.jpg)
-- Vic --
Samo da prođe ova demokracija,
pa da opet živimo ko ljudi.
-- Vic --
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
Kako to misliš - "skoro"?
Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,
ali onda sam ja prekinuo...
Trljati je isto kao i staviti ga unutra!
Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...
a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... zar ne!?
-- Vic --
Kaže hipnotizer skupini ljudi:
Ponašajte se kao kokoši!
Ljudi to i učine.
Vidi hipnotizer da svi skaču osim jednog čovjeka.
Ide on do njega i pita ga:
Zašto ti ne skačeš?
Čovjek mu odgovori:
Moram snijesti jaje!
-- Vic --
Došao Mujo na odsluženje vojnog roka
i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja.
Satnik ih sve poreda u red i vikne:
"Svi na konje!"
Svi se popeli samo Mujo stoji.
Pita ga satnik:
"Šta je Mujo, šta stojiš?"
A Mujo će ozbiljnim glasom:
"Gospodine satniče, u mene je kobila."
Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"
Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje.
Kaže Amerikanac:
Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži.
Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
Mene jednu večer probudi nešto u ormaru.
Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!
-- Vic --
Na nekom gradilištu prenose radnici daske.
Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dvije, pa tog jednog upita:
Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dvije?
Šefe, oni to rade iz lijenosti!
Ma kakve lijenosti?
Da, iz lijenosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!
Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara:
Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu?
Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,
kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!
Trči policajac svom šefu i kaže mu:
"Eno leži mrtva žena na cesti!"
Na to će šef policije:
"Šta hoće..."
Kaže žena mužu :
Noćas si opet govorio u snu.
Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju.
Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
Jeste li vi mladoženja?
Ovaj će na to:
Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu.
-- Vic --
Svaka žena je sex bomba…
Al ne umije svaki muškarac da je aktivira
-- Vic --
Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.
Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:
Znaš li ti tko smo mi?
Ako Bog da, skrivena kamera.
Još viceva OVDJE
