Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.
Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja,
Mujo poludi i počne se derati na nju:
De, bona, ostavi se cigara već jednom,
pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...
Mujo ljutito odgovori:
A dobro, puši onda znaš već šta ...
to ti je garant zdravije!
Fata odlučno odgovori:
Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!
Umro cigo pa ga na nebu pitaju:
kuda bi ti volio ići, raj ili pakao?
Pa ako se može birati
ja bih za Italiju
Našavši se na službenom putu
za 50 rođendan svoje supruge
s kojom vise nije u prvoj ljubavi,
muž pošalje e-čestitku:
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak,
s 30 si bila kao čokolada,
s 40 kao šampanjac,
a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku supruga se malo oneraspoloži,
a onda sjedne i napiše mužu odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti,
čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi,
ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Dođe Mujo koji je po struci veterinar kod doktora na pregled.
Pita doktor: -Mujo bolan, što te boli?
Kaže njemu Mujo: - A lako je tako, ti si doktor, hajde pronađi problem.
Jel, ja pitam svoje životinje gdje ih boli
Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio
Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže: A ja sam mojoj kupio ferari
koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!
Mujo sluša, pa reče:
Ja sam svojoj Fati kupio poklon
i za 1 sekund ide od 0 do 100!
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji.
A šta si joj to kupio?"
Vagu! - reče Mujo.
Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže: A ja sam mojoj kupio ferari
koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!
Mujo sluša, pa reče:
Ja sam svojoj Fati kupio poklon
i za 1 sekund ide od 0 do 100!
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji.
A šta si joj to kupio?"
Vagu! - reče Mujo.
-- Vic --
Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
Što se mene tiče može i gore
može i dolje, a možemo i na stojećki
Veslaju Mujo i Haso čamcem i ugledaju Aladinovu svjetiljku
kako se ljuja na površini vode.
Haso je uzme i protrlja,
izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti.
Kaže Haso: - Daj deder da more postane pivo.
I ispuni im duh želju.
veslaju oni tako, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.
Još viceva OVDJE
