Ads 468x60px

Vicevi 69. puta





-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 
zbog problema koji su se nagomilali. 
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, 
kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, 
tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...
Haso ga zvekne po glavi:
Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

-- Vic --

Upisao Mujo večernju školu da napokon završi barem osnovnu, 
i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:
Mujo, 'ajde reci jednu prostu rečenicu.
Mujo ispali kao iz topa
Vol pjeva!
Učiteljica se nasmija i nastavi:
Odlično! 'Ajde sad jednu prosto-proširenu!
Mujo opet kao iz topa:
Vol pjeva na grančici!
Učiteljica ga opet pohvali i upita:
Odlično, a sad ti meni reci što je vol u toj rečenici?
Mujo se počeše po glavi pa ispali:
Ovaaaj ... pa pjevač, bona!

-- Vic --

Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:
Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? 
Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća 
a umro je od meningitisa!
Doktor zatrese glavom i odgovori:
Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, 
od upale pluća ćeš i umrijeti!

-- Vic --

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, 
jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?
Mujo slegne ramenima
Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

-- Vic --

Ide Mujo lagano čaršijom, 
kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:
Ajde da ti gatam!
Mujo nakon nekog vremena popusti, 
da joj neku lovu i ispruži dlan. 
Ciganka gleda, smrkne se i kaže:
E moj Mujo, do 35 će se mučiš, 
će puno radiš, a da nemaš para ...
Mujo upita pun nade:
Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?
Ciganka slegne ramenima:
Će se navikneš!


-- Vic --

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku 
i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran 
jer se ona poželjela kobasica.
Kako još nisu naučili njemački, 
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, 
no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

-- Vic --

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, 
i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu 
i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, 
a samo Mujo po jednu.
Zaustavi on Muju i upita ga:
Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, 
a svi ostali po dvije?
Mujo slegne ramenima:
E, to je zato što su oni lijeni ...
Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:
Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?
Mujo se nasmije:
Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

-- Vic --

Uselili se Mujo i Fata u novi stan, 
pa kad je Mujo došao prvi dan s posla, 
Fata ga spopadne odmah s vrata:
Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.
Mujo odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!
Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:
Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.
Mujo opet odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!
Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola. 
Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:
A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...
Mujo zbunjeno upita:
I, koju si tortu napravila?
Fata se nasmije:
Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. 
Nakon dobre litre, upita Haso Muju:
Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?
Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:
Nova godina, dabome!
Haso se zbuni i pita:
Pa što Nova godina, crni Mujo?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
Pa nekako mi češće dolazi!

-- Vic --

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, 
maše i viče na sav glas:
Stani, staniiiiii ....molim te stani, 
zakasnit ću na posao!
Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. 
Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. 
Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:
Ajmo, karte na pregled!





Još viceva OVDJE



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.