Ads 468x60px

Vicevi 52. puta



-- Vic --

Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja drolja!
A zašto, upita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

-- Vic --

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže:
Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočale.
Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
Uzimam!
Ide Mujo kući i smije se kao blesav,
gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:
Fato, vidi šta sam kupio!
Uđe u dnevnu sobu,
kad tamo Fata i Haso sjede na trosjedu – goli.
Mujo skine naočale,
kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale,
oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!
Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!

-- Vic --

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu ovaj :
Opa, želite zadiviti curu.
Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
Zašto, upita ga ovaj.
Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

-- Vic --

Mujo se napio i navali na Fatu.
Nemoj Mujo dobila sam
Mujo navali i Fata ga još koji puta pokuša odgovoriti,
ali nije uspjela.
Probudi se ujutro i ničega se ne sjeća.
Vidi svugdje krv pa će :
Ajme ! Ubio sam Fatu onako pijan
Požuri u kupatilo da se riješi krvi sa tijela i ruku
pa se pogleda u ogledalo :
Bolan pa ja sam nju i pojeo

-- Vic --

Ćao, Haso!,
pozdravi Mujo u prolazu.
Ćao!, otpozdravi Haso,
a zatim počne glasno razmišljati:
Šta mu znači ćao?
Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak,
mačak pije mlijeko,
mlijeko daje krava,
krava ima rogove...
Jebo mater, reče mi da sam rogonja!

-- Vic --

Stoji Fata ispred ogledala i gleda se,
gleda, gleda, gleda i onda se okrene Muji i kaže:

Bolje nisi ni zasluzio.......!!!!!!!!

-- Vic --

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: Kako se osijećate?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo.

-- Vic --

Spopao Mujo Fatu na sred plaže. Kaže ona:
Jesi normalan, pa gde ovde,
vidi koliko naroda
Kaže Mujo:
Ajmo Fato tamo na ono pusto ostrvo, tamo nema nikog
Pa ne mogu ja Mujo da plivam toliko
Pa vidiš kako je ova moja stvar čvrsta,
ti se samo uhvati, ja ću da plivam
MA, zajebi, a kako ću da se vratim..?

-- Vic --

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci,
a Ciga objašnjava:
(palac) Ovaj ti prst sine služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
(kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
(prstenjak) Na ovaj prst ćeš staviš prsten kad se budeš ženio.
(mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
 Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi sredji prst.
Ciga odgovara:
Još si mali sine da to znaš…
Pa čemu služi tata, reci mi!!
Dobro. Jednog dana oženis se ti.
Legnete ti i žena da spavate,
kad žena hoće da vodite ljubav.
Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet.
Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još.
Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet.
E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš:
MA JESI LI TI NORMALNA?



(pa koju žicu treba otkačit)





Vicevi 51. puta




-- Vic --

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
Ime i prezime.
Mujo Mujić.
Kada ste rođeni:
19.08.1982. godine u Bosni.
Jeste oženjeni?
Da, za ženu.
Pa znam da si za ženu,
jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?
Pa jesam!
Pa koga?!
Pa, evo na primer, moja sestra

-- Vic --

Što je muškarcima sto puta draže od majčinog mlijeka ?
Njegova ambalaža

-- Vic --

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks.
Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima.
Ljubavnica prošapće prestrašeno:
Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!
Mujo razrogači oči:
Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!
Ljubavnica ga lupi po ramenu:
Pa, nisi valjda praznovjeran!

-- Vic --

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

-- Vic --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Vic --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.











Vicevi 50. puta



-- Vic --

Mujo se trebao ženiti
i dva dana prije svadbe ode na momačku
u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips
ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips.
I stiže prva bračna noć !
Kaže mlada:
Vidiš li ove usne,
to niko ljubio nije,
vidiš li ove grudi,
to niko dirao nije,
a ovo dolje, to nitko nije ni vidio,
a kamo li išta drugo !
On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš ?
Pogledaj ovo, nov - neraspakiran !

-- Vic --

Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju.
Priđe im neki čovjek i  upita:
Što vi radite ovdje?
Planiramo da zajebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

-- Vic --

Ušao Mujo u apoteku i traži pola vijagre
Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cijela tableta
Znam, ali ja ću samo da podjebavam.

-- Vic --

Dolazi policajac kući
kad iznenada nađe ženu golu na krevetu,
i počne urlati:
Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!!
Žena ne govori ništa .I traži on:
otvori ormar, ništa,
WC - ništa,
kuhinja - ništa ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 eura u ruci.
Policajac zgrabi 200 eura i poviče:
Jebemti, nema ga ni pod krevetom!

-- Vic --

Imao Mujo mačku i htio je da je se riješi.
Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susjedni grad,
izbaci je iz auta i krene kući.
Kada je stigao, ugledao je mačku kod kuće.
Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.
Medjutim kada se vratio kući, mačka ga je opet dočekala.
Mujo se iznervirao i odveze je u treći grad,
izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.
Kada je krenuo kući,
zalutao je i nazvao je ženu da je pita:
Da li se mačka vratila kćci?
Žena odgovori:Jeste, vratila se.
Mujo:Daj mi je na telefon da je nešto pitam!

-- Vic --

Polagao Ciga vozački ispit,
vidi instruktor znak STOP,
i pita Cigu kakav je ovo znak?
A Ciga ce njemu: aluminijski, gazda, aluminijski.

-- Vic --

Došao Mujo na stanicu i traži:
Daj mi povratnu kartu.
Dokle?
Pa do ovde, šta misliš!

-- Vic --

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.

-- Vic --

Pita žena muža:
Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

-- Vic --

Mujo, što to radiš – upita ga susjed Huso?
Bolan, vadim krumpir.
Da, Je li krupan?
Mujo uzme dva krumpira u ruke i kaže:
Pa ovaj veliki jest,
ali ovaj mali bogme nije.

-- Vic --

Zašto je punica dobila nadimak Vegeta?
Zato što se u sve miješa.

-- Vic --

Što je to: Danju laje, noću pliva?
Puničina proteza.
 



 

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.