Vicevi 149. puta

 

-- vicevi --

Priča Marica sa novom komšinicom, 

pa pita komšinica:
Čime se baviš?
Radim kao tajnica.
Tajnica? Šta ti to znači?
Ah, svi me jebu, a ja tajim.

-- vicevi --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!

-- vicevi --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.

-- vicevi --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

-- vicevi --

Sjedi obitelj u restoranu.
Ostalo im je malo hrane.
Dođe konobar i otac kaže: 
Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.
Kaže Perica: A zašto tata?
Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!
Perica: Pa kad smo kupili psa?

-- vicevi --

Joža sretne Dudeka koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

-- vicevi --

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 127. puta

Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva

i na kraju mi je  uzeo i auto.

"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’

Odgovara žena :

‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

-- Vicevi --

Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole

te onako veselo kaže mami:

Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.

Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.

Djevojčica nastavi:

Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,

-- Vicevi --

Pita učiteljica djecu

Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?

Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,

zatim učiteljica pita:

Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?

Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući! 

-- Vicevi --

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,

pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,

a Mujo će mu na to:

– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

-- Vicevi --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,

a Hasi može konjak."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi -- 

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 126. puta

Kad te zasvrbe jaja, počesi se. 

Ako napipaš dva sve je u redu, 

ako napipaš tri medicinski si fenomen, 

a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

--vicevi--

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

--vicevi--

Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,

obavili posao i svako na svoju stranu...

Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:

Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!

Gleda ga ciganka par sekundi i reče:

A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

--vicevi--

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom.

Djedu se uneko doba pri*ebalo pa veli babi:

"Baba da ga malo stavim?"

"Kako po ovoj zimi za Boga miloga,

a i dijete je u sobi?", reče baba.

"Malo ću ga ugrijati kraj kamina,

a dijete sad spava", djed će.

I tako ustane djed,

ode do kamina izvadi ga i on se stvarno diže.

Djed brže do kreveta i dok se zavuče pod jorgan on se spusti.

Djed opet do kamina, on se diže,

a on brže natrag u krevet i opet se spusti.

Tako još par puta i taman kad je djed htio odustati

progovori unuk ispod jorgana:

"Djede, prinesi babu vatri!"

--vicevi--

Dokle god mogu seksat, neću ići u ribolov

--vicevi--

Hrabrost je kada dođeš kući

usred noći pošteno pijan,

žena te čeka sa metlom u

ruci, a ti je upitaš:

Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti 

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

Još viceva - OVDJE

Vicevi 124. puta

-- Vicevi --

OVCA je životinja od koje se dobija

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.

"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

-- Vicevi --

Koji auto možeš voziti 120 km/h

po makadamu?

Pa naravno - službeni!

-- Vicevi --

Jučer sam dobio novi auto,

a danas motor

kojeg sam sanjao.

Kinder jaja su zakon !!!!

-- Vicevi --

Što rade mladenci prve bračne noći?

On broji novce, 

a ona stavlja slike na facebook!

-- Vicevi --

Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?

Jok ja.

Što bolan?

Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

-- Vicevi --

Od svih životnih puteva

najbolji su službeni.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 123 puta

Čita Mara neku knjigu pa upita Jozu:

Jozo, gdje su Alpe?

Otkud znam, ti si spremala kuću..

Vicevi

Razgledavaju dva jarana Koloseum u Rimu.

Ovo je fantastično

kaže jedan od njih.

A drugi će:

A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe.

Vicevi

Kasni mali Ivica na sat u školu.

Profesor:"Ivice gdje si ti?"

Ivica:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odvesti.."

Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj otac?"

Ivica:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

Vicevi

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Vicevi

U dva sata u jutro probudi žena muža i kaže mu:

Mužu moj, ja bi radila one stvari!

Ajde ženo spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

Vicevi

Voze se dva jarana kroz Maglaj 

a tamo naravno uvijek smrdi naravno smog.

Uh sto nesto smrdi ' reče jedan od njih

Ma to ti je bolan "smog" ' reče drugi

"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

Vicevi

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:

-Cin Ying Voung Pepsi.

A Mujo zbunjeno odgovori:

-Limenku čega? 

Još viceva - OVDJE

Vicevi 122. puta

Gatara ciganka:

- vidim slovo z. , bićeš zdrava; 

- vidim slovo p. , biće para.

- vidim slovo ć. , ljubav

Djevojka:

- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ??

Ciganka: - će da te kara!!!

Pita Mujo Sulju: 

- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...? 

Misli se Suljo pa reče: 

- Ma meni je ajvar zakon...

Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna!

Dva Crnogorca žale za mladošću:

Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?

Jes' vala.

A sad došla starost, ne može se više.

Ne može, ruke onemoćale!

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.

Cura:Šta?

Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?

Cura:Da.*-*

Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

Telefon zvoni u noć :

Muž - Ako je za mene , Kaži da nisam kući

Žena odgovara na poziv - On je kući

Muž - Ma šta ti je ?

Žena - Za MENE je 

Još viceva OVDJE

Vicevi 121. puta

Hrabrost je kada dođeš kući

usred noći pošteno pijan,

žena te čeka sa metlom u

ruci, a ti je upitaš:

Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?

Baka: Isto kad imaš klimav zub!

Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.

Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

Vraća se muž sa posla te pita ženu:

Što ima dobroga za večeru?

Žena romantično odgovara:

Možda ja?

A muž na to odgovara:

Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga.

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

Prostitutka kod ginekologa:

- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

- Pa, od 500 do 1000 eura!

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej, stari kud si poveo ženu.

Stane on i odgovori im

Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

Slatka, zgodna plavuša

sa plaćom od 10.000 eura,

kućom sa bazenom

i stanom u centru Londona

ne traži ništa

samo se hvali.

Još viceva - OVDJE

Vicevi 120. puta

-- Vicevi --

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:

Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!

Ništa se ne dešava.

Ajd sad desnom?

Opet ništa.

Ajde sad sa obadvije ruke?

I opet ništa, kad će on:

Joj, kuku mene crnom kukavcu... 

Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!

-- Vicevi --

Pitali neku staru ženu: 

”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?”

Mudra žena odgovori:

”Definitivno Parkinsona.

Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, 

nego da zaboravim gdje mi je boca!”

-- Vicevi --

Upecala plavuša zlatnu ribicu. 

I ribica joj, kao što u pričama biva, ponudi tri želje. 

Kaže plavuša:

- Ovako: Prva, hoću da budem poznata u cijelom svijetu. 

Druga, želim da budem prava senzacija. 

I treća, želim da svi muškarci balave kad me vide.

I zlatna ribica je pretvori u Heineken.

-- Vicevi --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:

"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"

"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"

"Dva puta!"

"Pa, dobro, to i nije mnogo!"

"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"

"Au, pa to je stvarno previše!"

"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"

"Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, 

ali moraćete uzeti stvar u svoje ruke!"

"I to doktore isto radim dva puta!"

-- Vicevi --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: 

“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!” 

Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!” 

Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!” 

Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!” 

Svi ga pogledaju i pitaju: 

“A zašto?” 

“Jučer sam j..o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:

Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

Pa, od 500 do 1000 eura! 

Još viceva OVDJE