Ads 468x60px

Showing posts with label vic. Show all posts
Showing posts with label vic. Show all posts

Vicevi 119. puta


-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, 
Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:
– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.
Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.
Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 
Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 
Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 
Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:
– Halo!
– Što hoćeš?
Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!
A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?
Ne?!
Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.
Vide se tange.
Noga preko noge.
Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…
Ona će njemu:
“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”
Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:
“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
– “Što vi hoćete?!” – upita ona.
– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.
– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE




Vicevi 116. puta




Na pravnom fakultetu...
Profesor:
- Ima li suprug pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu suprugu?
Student:
- Pravo ima...ali nema hrabrosti!



Žena se vraća doma kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe,
podiže krpatur sa kreveta i vidi četiri noge.
Uzima bejzbol palicu i udara preko krpatura što jače nekoliko puta.
Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu.
Dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.


Razgovaraju dvije dame u godinama:
Ooo, draga moja, kako je medicina napredovala! 
Da?!
Da...kad sam bila mlada liječnik me je svaki puta morao pregledati od glave do pete. 
Kad sam navršila 40-u trebao je pregledavati još samo gornji dio. 
A danas?!
Danas mu je dovoljno da isplazim jezik...


U restoranu :- Konobar ..
Izvolite Gospodine.
- Smanji brate taj led u Viskiju,
meni je cilj da se napijem
a ne da se prehladim !



Spotakne se plavuša u muzeju i razbije vazu staru 1000 godina,
a čuvar joj kaže:
Razbili ste vazu staru 1000 godina.
A plavuša na to: 
Uh, srećom mislila sam da je nova, pa bilo bi i vrijeme da je promjenite.


Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je
sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list...
Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina
ljudi radi...



Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"



Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...


Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE ! 

Još Viceva - OVDJE

Vicevi 112. puta




-- Vicevi --

Najdosadnija poza u sexu je kad si dolje 
a gore nema nikog

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Izmislila lija wc s glazbom.
To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. 
Tako ti dođe medvjed. 
Pita ga lija što da pusti, a on kaže što hoces i ode u WC. 
Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
"Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
"Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...
WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?
Pisem pismo jaranu u Njemacku.
Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 
kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znaš da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!
- Nakon "njuškanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Bik:Kako se zoveš?
Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.
Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.
Bik preskoči žicu i pita kravu:
A kako se zoveš?
Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

Još viceva - OVDJE





Vicevi 110. puta



http://vic-do-vica.blogspot.com

Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.



Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej, stari kud si poveo ženu.
Stane on i odgovori im
Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.



Ivica pita oca:
Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i vikne:
Marš tamo, balavče jedan! 
Ne dovodi mi politiku u kuću!



Ove današnje generacije misle samo na seks.
Moja baba je imala dvanaestoro djece 
i nije imala kad na to da misli.



Kako se na sudu, 
u parnicama za razvod braka, 
stručno naziva švaler?
"Svjedok suradnik"



Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, 
daj prvo dobru vijest.
Dobra vijest je da je vaša supruga 
investirala 3.000 eura u dvije slike,
ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ... 
E odlično, svaka joj čast, 
baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!


Zove službenik iz banke
Gospodine, kredit Vam je odobren! 
A jamci, ja sam pripremio papire za jamce? 
Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!
Ma, de vi uzmite papire za jamce
Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?


Još viceva - OVDJE






Vicevi 107. puta





-- Vicevi --

Mama hoču brata ...
Polako , ne može to samo tako ...
Pa zašto ne radiš ko tata u tvrtci , zaposli više ljudi ...

-- Vicevi --

Zagorje...
U gluho doba noći samo sa jednoj prozora nazire se svijetlo. Unutra Štef, sjedi sam, puši i pije vinčeko. 
Ustaje njegova bolja polovica Bara i drekne:
Štijef, jebi ti vrak mater, am kaj to dijelaš??? 
A kaj dijelam...sedim i mislim!
Jeee, vidim...sediš i natakavlješ vu sebe vine, pijanec jeden smrdljivi!
Bara daj čkomi - znaš kaj me mouči!
Niš ja ne znam...osim da te Bog otec v jutro ne zbudil da ideš f pole dijelati!
Bara čkomi vrak te jebi! Znaš ti dobre kaj mene mouči!
Je, a kaj te to mouči?!?
Je li ti Bara znaš da sme mi susedu Francu dužni deset hilada Evrof?!?
Je, znam...pa kaj?!
E, to me mouči!
Tak ih nigdar neš vrnul ak buš lokal i spal! Trijeba se posla prijeti, a ne bančiti v noći!
Nemrem spati...same o tem mislim!
Sad bum ja to rešila! - kaže Bara i otvori kuhinjski prozor te drekne na sav glas:
Sused Franc! Sused Franc! Suseeeed Franc!!!
Pali se svjetlo na susjednoj kući i Franc otvara prozor pa kaže:
Jee, kaj je Bara, kaj me budiš u ovo doba noći?! Em ti ne znaš kulike je vur? Pak su tri vure v jutro!
Sused Franc! Je li ti znaš da sme ja i moj Štijef tebi dužni deset hilada Evrof?!?
Je, znam! Pa kaj si me zate zbudila???
Ne. Zbudila sem te da ti velim da ti ih nigdar nemo vrnuli! 
kaže Bara, zatvori prozor i okrene se Štefu:
A ti mulec?! 
Kaj ja Bara? - upita Štef
Ti sad lijepe hodi spat, a Franc nek daljše misli!!!

-- Vicevi --

Taman sam dobio volju da se svađam sa ženom
 a ona mi kaže da sam u pravu ... Uhh !

-- Vicevi --

Nazove me veterinar i kaže ... 
Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam , dali se slažete ?
Slažem se , a mačku slobodno pustite , zna put do doma ...

-- Vicevi --

Samo da znate ...
Škrte žene su najbolje u sexu ... 
One i kad daju , stišču ...

-- Vicevi --

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi. 
Sutradan mu brat organizira sahranu i pri kraju zamoli 
popa da kaže da je ipak umro ko "junačina", i neka kaže 
pravu istinu. 
Poslije dužeg ubjeđivanja pop pristade i poče:
-"OOJ MITRE, CRNI VUČE, JUNAČKO TI SRCE PUČE, 
A NI POLA GA NE ZAVUČE."

-- Vicevi --

Imate li možda novogodišnje čestitke s natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica:
Imamo!
Dajte mi jedno desetak komada!

-- Vicevi --

Nitko me u kući ne sluša a kad prdnem onda me svi čuju ...

-- Vicevi --

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. 
Doktor joj reče: 
Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, 
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu. 
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: 
Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako
se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me. 
Doktor: Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju
nije kriv alkohol, nego jezik

-- Vicevi --

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva OVDJE





Vicevi 106. puta



-- Vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.
Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,
ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ... 
E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- Vicevi --

Halo ... policija?
Hoću da prijavim nestanak žene.
Opišite je.
Da je opišem? ... hm, ... u redu ...
ali kad je nađete, nemojte da joj kažete
kako sam je opisao jer ćete poslije tražite mene.

-- Vicevi --

Pitali cigu:
Koliko svjetskih jezika znaš?
A cigo odgovara:
Sedam...
Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na njemačkom
Cigo odgovara:
Buongiorno!
Ali cigo to je na talijanskom.
Cigo odgovara:
A jebiga.. onda znam osam..

-- Vicevi --

Pita učiteljica malog Cigu:
Ajd reci mi neku divlju životinju.
zatim će mali Ciga:
Jaguar
Na to će učiteljica:
Bravo, a znaš još koju?
Zatim kaže mali Cigo:
Pa znam: Jaguar, Februar, Mart

-- Vicevi --

Došao cigo na železničku stanicu i pita čovjeka na šalteru:
Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!
Čovjek mu kaže:
Ja sam čovječe dispečer!
Ciga:
Da-ispečeš nego šta!

-- Vicevi --

Mujo se odselio u Kanadu..
I nakon tri-četiri godine došao malo u posjetu u svoje rodno selo..
Pitaju ga njegove komšije:
" Mujo, jel' stvarno tol'ko hladno u toj Kanadi, ko što pričaju??
Mujo odgovara:
"Pa eto.. kad smo došli prve godine, napravili smo Snješka Bijelića…
Eno ga i sad stoji u avliji, već treća godina..
Samo mu mrkvu redovito mijenjamo.."

-- Vicevi --

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa
bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na
oči, a Haso ga pita:
- Što plačeš?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
- Što ti plačeš?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku,
što ne reče da je kafa vruća..

-- Vicevi --

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 Kn.
Mujo će:
Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

-- Vicevi --

Rasplače se djevojčica.
- Pa dobro djeco što je opet bilo?
- Jura me ugrizao za nos!
- Pa... sama se je ugrizla!?
- Ali... kako je mogla sama sebe ugristi pa nos je iznad usta!
- Pa ne znam... popela se na stolac!

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE


Vicevi 104. puta



-- Vicevi --

Štefica je Slaveka optužila da ju je silovao, 
pa daje iskaz na sudu:
"Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Slavek meni došel odostrag, i zdignul mi
je kiklu, i onda me je počel siluvati."
- "A što ste vi na to rekli?"
- "Ja sam mu rekla: „
Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i pravice!“

-- Vicevi --

Ljutiti šef kaže plavuši:
"Tvoj je mozak dolje među nogama!"
Sutradan plavuše nema na poslu...
Zove šef i pita :
"Što se dogodilo da te nema na poslu?" 
"Šefe imam izljev krvi u mozak!!!"

-- Vicevi --

Ulazi prostitutka u ginekološku ordinaciju i kaže:
Dobar dan, kolega!
Nismo mi nikakve kolege -kaže ginekolog.
Kako nismo? 
Pa, na istoj stvari zaradjujemo novac, zar ne?

-- Vicevi --

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu Slavku na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, 
da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras?"
" Ne!" odgovara susjed Slavko sav sretan!
" Znači možete pripaziti mog psa?"

-- Vicevi --

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, 
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. 
Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC 
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,pa pitaju šta je to, 
a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!

-- Vicevi --

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, 
neću ti ništa, majke mi..
Pa dobro, kad baš hoćeš.- kaže njemu Fata.
Pravarila sam te samo triput. 
Evo ovako: sjećaš li se kad si htio zaigrati u
"Želji" pa te nisu htjeli primiti? 
sjećam se.- kaže Mujo.
E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -
Drugo: jel se sjećaš kad si zaigrao u "Želji" 
pa ti nitko nije htio dodati loptu? 
I jesam ja otišla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
 -Jesu.- kaže Mujo.
-I treći put: jel se sjećaš kad su ti dodavali loptu, 
ali ti je cijeli stadion zviždao. I jel ti sad zvižde?...

-- Vicevi --

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:
- "Jedan od nas mora umrijeti!"
Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:
- "Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da
se zbog nje poubijamo."
- "Tako je." - reče prijatelj.
- "Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod. Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli." - predloži muž.
- "Odlična ideja." - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.
Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- "LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!"

-- Vicevi --

Žena se vratila sa službenog putovanja, 
tiho otvori vrata spavaće sobe, 
i na postelji ugleda četiri noge koje su virile ispod pokrivača . 
U tom trenutku joj se zamagli pred očima zagrabi baseball palicu, 
koja je bila za vratima, i počne nekontrolirano udarati po pokrivaču . 
Kad se je umorila, ode do kuhinje po piće da malo dođe sebi od šoka. 
Kad je ušla u kuhinju doživi novi šok . 
Za stolom je sjedio njen muž čitao novine i pio pivo . 
Muž joj reče :Tvoji roditelji su došli u posjetu za vikend, 
pa sam im dao našu postelju . 
Idi ih pozdraviti !''

-- Vicevi --

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece: 
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati
ljude".

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva OVDJE




Vicevi 103. puta



-- Vicevi --

Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, 
u jednom kafiću  sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac.
 I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. 
I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, 
pegla i slaže veš, ali ako je ne jebeš sve otkaže!

-- Vicevi --

Cigo prosi u Njemačkoj.
Svaki dan redovito mu isti lik daje po 5 eura.
Nakon tri mjeseca, jedan ponedjeljak, eto lika i daje mu 2 eura.
Pita ga cigo:
Zašto sad manje?
Nijemac kaže da kupuje auto pa počinje otplaćivati kredit.
Cigo:
A što bolan na moj račun?

-- Vicevi --

Pita vjeroučitelj Ivicu
Ivice da li tvoj tata moli očenaš svaki dan
Moli, moli, gospodine učitelju i ja mu pomažem u molitvi
Pa kako molite
Evo ovako
Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi,
da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje,
u ime oca i sina neka bude bun benzina,
a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože.
Amen!

-- Vicevi --

Učiteljica:
Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune

-- Vicevi --

Koja je razlika između gey vjenčanja i običnog vjenčanja
Na gey vjenčanju dva puta sviraju "danas majko ženiš svoga sina"

-- Vicevi --

Kako mehaničar zove kondom?
Dihtung glave.

-- Vicevi --

Što je to inauguracija?
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

-- Vicevi --

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga

-- Vicevi --

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije,
koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

-- Vicevi --

Kako kokoš abortira???
Snese jaje na beton. 

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.