Ads 468x60px

Vicevi

Vic 1

Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!

Vic 2

Vraća se Mujo iz bolnice i pita Hasu.
- Jel Haso što mu to znači DNK
Haso će ko iz topa:
- Da Nije Komšijino?

Vic3

Kaže klinac policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nejedi govna!"

Vic 4

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Vic 5

Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

Vic 6

Kako se kaže toalet na hrvatskom
Guzalo držalo, govno prožvakalo.

Vic 7

Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

Vic 8

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Vic 9

Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac.
Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja.
Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala

Vicevi

Išli Huso i Haso krasti kokoši
svaku večer kod istog gazde....
Gazdi dozlogrdilo i sakrije se jednu večer
u kokošinjac da pričeka kradljivce ....
Došli Mujo i Haso pred kokošinjac, i uđe prvi Haso,
kad gazda TRAAAS, lopatom po labrnji ....
Izađe Haso iz kokošinjca i drži se za facu,
kad ga upita Mujo: Što je bolan, što je bilo?
Kaže Haso: Ajd' ti , ja ne mogu od smijeha!!!

..........

Mujo i Haso kupuju karte za kino.
"Koji ćete položaj?", upita ih blagajnica.
"A kakav je film?" "Ratni."
"Onda nam dajte dvije u ležećem položaju."

..........

Pita Haso Muju:
'Jel znas ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?'
'Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!'

..........

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici.
Mujo: 'Ja se nesanice brzo riješim.
Uvjek brojim do tri, i gotovo'.
'Samo do tri?'
'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'

..........

Muju goni pas oko drveta.
'Pazi, Mujo, stići će te', povika Haso.
'Ne brini, imam tri kruga prednosti', odgovori Mujo.

..........

Mujo ostao bez zdravstvene iskaznice.
Uzima Hasinu i odlazi doktoru.
Kad je ušao u ordinaciju doktor ga pita:
'što vam je Haso?'
Mujo odgovara: 'Najbolji jaran.

..........

Mujo Fati šalje poruku:
što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

..........

'Mujo se žali Hasi:
'A jest zajebano ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?'
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

..........

Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.'

..........

Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva.'

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.