Ads 468x60px

Showing posts with label vic. Show all posts
Showing posts with label vic. Show all posts

Vicevi 127. puta




Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva
i na kraju mi je  uzeo i auto.
"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’
Odgovara žena :
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

-- Vicevi --

Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole
te onako veselo kaže mami:
Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.
Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.
Djevojčica nastavi:
Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,

-- Vicevi --

Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?
Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,
zatim učiteljica pita:
Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući! 

-- Vicevi --

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,
pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,
a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

-- Vicevi --

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,
a Hasi može konjak."

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi -- 


-- Vicevi --


Još viceva OVDJE





Vicevi 126. puta


Kad te zasvrbe jaja, počesi se. 
Ako napipaš dva sve je u redu, 
ako napipaš tri medicinski si fenomen, 
a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

--vicevi--

Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.

--vicevi--

Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:
Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i reče:
A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

--vicevi--

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom.
Djedu se uneko doba pri*ebalo pa veli babi:
"Baba da ga malo stavim?"
"Kako po ovoj zimi za Boga miloga,
a i dijete je u sobi?", reče baba.
"Malo ću ga ugrijati kraj kamina,
a dijete sad spava", djed će.
I tako ustane djed,
ode do kamina izvadi ga i on se stvarno diže.
Djed brže do kreveta i dok se zavuče pod jorgan on se spusti.
Djed opet do kamina, on se diže,
a on brže natrag u krevet i opet se spusti.
Tako još par puta i taman kad je djed htio odustati
progovori unuk ispod jorgana:
"Djede, prinesi babu vatri!"

--vicevi--

Dokle god mogu seksat, neću ići u ribolov

--vicevi--

Hrabrost je kada dođeš kući
usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti 

--vicevi--


--vicevi--


--vicevi--


--vicevi--


--vicevi--



Još viceva - OVDJE








Vicevi 124. puta





-- Vicevi --

OVCA je životinja od koje se dobija
mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

-- Vicevi --

Koji auto možeš voziti 120 km/h
po makadamu?
Pa naravno - službeni!

-- Vicevi --

Jučer sam dobio novi auto,
a danas motor
kojeg sam sanjao.
Kinder jaja su zakon !!!!

-- Vicevi --

Što rade mladenci prve bračne noći?
On broji novce, 
a ona stavlja slike na facebook!

-- Vicevi --

Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?
Jok ja.
Što bolan?
Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:
Znate li kako ste došli na svijet?
Donela me roda - kaže jedna djevojčica
Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
i tako svi redom, te u kupusu, te roda 
a na kraju dođe red i na malog cigu:
'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

-- Vicevi --

Od svih životnih puteva
najbolji su službeni.

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva OVDJE


Vicevi 123 puta





Čita Mara neku knjigu pa upita Jozu:
Jozo, gdje su Alpe?
Otkud znam, ti si spremala kuću..

Vicevi

Razgledavaju dva jarana Koloseum u Rimu.
Ovo je fantastično
kaže jedan od njih.
A drugi će:
A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe.

Vicevi

Kasni mali Ivica na sat u školu.
Profesor:"Ivice gdje si ti?"
Ivica:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odvesti.."
Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj otac?"
Ivica:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

Vicevi

Pita učiteljica đake:
Znate li kako ste došli na svijet?
Donela me roda - kaže jedna djevojčica
Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
i tako svi redom, te u kupusu, te roda 
a na kraju dođe red i na malog cigu:
'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Vicevi

U dva sata u jutro probudi žena muža i kaže mu:
Mužu moj, ja bi radila one stvari!
Ajde ženo spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

Vicevi

Voze se dva jarana kroz Maglaj 
a tamo naravno uvijek smrdi naravno smog.
Uh sto nesto smrdi ' reče jedan od njih
Ma to ti je bolan "smog" ' reče drugi
"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

Vicevi

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku čega? 








Još viceva - OVDJE









Vicevi 122. puta



Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava; 
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ??
Ciganka: - će da te kara!!!

Pita Mujo Sulju: 
- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...? 
Misli se Suljo pa reče: 
- Ma meni je ajvar zakon...


Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna!


Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Jes' vala.
A sad došla starost, ne može se više.
Ne može, ruke onemoćale!


Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.
Cura:Šta?
Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?
Cura:Da.*-*
Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

Telefon zvoni u noć :
Muž - Ako je za mene , Kaži da nisam kući
Žena odgovara na poziv - On je kući
Muž - Ma šta ti je ?
Žena - Za MENE je 






Još viceva OVDJE

Vicevi 121. puta




Hrabrost je kada dođeš kući
usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti


Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
Kako da ne.
Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.


Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?
Baka: Isto kad imaš klimav zub!
Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.
Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!


Vraća se muž sa posla te pita ženu:
Što ima dobroga za večeru?
Žena romantično odgovara:
Možda ja?
A muž na to odgovara:
Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga.


Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.


Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!


Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej, stari kud si poveo ženu.
Stane on i odgovori im
Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.


Slatka, zgodna plavuša
sa plaćom od 10.000 eura,
kućom sa bazenom
i stanom u centru Londona
ne traži ništa
samo se hvali.







Još viceva - OVDJE


Vicevi 120. puta




-- Vicevi --

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:
Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!
Ništa se ne dešava.
Ajd sad desnom?
Opet ništa.
Ajde sad sa obadvije ruke?
I opet ništa, kad će on:
Joj, kuku mene crnom kukavcu... 
Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!




-- Vicevi --

Pitali neku staru ženu: 
”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?”
Mudra žena odgovori:
”Definitivno Parkinsona.
Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, 
nego da zaboravim gdje mi je boca!”


-- Vicevi --

Upecala plavuša zlatnu ribicu. 
I ribica joj, kao što u pričama biva, ponudi tri želje. 
Kaže plavuša:
- Ovako: Prva, hoću da budem poznata u cijelom svijetu. 
Druga, želim da budem prava senzacija. 
I treća, želim da svi muškarci balave kad me vide.
I zlatna ribica je pretvori u Heineken.


-- Vicevi --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
"Dva puta!"
"Pa, dobro, to i nije mnogo!"
"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
"Au, pa to je stvarno previše!"
"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
"Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, 
ali moraćete uzeti stvar u svoje ruke!"
"I to doktore isto radim dva puta!"


-- Vicevi --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: 
“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!” 
Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!” 
Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!” 
Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!” 
Svi ga pogledaju i pitaju: 
“A zašto?” 
“Jučer sam j..o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”


-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
Kako da ne.
Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.


-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
Pa, od 500 do 1000 eura! 


Još viceva OVDJE

Vicevi 119. puta


-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, 
Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:
– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.
Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.
Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 
Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 
Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 
Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:
– Halo!
– Što hoćeš?
Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!
A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?
Ne?!
Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.
Vide se tange.
Noga preko noge.
Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…
Ona će njemu:
“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”
Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:
“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
– “Što vi hoćete?!” – upita ona.
– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.
– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.