Ads 468x60px

Vicevi 81. puta





-- Vic --

Samo da prođe ova demokracija, 
pa da opet živimo ko ljudi.

-- Vic --

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
Kako to misliš - "skoro"?
Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,
ali onda sam ja prekinuo...
Trljati je isto kao i staviti ga unutra!
Ne smiješ više viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...
a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... zar ne!?

-- Vic --

Kaže hipnotizer skupini ljudi:
Ponašajte se kao kokoši!
Ljudi to i učine. 
Vidi hipnotizer da svi skaču osim jednog čovjeka. 
Ide on do njega i pita ga:
Zašto ti ne skačeš?
Čovjek mu odgovori:
Moram snijesti jaje!

-- Vic --

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka 
i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. 
Satnik ih sve poreda u red i vikne: 
"Svi na konje!" 
Svi se popeli samo Mujo stoji. 
Pita ga satnik: 
"Šta je Mujo, šta stojiš?" 
A Mujo će ozbiljnim glasom: 
"Gospodine satniče, u mene je kobila." 
Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"


Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. 
Kaže Amerikanac:
Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. 
Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. 
Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

-- Vic --

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. 
Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dvije, pa tog jednog upita:
Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dvije?
Šefe, oni to rade iz lijenosti!
Ma kakve lijenosti?
Da, iz lijenosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!


Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: 
Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu? 
Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.


Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,
kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!


Trči policajac svom šefu i kaže mu:
"Eno leži mrtva žena na cesti!"
Na to će šef policije:
"Šta hoće..."


Kaže žena mužu : 
Noćas si opet govorio u snu.
Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. 


Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
Jeste li vi mladoženja?
Ovaj će na to:
Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu.

-- Vic --

Svaka žena je sex bomba… 
Al ne umije svaki muškarac da je aktivira

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.
Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:
Znaš li ti tko smo mi?
Ako Bog da, skrivena kamera. 




Još viceva OVDJE




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.