-- Vic --
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!
-- Vic --
Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju,
kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas,
tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...
Haso ga zvekne po glavi:
Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!
-- Vic --
Upisao Mujo večernju školu da napokon završi barem osnovnu,
i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:
Mujo, 'ajde reci jednu prostu rečenicu.
Mujo ispali kao iz topa
Vol pjeva!
Učiteljica se nasmija i nastavi:
Odlično! 'Ajde sad jednu prosto-proširenu!
Mujo opet kao iz topa:
Vol pjeva na grančici!
Učiteljica ga opet pohvali i upita:
Odlično, a sad ti meni reci što je vol u toj rečenici?
Mujo se počeše po glavi pa ispali:
Ovaaaj ... pa pjevač, bona!
-- Vic --
Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:
Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća?
Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća
a umro je od meningitisa!
Doktor zatrese glavom i odgovori:
Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća,
od upale pluća ćeš i umrijeti!
-- Vic --
Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom,
jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?
Mujo slegne ramenima
Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
-- Vic --
Ide Mujo lagano čaršijom,
kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:
Ajde da ti gatam!
Mujo nakon nekog vremena popusti,
da joj neku lovu i ispruži dlan.
Ciganka gleda, smrkne se i kaže:
E moj Mujo, do 35 će se mučiš,
će puno radiš, a da nemaš para ...
Mujo upita pun nade:
Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?
Ciganka slegne ramenima:
Će se navikneš!
-- Vic --
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku
i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran
jer se ona poželjela kobasica.
Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti,
no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!
-- Vic --
Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj,
i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu
i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske,
a samo Mujo po jednu.
Zaustavi on Muju i upita ga:
Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku,
a svi ostali po dvije?
Mujo slegne ramenima:
E, to je zato što su oni lijeni ...
Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:
Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?
Mujo se nasmije:
Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..
-- Vic --
Uselili se Mujo i Fata u novi stan,
pa kad je Mujo došao prvi dan s posla,
Fata ga spopadne odmah s vrata:
Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.
Mujo odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!
Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:
Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.
Mujo opet odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!
Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola.
Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:
A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...
Mujo zbunjeno upita:
I, koju si tortu napravila?
Fata se nasmije:
Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka!
-- Vic --
Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju.
Nakon dobre litre, upita Haso Muju:
Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?
Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:
Nova godina, dabome!
Haso se zbuni i pita:
Pa što Nova godina, crni Mujo?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
Pa nekako mi češće dolazi!
-- Vic --
Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem,
maše i viče na sav glas:
Stani, staniiiiii ....molim te stani,
zakasnit ću na posao!
Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi.
Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući.
Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:
Ajmo, karte na pregled!
Još viceva OVDJE
