Vicevi 102. puta

-- Vicevi --

Upita sudac Muju u sudnici -

Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. 

Da li je to istina?

Da, odgovori Mujo .

Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?

Gospodine sudija, započne Mujo ; 

Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.

U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.

Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

-- Vicevi --

Kad je bio Marko na moru na odmoru, sunčao se gol, 

a budući da vjeruje u uljuđenost i dobro ponašanje svoj ponos je pokrio šeširom !

Pokraj njega prolazi starija ženska i reče :

''Po bontonu, muški bi dignuli šešir kad dama prolazi !''

On je pogleda, osmjehnu se i reče :

''Da ste vi ljepši i mlađi, šešir bi se sam dignuo !''

-- Vicevi --

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, 

kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!

Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

-- Vicevi --

Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:

jme Sabahudine, pa našto to ličiš? 

Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...

Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.

- I ime si promjenio...

-- Vicevi --

Kaže mama Perici:

- Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.

Perica odgovara:

- Ali mama znam sve.

Mama ga upita:

- Kako se zove kula u Parizu? 

Perica:

- Ajfonova kula.

-- Vicevi --

Ispunjava Mujo križaljku.

Mujo: Haso, ženski organ?

Haso: Horizontalno ili okomito?

Mujo: Horizontalno!

Haso: Usta!

-- Vicevi --

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:

"Što bih učinio da sam direktor".

Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.

Upita ga učiteljica ljutito:

Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!

Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati nakon svadbe

Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!

I? - upitno će Fata.

Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi! 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 101. puta

-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, 

Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.

Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:

– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!

– Kakav? – začudi se otac.

– Sad ćeš vidjeti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.

Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.

Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:

– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 

Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 

Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 

Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:

– Halo!

– Što hoćeš?

Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!

A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?

Ne?!

Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.

Vide se tange.

Noga preko noge.

Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…

Ona će njemu:

“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”

Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:

“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.

– “Što vi hoćete?!” – upita ona.

– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.

– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 100. puta

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --

 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --

 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --

 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --

 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 98. puta

-- Vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- Vicevi --

 
Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!

-- Vicevi --

 
Kaže plavuša prijateljici?
Zamisli,jučer kada je nestalo struje
ostala sam sat vremena u liftu!
Odgovara ona njoj.
Nije to ništa ja sam jučer
tri sata ostala na pokretnim stepenicama.

-- Vicevi --

Zašto su tangice skuplje od obični gaćica???
Nisu lude da se za malu lovu svakom uvlače u guzicu

-- Vicevi --

Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući.
Rega ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
Pijanico jedna, alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!
Joža će:
Čekaj, polako da te nešto pitam?
Koliko puta sam te je*o ovog meseca?
Četri puta," odgovori Rega.
A koliko puta sam se napio?
Jednom. - ovo ti je drugi puta !
E pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?

-- Vicevi --

Kako crnogorac osvaja žensku ?
Mala, ni jedan ti ne može kupiti
koliko ti ja mogu obećati......

-- Vicevi --

 
Dolazi žena kod doktora:
Doktore, patim od impotencije.
Kako to mislite? Pa vi ste žensko.
Ma muž boluje, a ja patim

-- Vicevi --

Ljubav je opet pobjedila
reče ona i sjede u BMW X6.
 

-- Vicevi --

 

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 Još viceva - OVDJE

Vicevi 96. puta

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?

Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 

Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --

 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!

Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 

U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.

Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.

Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --

 

Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 

Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 

Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 

 

 

 

Još viceva - OVDJE

Vicevi 95. puta

 -- Vicevi --

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo na semaforu 

i zaustavlja ga policajac.
Zar nisi vidio da je crveno???
Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu:
Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam!
Kako onda nisi položio?
Nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan da jedva hoda
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan
a Fata mu gurne kondom u guzicu
Slijedeće jutro, Mujo cieli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Uveče ga Fata pita:
Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
Ja više jarana NEMAM!

-- Vicevi --

Učitelj pita ivicu:
"Nabroji mi tri poznate osobe."
"Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
"A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
"Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

-- Vicevi --

 
Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
Žarulja.

-- Vicevi --

 
Kaže učiteljica Perici:
Reci jednu rečenicu gde ćeš upotrebiti riječ igračku!
Volim kada mi roditelji kupe kinder jaje.
A gdje je tu igračka?
U kinder jajetu.

-- Vicevi --

Kako se zove najbrži japanski vlak ?
Toshiba koludo.

-- Vicevi --

 
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
Hajdemo i mi!
Plavuša:
A ako se grana slomije?

-- Vicevi --

Pravili novinari prilog o siromaštvu i naiđoše na cigu i upitaše ga:

 Kako živite?
E moj kume, šta da ti kažem

evo i ja i žena svaki dan igramo binga i opet ništa!

-- Vicevi --

 
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. 

Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila 

i ostavite ih zaključane jedan sat... 

Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

-- Vicevi --

 
Raskinula cura s momkom iz Njemačke.
Mjesec dana joj tješili mamu...

 

 

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

 

Vicevi 94. puta

  

-- Vicevi --

Muž kaže ženi:
"Trebaš ostaviti cigarete, 

pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš novac!"

 "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
"Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… 

To je sigurno zdravo!"

 "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?"

-- Vicevi --

"Mama mama, što radi roda nakon što dostavi bebu?"
"Leži na kauču i gleda Ligu prvaka"

-- Vicevi --

 
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, 

kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cvijeća.
Uf, opet ću morat dat p**ke ! - veli Fata, a prijateljica je pita:
A šta bona, nemaš VAZU !?

-- Vicevi --

 
Žene u torbici nose tampone za NEDAJ BOŽE, 

i kondome za DAJ BOŽE!

-- Vicevi --

 

Što fali slici od 300 do 400 lajkova?
Pa odjeća naravno.

-- Vicevi --

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
Naš sinčić baš lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gde si ga to vagala?
Pa, na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe kad upecaš!

-- Vicevi --

 
Došao Mujo iz Njemačke i donio mobitel:
Što ti ga je to ? – pita ga Fata.
Saš¨ vidit !
Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu:
Fato, bona, bil¨ mi došla oprat leđa ?
Ma ne mogu ! Došla ona budaletina iz Njemačke…

-- Vicevi --

Došla plavuša u prodavaonicu da kupi kaladont. 

Prodavačica joj nudi:
Sa ovim možete osvojiti TV u boji.
Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiju.
Sa ovim možete osvojiti 50.000.”
A plavuša na to kaže:
Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube.

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
 Kako da ne. Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
Eej kuda idu te lijepe noge ?!
A ona njemu:
Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

-- Vicevi --

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
 Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... 

uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
 Nazvala me mater jutros i rekla da će preselit kod nas.

 

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 92. puta

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva OVDJE

Vicevi 91. puta

Vicevi

Pričaju tri cigana što bi volili 

da im ljudi kažu o njima kada oni umru

Prvi kaže: 

Kume Sinane ja bih volio da mi kažu da sam bio plemenit. 

Drugi kaže: 

Kume Džafere ja bi volio da mi kažu kako sam bio dobar čovjek. 

A ova treći kaže: 

Eeee, ja bi volio da mi kažu - 

eno ga ...mrda se!

Vicevi

Djeca koja sjede na prednjem sjedištu u autu mogu napraviti incidente.

Incidenti na zadnjem sjedištu auta mogu napraviti djecu.

Vicevi

Ako ne možes pomoci - smetaj.

Vazno je sudjelovati.

Vicevi

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku stranu riječ i da je objasne. 

Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.

Pa, hajde Perice - kaže učiteljica.

Perverzija! - izvali Perica.

Dobro - prekine ga učiteljica

Hajde sad objasni taj pojam, 

ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, 

kako što inače radiš.

U redu - kaže Perica

Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. 

I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je udata?

Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže:

Ona koja ga grize.

Ne, - kaže Perica:

Udata je ona koja nosi prsten, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija!

Vicevi

Našao Zagorec lampu, protrljao ju i izađe mu iz nje duh.

Duh: ispunit ću ti tri želje, ali postoji kvaka...

svaka želja koju zaželis ispunit će ti se, 

ali će i svaki političar na svijetu dobiti istu tu želju duplo.

Zagorec: ok... uvijek sam želio Ferrarija...

Duh: ok.. imaš ga... a svaki političar ih ima po dva...

Zagorec: ok, i htio bih milijun dolara...

Duh: i svakom političaru po dva...

Zagorec: i... uvijek sam želio donirati bubreg

Vicevi

Mali Perica prvi put na nudistickoj plazi.

Pita tatu:

Tata tata zasto neki imaju veliki penis a neki mali kao ti?

Tata odgovori:

Pa sine oni sa manjim mnogo su inteligentniji.

Perica se malo poslije vrati i kaze:

Tata onaj covjek razgovara s mamom i postaje sve gluplji

Vicevi

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.

Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:

Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba.

Konobar mu da kriglu hladne vode.

Zagorec:- "Je*ote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

Još viceva OVDJE

Vicevi 79. puta

-- Vic --

Pita Mujo Hasu jesil' kad igr'o golf 

Haso reče: Šta ba igr'o , vozio! i to onaj najnoviji

-- Vic --

Pita ih vozač: 

"Where are you coming from?" 

Kaže Mujo: 

"From Bosna!" 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." 

Vozač: 

"Which town?" 

Mujo: 

"Sarajevo." 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." 

Vozač: 

"I had the worst sex in Sarajevo!" 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Ma kaže da te zna!"

-- Vic --

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, 

Mujo i Haso zatraže domovnicu. 

Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.

Na pola puta kaže Mujo : 

Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju

knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.

Vraća se, a samo sebi udario pečat.

“Zašto i meni nisi udario pečat?”

“Ma htio sam i tebi, 

ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,

pa nisam mogo. 

Jebi ga, takvi smo ti mi!”

-- Vic --

Kupio Mujo burek. 

Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:

Je li, bolan, gde ti držiš meso?

U frižideru, gde bih drugo.

Pa stavi malo i u burek, matere ti

-- Vic --

Ivica dolazi iz škole: 

Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti. 

Otac ga upita: O čemu ti to sine? 

Ivica će spremno: 

Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

-- Vic --

Znaš li ti što je to peh? 

Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. 

A i one ti tijesne.

-- Vic --

Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila

Javlja se jedan dječak i kaže:

"To je životinja i živi u zološkom vrtu"

Javlja se drugi dječak i kaže:

"Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile"

I na kraju javi se cigo i kaže:

"Kod mene je jednom nestala struja 

i moja mama upalila svijeću i ona je gorila"

-- Vic --

U službenom autu pita direktor vozača: 

'Što stalno mičeš tu polugu?'

'Mijenjam brzine', odgovori vozač.

Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš 

sve što treba prije nego što krenemo?'

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.

Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."

A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

-- Vic --

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…

Onda se okrene mužu:

Za bolje i nisi.

-- Vic --

Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:

Haso, što ti bi, bolan?

A Haso će na to:

Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.

Mujo zbunjeno upita:

A što ti bi s drugim uhom?

Haso slegne ramenima:

To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.

Još viceva OVDJE