Ads 468x60px

Vicevi 82. puta







Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče, na vašem
računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.


Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 
cijeli komšiluk zna. 
A kad ti obiju stan, 
niko ništa nije vidio, 
niko ništa nije čuo 
i niko baš ništa ne zna!


Otišao Mujo u New York 
te dobije stan pun miševa pa zove gazdu .
Allo!
Hello, what is the problem ?
You know Tom & Jerry ?
Yes, Tom & Jerry?
E pa Jerry me jebe !

-- Vic --

Što je ironija? 
Cijeli život raditi u solani, 
a umrijeti od šećera!

-- Vic --

Čita dida novine i okrene na stranu osmrtnice, 
kad uleti unuk i pita: 
" Što ima djede, opet si na fejsu?"

-- Vic --

Uđe pijani starac u bar i kaže:
Konobar, daj votku
Nemože, previše si pijan i odlazi !
Pijanac posluša i skrušeno ode. 
Poslije deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. 
Na to će opet konobar:
Rekao sam ti da ne služimo pijane ljude!
Pijani starac opet se okrene i otućno napisti bar. 
Poslije pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. 
Konobar već iznerviran drekne:
Bježi čovječe, ne služimo pijanice!
Na to će pijandura:
Je*em mu sve, ima li u ovom gradu neki bar gdje ti ne radiš.

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
"Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
"Imam, ne sekiraj se ti za mene."

-- Vic --

Dolazi zima, indijanci pitaju svoga poglavicu,
"kakva će biti zima"
poglavica pun sebe, pogleda u nebo i reče,
zima će biti strašno nelagodna i hladna,
indijanci se bace na posao,
počmu skupljati drva po šumi,
poglavica nazove meteorošku službu i pita ih,
"kakva će biti zima "
oni odgovore kako će biti jako hladna,
odakle vi to znate,
vidjeli smo, indijanci su počeli skupljati, drva po šumi !!

-- Vic --

Zove žena muža i dere se: 
Gdje si ti, idiote?!
Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu? 
Daaaaaa? 
E, pa ja sam u birtiji preko puta.

-- Vic --

Sto će kamikazama kacige?
Vjerojatno iz zajebancije

-- Vic --

Došao student na ispit na fakultet i pita njega profesor:
Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu kako bi prošao ispit.
Sutradan dolazi slijedeći student na isti taj ispit.
Gde je bačena prva atomska bomba?
Na Hirošimu i Nagasaki!
Kada?
1945.
Koliko je ljudi poginulo?
Tri miliona!
Imena, kolega, imena!!!

-- Vic --

Učitelj pita učenike:
Tko zna da navede neki primer za slučajnost.
Iz posljednje klupe se javi Perica:
Moj tata i mama vjenčali su se istog dana! 




Još viceva OVDJE




Vicevi 81. puta





-- Vic --

Samo da prođe ova demokracija, 
pa da opet živimo ko ljudi.

-- Vic --

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
Kako to misliš - "skoro"?
Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,
ali onda sam ja prekinuo...
Trljati je isto kao i staviti ga unutra!
Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...
a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... zar ne!?

-- Vic --

Kaže hipnotizer skupini ljudi:
Ponašajte se kao kokoši!
Ljudi to i učine. 
Vidi hipnotizer da svi skaču osim jednog čovjeka. 
Ide on do njega i pita ga:
Zašto ti ne skačeš?
Čovjek mu odgovori:
Moram snijesti jaje!

-- Vic --

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka 
i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. 
Satnik ih sve poreda u red i vikne: 
"Svi na konje!" 
Svi se popeli samo Mujo stoji. 
Pita ga satnik: 
"Šta je Mujo, šta stojiš?" 
A Mujo će ozbiljnim glasom: 
"Gospodine satniče, u mene je kobila." 
Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"


Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. 
Kaže Amerikanac:
Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. 
Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. 
Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

-- Vic --

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. 
Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dvije, pa tog jednog upita:
Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dvije?
Šefe, oni to rade iz lijenosti!
Ma kakve lijenosti?
Da, iz lijenosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!


Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: 
Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu? 
Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.


Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,
kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!


Trči policajac svom šefu i kaže mu:
"Eno leži mrtva žena na cesti!"
Na to će šef policije:
"Šta hoće..."


Kaže žena mužu : 
Noćas si opet govorio u snu.
Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. 


Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
Jeste li vi mladoženja?
Ovaj će na to:
Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu.

-- Vic --

Svaka žena je sex bomba… 
Al ne umije svaki muškarac da je aktivira

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.
Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:
Znaš li ti tko smo mi?
Ako Bog da, skrivena kamera. 




Još viceva OVDJE




Vicevi 80. puta




-- Vic --

U jednom noćnom klubu u Sarajevu, 
krene policija pretresati sve goste, 
Muji nađoše nož te policajac pita:
Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?
Pa bolan nikad se ne zna... 
možda neko donese pečeno janje!


Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani 
i kad su ih napokon izbacili van, 
krenu kući u svoje selo po pruzi. 
Kako su bili mrtvi pijani, 
pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...
Haso se složi:
Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...
Najednom će Suljo odostraga:
Nema problema, jarani, evo ide lift!

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, 
sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:
Fato
Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-
Fato, bona!
Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:
Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, 
a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...
Fata mu hladno odbrusi:
Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje.

-- Vic --

Koja je definicija bankara?
To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano 
i tražiti ga natrag kad počne padati kiša

-- Vic --

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. 
Pitaju Muju kako će da ga ubiju: 
"Električna stolica i trenutna smrt 
ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama." 
Mujo izabere HIV. 
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: 
"De i u drugu, de sad malo u noge,..." 
Pitaju ga: "Je li normalan što to radi." 
"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom!!!"

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Zanimljivosti --

Otišli momak i cura u kafić, i pita on nju što ćeš popiti? 
Ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
On : Halo bona, nisam te pitao šta ćeš popit', popit', popit' !!!


-- Vic --

Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi. 
U jednoj ruci vrecica s kruhom, 
jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica: 
"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, 
jogurt i skoci usput u Savu 
i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, 
voli te tata"


-- Vic --

Haso: “Mujo, što to radiš?”
Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”
Haso: “Pa jesi li uspio?”
Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”
Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”
Mujo: “Kakav stil?”
Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”

-- Vic --

Kaže uciteljica Ivici neka prevede na engleski: 
" Mačka je pala u vodu i utopila se." 
Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

-- Vic --

Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile... 
Budući nije mogao prikočiti,udari jednu ženu... 
Padne žena,,,, padne i Mujo na jadnu ženu... 
Sva isprepadana žena vikne:
Ustani čovjece sa mene,sramota,gleda narod 
Mujo: ma ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe .

-- Vic --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ? 



Još viceva OVDJE








Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.