Vicevi 162. puta

 

-- Vicevi --

Polagao jaran vozački ispit. 

Kako je bila velika gužva u prometu predloži on komisiji: 

Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završit.

-- Vicevi --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:

Mala, radiš li đe?

Radim, a što?

ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?

-- Vicevi --

Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu 

i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. 

Rezultati su sljedeći:

MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?

ELEKRTOTEHNIČKI - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?

FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 161. puta

 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 160. puta

 

-- Vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Chuck Norris je otvorio frižider 

i vidi kako se puding trese. 

Kaže: 'Smiri se, došao sam sam na pivo!'

-- Vicevi --

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera
i njegovu irokezu u različitim bojama.
Mladić ga odjednom upita:
Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?!
Na to će gospodin:
Aha, jednom sam nategnuo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

-- Vicevi --

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
Moj je tata bolji od tvog!
Nije, moj je tata bolji!
E pa moja mama je bolja od tvoje!
Znam, to i moj tata kaže!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 159. puta

 

-- Vicevi --

Što je to vegetarijanac? 

Stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

-- Vicevi --

Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... 

TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!

-- Vicevi --

Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme 

drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I što se s tobom dogodilo?”

Nakon razmišljanja veli dida

“Ma mene su streljali!” 

-- Vicevi --

Ako parkiraš auto nepropisno
ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.

-- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 155. puta

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 

Perice, juče opet nisi bio u školi!

Baka mi je bolesna!

Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem ja u to.

Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, 

Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.

Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Pita nastavnica malog Ivicu

kakva je razlika između mineralne vode i vode iz potoka?

Velika razlika nastavnice, jako velika,

mineralna voda se plaća a iz potoka je džabe.

-- Vicevi --

Jučer sam dobio novi auto,

a danas motor

kojeg sam sanjao.

Kinder jaja su zakon !!!!

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam! 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 149. puta

 

-- vicevi --

Priča Marica sa novom komšinicom, 

pa pita komšinica:
Čime se baviš?
Radim kao tajnica.
Tajnica? Šta ti to znači?
Ah, svi me jebu, a ja tajim.

-- vicevi --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem
Dal pušite ?
Pušim,ali ne pomaže!

-- vicevi --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.

-- vicevi --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

-- vicevi --

Sjedi obitelj u restoranu.
Ostalo im je malo hrane.
Dođe konobar i otac kaže: 
Molim vas zamotajte nam ostatak hrane.
Kaže Perica: A zašto tata?
Tata odgovara pred konobarem: Pa da odnesemo psu!
Perica: Pa kad smo kupili psa?

-- vicevi --

Joža sretne Dudeka koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

-- vicevi --

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 127. puta

Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva

i na kraju mi je  uzeo i auto.

"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’

Odgovara žena :

‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

-- Vicevi --

Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole

te onako veselo kaže mami:

Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.

Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.

Djevojčica nastavi:

Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,

-- Vicevi --

Pita učiteljica djecu

Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?

Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,

zatim učiteljica pita:

Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?

Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući! 

-- Vicevi --

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,

pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,

a Mujo će mu na to:

– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

-- Vicevi --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,

a Hasi može konjak."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi -- 

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 126. puta

Kad te zasvrbe jaja, počesi se. 

Ako napipaš dva sve je u redu, 

ako napipaš tri medicinski si fenomen, 

a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

--vicevi--

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

--vicevi--

Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,

obavili posao i svako na svoju stranu...

Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:

Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!

Gleda ga ciganka par sekundi i reče:

A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

--vicevi--

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom.

Djedu se uneko doba pri*ebalo pa veli babi:

"Baba da ga malo stavim?"

"Kako po ovoj zimi za Boga miloga,

a i dijete je u sobi?", reče baba.

"Malo ću ga ugrijati kraj kamina,

a dijete sad spava", djed će.

I tako ustane djed,

ode do kamina izvadi ga i on se stvarno diže.

Djed brže do kreveta i dok se zavuče pod jorgan on se spusti.

Djed opet do kamina, on se diže,

a on brže natrag u krevet i opet se spusti.

Tako još par puta i taman kad je djed htio odustati

progovori unuk ispod jorgana:

"Djede, prinesi babu vatri!"

--vicevi--

Dokle god mogu seksat, neću ići u ribolov

--vicevi--

Hrabrost je kada dođeš kući

usred noći pošteno pijan,

žena te čeka sa metlom u

ruci, a ti je upitaš:

Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti 

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

Još viceva - OVDJE