poslije tražite mene.

-- Vicevi --

Pitali cigu:

Koliko svjetskih jezika znaš?

A cigo odgovara:

Sedam...

Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na njemačkom

Cigo odgovara:

Buongiorno!

Ali cigo to je na talijanskom.

Cigo odgovara:

A jebiga.. onda znam osam..

-- Vicevi --

Pita učiteljica malog Cigu:

Ajd reci mi neku divlju životinju.

zatim će mali Ciga:

Jaguar

Na to će učiteljica:

Bravo, a znaš još koju?

Zatim kaže mali Cigo:

Pa znam: Jaguar, Februar, Mart

-- Vicevi --

Došao cigo na železničku stanicu i pita čovjeka na šalteru:

Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!

Čovjek mu kaže:

Ja sam čovječe dispečer!

Ciga:

Da-ispečeš nego šta!

-- Vicevi --

Mujo se odselio u Kanadu..

I nakon tri-četiri godine došao malo u posjetu u svoje rodno selo..

Pitaju ga njegove komšije:

" Mujo, jel' stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi, ko što pričaju??

Mujo odgovara:

"Pa eto.. kad smo došli prve godine, napravili smo Snješka Bijelića…

Eno ga i sad stoji u avliji, već treća godina..

Samo mu mrkvu redovito mijenjamo.."

-- Vicevi --

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.

Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa

bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na

oči, a Haso ga pita:

- Što plačeš?

- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.

Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.

- Što ti plačeš?

- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku,

što ne reče da je kafa vruća..

-- Vicevi --

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:

Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.

Mujo će:

Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

-- Vicevi --

Rasplače se djevojčica.

- Pa dobro djeco što je opet bilo?

- Jura me ugrizao za nos!

- Pa... sama se je ugrizla!?

- Ali... kako je mogla sama sebe ugristi pa nos je iznad usta!

- Pa ne znam... popela se na stolac!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 105. puta

-- Vicevi --

Sretne Ante Stipu, pa ga pita:

Stipe, vidim da ste se Anđa i ti pomirili?

Otkud ti to?

Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva!?

Ma, ne – to smo dijelili namještaj!

-- Vicevi --

Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.

Na što konkretno mislite, gospođo?

Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.

-- Vicevi --

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?

Limarija.

-- Vicevi --

Gledam jutros u trgovini kondomi Durex , 3 komada 30 kn ...

Burek sa mesom 10 kn ... 

Sad se pitam jel da triput jebem ili triput jedem?

-- Vicevi --

Sjedi Slavko u kafiću tužan, a pred njim pivo. 

Dođe Joža, ugleda pivo i popije ga. 

Slavko zaplače, a Joža će:

"Što je, Slavek, što cviliš zbog jednog piva?"

"A je mi danas dan, niš mi nejde od ruke."

"Što je bilo? Reci mi."

"Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Barek sa drugim 

u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. 

Barek mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. 

Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. 

Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na 

tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.

Zadnjom lovom kupim otrov i stavim ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."

-- Vicevi --

Tata mi je dao novac da platim račun za struju,

umjesto toga sam uplatio loto listić za novi auto 

otišao kući i rekao šta sam uradio,

prebio me ko vola u kupusu,

ali da ste vidjeli im tek izraze lica kada se pred kućom pojavio nov auto nakon par dana,

svi su plakali pogotovo ja,

bio je to auto od elektre,došli su da struju isključe,

dobio sam batine opet....

-- Vicevi --

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. 

U izlogu radnje papagaj.

Kad je vidi on odvali KURVO.

Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice.

On se bogzna kako izvinjava 

i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno.

Ona se složi.

Gazda ga ofarba i ona ode.

Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, 

papagaj stoji na svom mjestu ali šuti.

Ne izdrži ona već mu kaže: Šta je papala maca jezik?

Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama.

-- Vicevi --

Mujo kupuje burek

Gospodine hoće te li u papiru?

Jok prebaci mi ga na USB

-- Vicevi --

Razgovaraju dvije plavušeeeee:

Je li točno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična?

Naravno da je bila rizična, 

jer je u 40-im godinama bio Drugi svijetski rat... 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 100. puta

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --

 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --

 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --

 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --

 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 97. puta

-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama

 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --

 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --

 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva - OVDJE