Ads 468x60px

Showing posts with label zanimljivi vicevi. Show all posts
Showing posts with label zanimljivi vicevi. Show all posts

Vicevi 55. puta





-- Vic --

Ulazi Fata u kafić i pita: 
Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi je , pa ispeglaj!

-- Vic --

Porađala se Ciganka, 
pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. 
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. 
Kako bi vidio što radi, 
doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, 
te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, 
pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
Doktore, a da ja ugasim tu lampu, 
vidiš da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

-- Vic --

Pričaju Mujo i Haso.
Haso će: imao sam sve: 
novac, auto, ljubav, predivne žene…A sad nemam ništa!....
Pa što se dogodilo? 
A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Linić je porezima napravio paniku među životinjama :
Puž se uplašio je kuću ima on, žena i sva djeca
Roda jer svi u obitelji žive na visokoj nozi
Lisica jer su svi u krznu
Majmun jer je gologuz. Gologuzi najprije stadaju

-- Vic --

Direktor, nakon sastanka, pita radnike:
Ima li ko što da iznese? 
radnik -  Imam ja, al' mi portir neda!

-- Vic --

Zašto pijetao gleda u nebo uvijek kada kukuriče?
Zahvaljuje se Bogu što mu je dao toliko žena, a nijednu punicu.

-- Vic --

Izašao Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. 
Sjedne preko puta profesora, 
vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. 
Gleda ga profesor,
sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: 
Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, 
ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, 
samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
Bakterija je šejtan baja, 
koja živi u havi i kad uđe u insana i
ufati fursata, 
ne odeš li hećimu za heftu dana
ne gine ti dženaza.

-- Vic --

Mladić i djevojka pripremaju se za sex...
Počni već jednom", kaže ona, "život je kratak...
Primakni se bliže, i on je kraći nego što misliš...

-- Vic --

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesečnu kartu , 
a on nju gleda i onda kaže:
Pa molim vas to je đačka mjesečna karta.
A ona njemu odgovara:
Pa eto vidiš sad kolko sam čekala autobus!

-- Vic --

Pita sin tatu: 
Zašto baka čita po cijeli dan Bibliju?
Šuti sine baka se sprema za prijemni.






Vicevi 54. puta



-- Vic --

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: što je bolan?
ma bio kod doktora i reko mi da imam šećer !
sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,
al bolan ne mogu više ni Fatu s zguza 
Kako bolan, nemožeš s zguza ?
Pa to mi je najslađe!

-- Vic --

Pita Mujo Fatu:
Šta ti je to među nogama?
Peć.
A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrijati svoju kobasicu?
Ne može! Kuha se ajvar.

-- Vic --

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog slijedećeg dana učiteljica ga upita 
kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. 
I jednog teško bolesnog pjetla.
Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
Pa stalno ga je kokoši nose na leđima.

-- Vic --

Htjeli se Mujo i Fata poseksat, 
pa pošalju sina na balkon da im govori šta se događa u susjedstvu. 
Stoji mali Haso na balkonu i govori: 
Evo, vidim nekog čovjeka sa šeširom, 
vidim susjeda kako kosi livadu, 
vidim smetlare, 
eno vidim i Sulje na balkonu, mora da se i njegovi jebu.

-- Vic --

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. 
Nakon pet sati otvara Mujo frižider 
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, glupane zaboravni!!!

-- Vic --

Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta? 
Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

-- Vic --

Pita učiteljica Pericu:
Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
Za spavanje.
Kako za spavanje, Perice?
Pa lijepo, tata kaže svako veče mami: 
Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš.

-- Vic --

Doneo unuk djedu na poklon viagru.
A što ti je to, sinko?
To ti je, djede, 
pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dide 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren 
i daje unuku 1100 eura. 
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura
Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

-- Vic --

Kćerka pita mamu:
Mama, kako je to imati seks po prvi put?
Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub!
Ne razumijem, kako to?
Pa boli mnogo, ali nećeš da ti ga izvade!

-- Vic --

Dođe Štef s vatrogasne zabave doma 
i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... 
Primjeti to njegov vjerni pas 
i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... 
a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:
Jebate, a gde sam tebe pojel!?





Vicevi 53. puta



-- Vic --

Mujo i Suljo u Njemačkoj, u nekom restoranu:
Konobar: Bitte ?
Mujo: Cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi, 
majne jednu salatenzi...
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
Mujo će Sulji: 
Jesil' vidio Suljo 
što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački, aaa?
Na to će konobar: 
"Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...

-- Vic --

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu..
Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
"Daj brže mi nekaj mrzloga, žej'n sam ko graba..."
Konobar mu da kriglu hladne vode..
Zagorec:
"Jebote nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen"

-- Vic --

Pričaju dva frenda.
Imao sam sve: novac, auto, 
ljubav, predivne žene…
A sad nemam ništa!....
Pa što se dogodilo? 
A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Dođe momak u radnju i pita radnicu:
Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
A s ukusom jagode?
Nemamo.
A s ukusom jabuke?
Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
Alo mali, oš ti jebavat il’ praviti kompot.........?

-- Vic --

Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.
Štef veli:
Mislim, da se bum razvel od svoje žene,
već 2 meseca nije progovorila z menom.
Joža peca, razmišlja, pije gemišt i veli:
Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti.

-- Vic --

Izađe žena iz crkve sa ispovjedi 
te se počne obilaziti oko crkve. 
Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed 
i vidivši je kako kruži oko crkve upita je:
Zašto tako kružiš oko crkve?
Ova odgovori:
Dobila sam pokoru, 
koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Kad je to čula ova druga reče:
Onda ja idem kući po biciklu!

-- Vic --

Dođe Mujo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Mujo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku Mujinu srećku i on se obogati.
Svrati on do kioska i 
daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao 
da dobitna kombinacija završava na 64.
Mujo : Sanjao sam san. 
Divna plaža,a po njoj trči 7 bijelih konja. 
A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa???
Mujo: Šta "pa"?.....pa pomnoži !!! :)

-- Vic --

Stoji Mujo s jedne strane rijeke, 
a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu:
Haso, bolan, je l’ duboka rijeka.
Jes’,vala, dva metra i više.
Imaš li čamac?
Nemam.
Imaš li pušku?
Nemam ba.
Znaš li plivat’?
Ne znam bolan.
E, sinoć sam ti jebo Fatu! Sad mi ne mo`š ništa!!!

-- Vic --

Vidi dečko da neka zgodna cura čita Erotiku, 
pa je pita: 
"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: - "Piše. Kaže da je indijancima."
"A jel' pise kome najduže stoji?"
 na: - "Kaže da najduže stoji bosancima."
"E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: 
ja sam  Haso Vinetu."

-- Vic --

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.
Gleda Mujo i ne vjeruje: 
Al' ti je mali. 
Ja sam čuo da vi crnci imate poduže. 
Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, 
a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga 
- kaže njemu crnac. 
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. 
Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu: 
Svrši već jednom, Mujo, 
ne zajebavaj s tim crnačkim forama. 











Vicevi 52. puta



-- Vic --

Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja drolja!
A zašto, upita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

-- Vic --

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže:
Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočale.
Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
Uzimam!
Ide Mujo kući i smije se kao blesav,
gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:
Fato, vidi šta sam kupio!
Uđe u dnevnu sobu,
kad tamo Fata i Haso sjede na trosjedu – goli.
Mujo skine naočale,
kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale,
oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!
Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!

-- Vic --

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu ovaj :
Opa, želite zadiviti curu.
Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
Zašto, upita ga ovaj.
Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

-- Vic --

Mujo se napio i navali na Fatu.
Nemoj Mujo dobila sam
Mujo navali i Fata ga još koji puta pokuša odgovoriti,
ali nije uspjela.
Probudi se ujutro i ničega se ne sjeća.
Vidi svugdje krv pa će :
Ajme ! Ubio sam Fatu onako pijan
Požuri u kupatilo da se riješi krvi sa tijela i ruku
pa se pogleda u ogledalo :
Bolan pa ja sam nju i pojeo

-- Vic --

Ćao, Haso!,
pozdravi Mujo u prolazu.
Ćao!, otpozdravi Haso,
a zatim počne glasno razmišljati:
Šta mu znači ćao?
Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak,
mačak pije mlijeko,
mlijeko daje krava,
krava ima rogove...
Jebo mater, reče mi da sam rogonja!

-- Vic --

Stoji Fata ispred ogledala i gleda se,
gleda, gleda, gleda i onda se okrene Muji i kaže:

Bolje nisi ni zasluzio.......!!!!!!!!

-- Vic --

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: Kako se osijećate?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo.

-- Vic --

Spopao Mujo Fatu na sred plaže. Kaže ona:
Jesi normalan, pa gde ovde,
vidi koliko naroda
Kaže Mujo:
Ajmo Fato tamo na ono pusto ostrvo, tamo nema nikog
Pa ne mogu ja Mujo da plivam toliko
Pa vidiš kako je ova moja stvar čvrsta,
ti se samo uhvati, ja ću da plivam
MA, zajebi, a kako ću da se vratim..?

-- Vic --

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci,
a Ciga objašnjava:
(palac) Ovaj ti prst sine služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
(kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
(prstenjak) Na ovaj prst ćeš staviš prsten kad se budeš ženio.
(mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
 Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi sredji prst.
Ciga odgovara:
Još si mali sine da to znaš…
Pa čemu služi tata, reci mi!!
Dobro. Jednog dana oženis se ti.
Legnete ti i žena da spavate,
kad žena hoće da vodite ljubav.
Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet.
Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još.
Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet.
E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš:
MA JESI LI TI NORMALNA?



(pa koju žicu treba otkačit)





Vicevi 51. puta




-- Vic --

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
Ime i prezime.
Mujo Mujić.
Kada ste rođeni:
19.08.1982. godine u Bosni.
Jeste oženjeni?
Da, za ženu.
Pa znam da si za ženu,
jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?
Pa jesam!
Pa koga?!
Pa, evo na primer, moja sestra

-- Vic --

Što je muškarcima sto puta draže od majčinog mlijeka ?
Njegova ambalaža

-- Vic --

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks.
Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima.
Ljubavnica prošapće prestrašeno:
Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!
Mujo razrogači oči:
Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!
Ljubavnica ga lupi po ramenu:
Pa, nisi valjda praznovjeran!

-- Vic --

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

-- Vic --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Vic --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.











Vicevi 50. puta



-- Vic --

Mujo se trebao ženiti
i dva dana prije svadbe ode na momačku
u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips
ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips.
I stiže prva bračna noć !
Kaže mlada:
Vidiš li ove usne,
to niko ljubio nije,
vidiš li ove grudi,
to niko dirao nije,
a ovo dolje, to nitko nije ni vidio,
a kamo li išta drugo !
On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš ?
Pogledaj ovo, nov - neraspakiran !

-- Vic --

Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju.
Priđe im neki čovjek i  upita:
Što vi radite ovdje?
Planiramo da zajebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

-- Vic --

Ušao Mujo u apoteku i traži pola vijagre
Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cijela tableta
Znam, ali ja ću samo da podjebavam.

-- Vic --

Dolazi policajac kući
kad iznenada nađe ženu golu na krevetu,
i počne urlati:
Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!!
Žena ne govori ništa .I traži on:
otvori ormar, ništa,
WC - ništa,
kuhinja - ništa ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 eura u ruci.
Policajac zgrabi 200 eura i poviče:
Jebemti, nema ga ni pod krevetom!

-- Vic --

Imao Mujo mačku i htio je da je se riješi.
Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susjedni grad,
izbaci je iz auta i krene kući.
Kada je stigao, ugledao je mačku kod kuće.
Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.
Medjutim kada se vratio kući, mačka ga je opet dočekala.
Mujo se iznervirao i odveze je u treći grad,
izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.
Kada je krenuo kući,
zalutao je i nazvao je ženu da je pita:
Da li se mačka vratila kćci?
Žena odgovori:Jeste, vratila se.
Mujo:Daj mi je na telefon da je nešto pitam!

-- Vic --

Polagao Ciga vozački ispit,
vidi instruktor znak STOP,
i pita Cigu kakav je ovo znak?
A Ciga ce njemu: aluminijski, gazda, aluminijski.

-- Vic --

Došao Mujo na stanicu i traži:
Daj mi povratnu kartu.
Dokle?
Pa do ovde, šta misliš!

-- Vic --

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.

-- Vic --

Pita žena muža:
Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

-- Vic --

Mujo, što to radiš – upita ga susjed Huso?
Bolan, vadim krumpir.
Da, Je li krupan?
Mujo uzme dva krumpira u ruke i kaže:
Pa ovaj veliki jest,
ali ovaj mali bogme nije.

-- Vic --

Zašto je punica dobila nadimak Vegeta?
Zato što se u sve miješa.

-- Vic --

Što je to: Danju laje, noću pliva?
Puničina proteza.
 



 

Vicevi 49. puta



-- Vic --

''Zdravstveni odgoj''...:
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 
Pa kako, sine? 
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 
onda ga on stavi u mamina usta 
i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 
To je kako mama dobiva nove cipele.

-- Vic --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???

Carinici i policajci !!!

-- Vic --

Najveća kurva je struja
plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vic --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, 
ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. 
Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam jeb‘o Francuskinju na turskom tepihu, 
a CIA pojma nema o tome!!!

-- Vic --

Premijera Milanovića obavještava ministar turizma 
da su stigla 3 gosta: 
Papa, izaslanik međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke:
Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
Papu! - odgovori ovaj - Njemu moram poljubiti samo ruku.

-- Vic --

TV ekipa snima razgovor sa cigom ispred nekog tržnog centra:
Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?
Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...
A sada?
Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

-- Vic --

Usred noći probudi žena muža i kaže:
Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, 
ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, 
zagrlila i poljubila.
A muž će:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

-- Vic --

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se šminka.
Otac: Sine, pa ti si homoseksualac.
Sin: Nisam, tata, ja sam princeza.

-- Vic --

Odlučila Princeza da se uda 
ali samo za onog koji može 30 puta 
uzastopce "ono" inače ode glava. 
Prijavi se Amerikanac. 
Odradi 10 puta i nemože više - ode glava. 
Prijavi se Talijan odradi 20 puta i nemože više - ode glava. 
Prijavi se Bosanac. 
Kako koji puta odradi zabilježi kredom recku na zidu. 
29. recka kad će ti Princeza:
 "28."
 Bosanac odgovara:
 "29."
 Princeza opet:
  "28."
 Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
 - "E sad ćemo ponovo!"

-- Vic --

Dobar dan, dobili ste radio 202, recite?
A jel mene sad svi slušaju?
Da.
I u autima i trgovinama?
Paa da.
Odlično. 
Leone sine, ne moraš kupovati mlijeko i sir, 
baba je već kupila.

-- Vic --

Kaže Mujo Hasi:
Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
Otkud ti to?
Na to će Mujo:
Izvedi deset konja na hipodrom 
pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 
nijedan konj neće doći da ih gleda.

Vicevi 48. puta


-- Vic --

Pitali Muju:
Šta mislite o zatvorenim bazenima?
Pa mislim da treba da ih otvore da se narod kupa.

-- Vic --

Razgovaraju Mujo i Haso:
Jel,bolan Haso,
je l‘ se sjećaš kad smo bili mladi?
Mogao si da prelomiš sablju preko k...
Pa jes‘, tako je bilo...
A je l‘ bi mogao sad to da uradiš?
Ma jok. Otkazale ruke.

-- Vic --

Sretne Mujo Hasu na ulici:
"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"
"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."
"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vic --

U trgovini cipela,
jedna dama isprobava cipele,
a mladi trgovac je uslužuje.
U jednom trenutku,
kako je navlačila jednu malo tijesnu cipelu na nogu,
omakne joj se i snažno prdne.
Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici
ne bi li proizvela neki sličan zvuk.
Na to mladi prodavac reče:
Gospođo, ne morate se truditi.
Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

-- Vic --

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak uzvanica
povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
"Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
"Znači, krenuli ste od nule!?"

-- Vic --

Mlada dama došla kod ginekologa
"Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake."
"Koliko često imate seks?"
"Tri do četiri puta dnevno."
"Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."

-- Vic --

Na nekoj glamuroznoj proslavi
na kojoj prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,
TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji svijetu.
Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Da,ja sam prostitutka!"
"Recite mi,da li ima posla?"
"Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

-- Vic --

Fata se žali doktoru:
"Doktore,mislim da sam slaba u seksu.
Mogu samo tri puta za noć!"
"Pa to je odlično! Zašto mislite da je to  malo?"
"Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri  puta ..."
"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo
i to će ga postidjeti.
Sigurno će  odustati!"
Uveče, svjetlo ugašeno,
Huso se već  treći put penje na Fatu.
Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
"Komšija, šta vi ovde radite?
Gdje je moj  Huso?"
"Eno ga vani, prodaje ulaznice!"

-- Vic --

Na sudu.
Sudac:
"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
Mujo:
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vic --

Idu putem baba i djevojka,
te baba nađe pet lipa, a djevojka kunu.
Usput se počnu svađati čiji je novac vredniji.
Ja mogu više da kupim za pet lipa nego ti za kunu.
 Devojka se nasmije pa predloži:
Idemo u dućan pa da vidimo.
Mladiću, šta mogu da kupim za kunu?
Možeš dobiti dva jajeta.
Šta mogu ja sinko dobiti za pet lipa? - upita sad baba.
Možeš dobiti kur*c - odgovori mladić.
Baka se zadovoljno nasmješi i reče:
Jesam li ti rekla da je moje vrijednije!

-- Vic --

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu.
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac.
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu".
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine".
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vic --

"Kupio Mujo papigu,
odnese je kući te stavi kavez na balkon.
Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača,
kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu.
Prodavač zamjeni papigu i kaže:
Ova ti je je po izgledu potpuno ista,
ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca.
Gleda on papigu, a ona ništa šuti i da bi je isprovocirao počne:
Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
Daj bože, daj bože..."



Vicevi 47. puta


-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat … 
ti si prijatelj … ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolche Gabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam … što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!

-- Vic --

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, 
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. 
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Klint Istvud. 
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, 
onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. 
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: 
“Il iskačeš ili te svi guzimo!”.
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …

-- Vic --

Pričaš li ti s mužem tijekom seksa? – upita susjeda Fatu.
Ako me slučajno nazove – odgovori ona.

-- Vic --

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”

-- Vic --
Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, 
Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i reče:
- “Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo: - “Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- “Aman Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto odakle tebi puše !!!”

-- Vic --

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo dok je rat traj’o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva’es kilometara od Sarajeva. 
A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

-- Vic --
Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. – odgovori Mujo.
- Pička, ne? – kaže Štef.
- Dobro, zajeb’o si me. – reče Mujo. 
– A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! – reče Štef.
- Kurac, konju!

-- Vic --

Uzeli se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: “Vidi, Fato, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:”Mali ti je, Mujo”!
Kaže Mujo: “Mali, ali tehničar”.
A Fata će: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.

-- Vic --

Leži Crnogorac u travi i viće na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Ajme, šta te ugrizla!?
- Ma nije, ali evo je ide!!

-- Vic --

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. 
Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips…
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja siroma’, ma mramor stavljaj!!

-- Vic --

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:
- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je ribica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."


Ostale zanimljivosti na web portalu "U prolazu"


Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.