Vicevi 136. puta

 

Vic do vica

Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme 

drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I što se s tobom dogodilo?”

Nakon razmišljanja veli dida

“Ma mene su streljali!” 

Vic do vica

Voze se dvije plavuše i jedna će:

Pa jebote pukla nam je guma 

Pa jel skroz?

Ma ne , samo doljnji dio.

Vic do vica

Pitali Cigu:

Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?

Ciga:

Ako, ako, treba da se svim psima povadu zubi.

Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite

Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!

Vic do vica

Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, 

otac me izbacio iz nasljedstva

i na kraju mi je  uzeo i auto.

"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’

Odgovara žena :

‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

Vic do vica

Zašto internet nikad neće moći zamijeniti novine?

Pa, kako ćeš internetom ubijat muhe?

Vic do vica

Stara baba pokazuje u autobusu svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 

'Gospođo, to je dječja karta!'

'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

Vic do vica.

 Što rade mladenci prve bračne noći?

Mladoženja broji novce, a mlada stavlja slike na Facebook.

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 134. puta

 

Vic do vica

Kaže Sosa svome  mužu Lali:
- Slušaj mužu, naš sin jedinac je sada doš'o u određene godine 
i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. 

Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, 

znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- O pa dakako...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Lala.
Ode Sosa na posao, a Lala pozove maloga:
-Sine moj, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila 

prošle god'ne čet'ri dana kod svojih ?
- Sjećam se, tajo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Ruže 

što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se tajo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

Vic do vica

Došao neki starac u apoteku 

te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. 

Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se popne na ljestve da dohvati lijek 

kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknjice. 

Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. 

Nije problem u meni već u babi!"

Vic do vica

Petogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Vic do vica

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Vic do vica

Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući. 

Žena Bara ga dočekuje na vratima i
odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, 

sada li se dolazi kući i to pijan!"
Joža će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? 

Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Bara.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Vic do vica

Dida unuku:

- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk didi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­

Vic do vica

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 133. puta

 

Vic do vica

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. 

Kaže kompjuter:

Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.

Kad drugi put kompjuter reče:

Ne vozi Mujo 100, ograničenje je 50.

Kad treći put kompjuter reče:

Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!

Vic do vica

Došla ciganka kod ginekologa i povela sa sobom dijete.

Doktor je pozove unutra a klincu kaže da ostane ispred vrata .

Nema veze gospon doktor, neka uđe mali, 

on sve zna o tim stvarima. Učio u školu – kaže ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

Što sam sada napravio?

Pregledao limfne žlijezde – odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klínca, 

a mali sve točno odgovara.

Na kraju doktor skine hlače i kresne ciganku na stolu.

Kad je završio pita klinca:

Šta sam sad napravio?

A klinac će:

Dobio triper.. 

Zbog toga smo i došli kod tebe..

Vic do vica

Jednom su baka i unuk zamijenili tablete. 

Unuk je zaspao u diskoteci, 

a baka je isplela čarapu od 8 metara..

Vic do vica

Frižider je bolji od muškarca jer, 

ma koliko god litara vina stavio u sebe, 

neće početi pjevati narodnjake!

Vic do vica

Žene su raj za oči, pakao za dušu i čistilište za novčanik.

Vic do vica

Ulazi Ciganka u pekaru i kaže:

- Daj mi jedan burek.

Prodavačica će ljubazno:

- Sa zadovoljstvom!

A Ciganka će na to:

- Ma ne budalo, sa sirom!

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 132. puta

Vic do vica

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

Vic do vica

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

Vic do vica

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

Vic do vica

Poslije večere, žena onako romantično šapne svome mužu:
- Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A muž odgovori na to:
- Eee ženo, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

Vic do vica

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

Vic do vica

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 131. puta

 

Vic do vica

Silovali babu i silovatelji zavrđili na sudu
Pita sudac babu: 
Bako,kad vam je bilo najteže?
Pa kad su mi dignuli noge..
Svi uzbuđenii, i i i baba šta je dalje bilo?
A ono sve trunje iz opanaka u oči..

Vic do vica

Priveli na sud Muju zbog neplaćanja TV pretplate.
Izvinite recite mi jedan razlog zašto ja moram da plaćam 
pretplatu kada ne posjedujem TV?
Pa posedujete kompjuter. 
Ali ja preko kompjutera ne gledam TV kanale. 
Da ali kompjuter je instrument preko koga bi mogli da gledate. 
Dobro onda mi dajte tri dječija dodatka. 
Kako, pa vi nemate djecu? 
Nemam ali imam instrument da ih napravim.!!!

Vic do vica

Zaustavi policajac vozača i kaže mu.
Policajac:pijani ste?
Vozač:nisam!
Policajac:crvene su vam oči?!
Vozač: ako baš želiš da se vređamo klempave su ti uši!!

Vic do vica

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Vic do vica

Izlaze upravo vjenčani mladenci 
a Perica veli prijatelju sad ćeš vidjet frku.
Priđe mladoženji i veli:
Tata,tata jel to naša nova mama?!

Vic do vica

Polagao stariji čovjek vozački ispit. 
Kako je bila velika gužva u prometu predloži on komisiji: 
Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završit.
Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 130. puta

Vic do vica

Zašto pogrešan telefonski broj nikad nije zauzet!?

Vic do vica

Koji je životni san svakog policajca?

Da kupi raskršće i radi privatno.

Vic do vica

Nije važno ciljati u metu, nego je važno metati u cilj!

Vic do vica

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

Vic do vica

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

Vic do vica

Doktor savjetuje pacijenta:

'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, 

ne smijete piti alkoholna pića, 

a cigarete odmah zaboravite!'

'A seks?'

'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Vic do vica

Jožek, kad ti gemišt najbolje paše?

Kad su borovi zeleni.

Pa su navek zeleni.

Znam.

Vic do vica

Kako se zove policajac koji ima pendrek?

Vucibatina

Vic do vica

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.

Kaže baka Perici:

Kad te kondukter pita koliko imaš godina 

ti reci 6, jer ti neće naplatiti kartu.

Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:

Koliko godina imas?

Perica odgovara:

Imam 6 godina.

Kondukter ga ponovo upita:

A kada ces napuniti 7 godina?

A Perica ce:

Čim izađem iz autobusa.

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva OVDJE

Vicevi 128. puta

Vic do vica

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Vic do vica

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama što je to impotencija?
A mama mu odgovori:
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

Vic do vica

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće.
Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša.
Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću.
Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

Vic do vica

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

Vic do vica

Učenik iz 7.c pita prijatelja iz 7.b:
Dokle ste došli s lekcijama iz seksualnog odgoja
Do milovanja sisa.
Au, kasnite. Mi jebemo već 15 dana
Vic do vica
Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.
Kakvu? - pita konobarica.
Jaku kao ja, a slatku kao ti. 
odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 
a Crnogorac će:
Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila u slatkoći. 

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 127. puta

Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva

i na kraju mi je  uzeo i auto.

"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’

Odgovara žena :

‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

-- Vicevi --

Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole

te onako veselo kaže mami:

Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.

Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.

Djevojčica nastavi:

Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,

-- Vicevi --

Pita učiteljica djecu

Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?

Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,

zatim učiteljica pita:

Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?

Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući! 

-- Vicevi --

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,

pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,

a Mujo će mu na to:

– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

-- Vicevi --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,

a Hasi može konjak."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi -- 

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE