Vicevi

-- VIC --

Suljo i Fata imali sex i pita Suljo Fatu kako je bilo?
Kaže Fata srednje, ocjena 3.
Sutra veće opet sex i opet pita Suljo kako je bilo?
Kaže Fata bolje, ocjena 4.
Sutra opet sex i opet pita Suljo kako je bilo?
A Fata sva oduševljena kaže odlično, ocjena 5.
Nakon kraćeg odmora pita Fata Sulju da ponove sex, a on je samo pogleda i reče:
E ne bi pokvario onu peticu zaništo!

-- VIC --

Pita nastavnica Muju
kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice,
kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.

-- VIC --

Putovao Mujo avionom.
Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.
Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaže ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo

-- VIC --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."

-- VIC --

Razgovaraju Muja i Haso koji biznis je najbolji.
Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću
to je dobar posao i dobra para."
Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?"
Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota?
Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje,
a majka, žena i sestra ti čuće na birou bez posla."

-- VIC --

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
-"Ja tebi zabijem onu stvar u šupak,
ti imaš čunu u šupku,
ja imam čunu u šupku,
samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"

-- VIC --

Šetali Mujo i mali Haso, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše,
pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

-- VIC --

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider

-- VIC --

Imao Mujo puno djece, ali ipak, seksa on i dalje.
Usred seksa kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, il' vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
- Mujo, jesi l' smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ,
pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:
- Bolan Fato, ako iz ovog' pobjegne, nek' se zove David Copperfield.

-- VIC --

Otišao Suljo u Ameriku na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"

-- VIC --

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji.
Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza,
i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti onu stvar!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga -
te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:
-PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

-- VIC --

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe.
Kažu im da mogu birati između dvije smrti:
giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu.
Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj,
puste mehanizam, al' ovaj zaglavi,te Francuzu oproste život.
Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on.
Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ma ta vaša sprava nešto ne radi!