-- Vic --
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Pa naravno - Službeni.
-- Vic --
hrvatsko-mađarski
Pčela- Beremed
Bumbar -Jebe ne beremed
-- Vic --
Mujo: jučer sam pao sa ljestava visokih 7 metara.
Haso: pa kako si preživio pad??!!
Mujo: a eto, pao sam s prve prečke.
-- Vic --
Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš krstarenje i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..
-- Vic --
Djeca su se u školi fotografirala
učiteljica ih uvjerava da kupe zajedničku sliku za uspomenu.
" Zamislite samo kako će biti zanimljivo
kad je kasnije budete gledali i kazali:
"Ovo je Maja, ona je advokat."
ili "Gle Denisa, on je doktor ."
Jedan mali glasić se začuje iz razreda i kaže:
"A ovo je učiteljica, ona je mrtva."
-- Vic --
Što znači PDV ???
Paaa Daj Više !!!!!
-- Vic --
Plavuša je odlučila obojati kosu u smeđu
jer joj je bilo dosta da svi govore kako su plavuše glupe.
Jednog dana vidjela je stado ovaca i nekog pastira.
I kaže mu plavuša
ako pogodim koliko ovaca imaš, dat ćeš mi jednu ovcu.
dogovoreno.
Misli pastir kako nema nikakve šanse da pogodi.
Kaže plavuša ti imaš 238 ovaca,
a kad stvarno pastir ima 238 ovaca.
no dobro, dogovor je dogovor.
plavuša je pola sata šetala kroz stado ovaca
i nakraju je uzela ovcu koja joj je bila najljepša.
A pastir reče plavuši:
Gospođice ako ja pogodim koja vam je prirodna boja kose,
mogu li dobiti moje vlasništvo natrag?
Može!
Vi ste prirodno plavuša, a sad mi vratite mog psa!
-- Vic --
Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove konobara:
"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju."
"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."
-- Vic --
Kaže učiteljica:
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna.
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi
-- Vic --
Pesimist vidi tamu na kraju tunela.
Optimist vidi svijetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svijetlo ustvari vlak
a strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Još viceva OVDJE
