-- Vicevi --
Ivica piše test iz matematike
Učiteljica mu govori:
Nadam se da te ovog puta neću
uhvatiti u prepisivanju! .
I ja se nadam učiteljice!
-- Vicevi --
Dolazi čovjek u državni ured na razgovor za posao.
Direktor državnog ureda pita:
Jeste li ste već negde radili?
Bio sam 3 godine u vojsci.
Imate li kakve benificije?
Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00.
Dođite sutra u 10:00.
Rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00,
zašto da ja dođem u 10:00?
Ovo vam je državna firma.
Mi do 10:00 češemo jaja,
tako da nema potrebe da dolazite ranije.
-- Vicevi --
Tek kada ti mali komarac sleti na jaja,
vidiš kako se problemi mogu riješiti bez nasilja
-- Vicevi --
Sjede dva momka na klupi ,puše travu i piju crno vino,
I veli ovaj jedan ovome,
"Bratee,tako sam se ubio da sve vidim trostruko."
Na to mu ovaj vadi 100€ i veli mu:
"Evo da ti vratim onih 300€ što ti dugujem".
-- Vicevi --
Kaže Mujo Fati:
Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave
očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!
-- Vicevi --
Imas li Facebook?
Da.
MSN?
Da.
Skype?
Da
Twitter?
Da.
A mozak???
Ma imam i njega, al sam zaboravio lozinku!!!
-- Vicevi --
Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!
-- Vicevi --
Razgovaraju dve starije gospođe:
Koliko si teška?
S naočalama 78 kilograma.
A bez njih?
Bez njih ne vidim vagu.
-- Vicevi --
Odsjeo poslovni čovjek u hotelu u Crnoj Gori
i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
"Jesam".
"A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"
-- Vicevi --
Kaže učiteljica:
"Perice, juče opet nisi bio u školi!"
"Baka mi je bolesna!"
"Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna.
Ne vjerujem u to."
"Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."
-- Vicevi --
Pita zgodna djevojka prodavača:
Koliko košta ova čokolada?
On joj namigne i kaže:
Poljubac po komadu.
Dobro, uzet ću pet komada- moja baka će platiti!!!
-- Vicevi --
Govori Mujo Hasi:
Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.
Još viceva OVDJE
