Vicevi 124. puta

-- Vicevi --

OVCA je životinja od koje se dobija

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.

"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

-- Vicevi --

Koji auto možeš voziti 120 km/h

po makadamu?

Pa naravno - službeni!

-- Vicevi --

Jučer sam dobio novi auto,

a danas motor

kojeg sam sanjao.

Kinder jaja su zakon !!!!

-- Vicevi --

Što rade mladenci prve bračne noći?

On broji novce, 

a ona stavlja slike na facebook!

-- Vicevi --

Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?

Jok ja.

Što bolan?

Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

-- Vicevi --

Od svih životnih puteva

najbolji su službeni.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 123 puta

Čita Mara neku knjigu pa upita Jozu:

Jozo, gdje su Alpe?

Otkud znam, ti si spremala kuću..

Vicevi

Razgledavaju dva jarana Koloseum u Rimu.

Ovo je fantastično

kaže jedan od njih.

A drugi će:

A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe.

Vicevi

Kasni mali Ivica na sat u školu.

Profesor:"Ivice gdje si ti?"

Ivica:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odvesti.."

Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj otac?"

Ivica:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

Vicevi

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Vicevi

U dva sata u jutro probudi žena muža i kaže mu:

Mužu moj, ja bi radila one stvari!

Ajde ženo spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

Vicevi

Voze se dva jarana kroz Maglaj 

a tamo naravno uvijek smrdi naravno smog.

Uh sto nesto smrdi ' reče jedan od njih

Ma to ti je bolan "smog" ' reče drugi

"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

Vicevi

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:

-Cin Ying Voung Pepsi.

A Mujo zbunjeno odgovori:

-Limenku čega? 

Još viceva - OVDJE

Vicevi 122. puta

Gatara ciganka:

- vidim slovo z. , bićeš zdrava; 

- vidim slovo p. , biće para.

- vidim slovo ć. , ljubav

Djevojka:

- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ??

Ciganka: - će da te kara!!!

Pita Mujo Sulju: 

- Jarane šta ti je bolje, ajfon ili ajped...? 

Misli se Suljo pa reče: 

- Ma meni je ajvar zakon...

Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna!

Dva Crnogorca žale za mladošću:

Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?

Jes' vala.

A sad došla starost, ne može se više.

Ne može, ruke onemoćale!

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.

Cura:Šta?

Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?

Cura:Da.*-*

Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

Telefon zvoni u noć :

Muž - Ako je za mene , Kaži da nisam kući

Žena odgovara na poziv - On je kući

Muž - Ma šta ti je ?

Žena - Za MENE je 

Još viceva OVDJE

Vicevi 121. puta

Hrabrost je kada dođeš kući

usred noći pošteno pijan,

žena te čeka sa metlom u

ruci, a ti je upitaš:

Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?

Baka: Isto kad imaš klimav zub!

Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.

Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

Vraća se muž sa posla te pita ženu:

Što ima dobroga za večeru?

Žena romantično odgovara:

Možda ja?

A muž na to odgovara:

Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga.

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

Prostitutka kod ginekologa:

- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

- Pa, od 500 do 1000 eura!

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej, stari kud si poveo ženu.

Stane on i odgovori im

Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

Slatka, zgodna plavuša

sa plaćom od 10.000 eura,

kućom sa bazenom

i stanom u centru Londona

ne traži ništa

samo se hvali.

Još viceva - OVDJE

Vicevi 120. puta

-- Vicevi --

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:

Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!

Ništa se ne dešava.

Ajd sad desnom?

Opet ništa.

Ajde sad sa obadvije ruke?

I opet ništa, kad će on:

Joj, kuku mene crnom kukavcu... 

Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!

-- Vicevi --

Pitali neku staru ženu: 

”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?”

Mudra žena odgovori:

”Definitivno Parkinsona.

Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, 

nego da zaboravim gdje mi je boca!”

-- Vicevi --

Upecala plavuša zlatnu ribicu. 

I ribica joj, kao što u pričama biva, ponudi tri želje. 

Kaže plavuša:

- Ovako: Prva, hoću da budem poznata u cijelom svijetu. 

Druga, želim da budem prava senzacija. 

I treća, želim da svi muškarci balave kad me vide.

I zlatna ribica je pretvori u Heineken.

-- Vicevi --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:

"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"

"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"

"Dva puta!"

"Pa, dobro, to i nije mnogo!"

"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"

"Au, pa to je stvarno previše!"

"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"

"Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, 

ali moraćete uzeti stvar u svoje ruke!"

"I to doktore isto radim dva puta!"

-- Vicevi --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: 

“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!” 

Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!” 

Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!” 

Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!” 

Svi ga pogledaju i pitaju: 

“A zašto?” 

“Jučer sam j..o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:

Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

Pa, od 500 do 1000 eura! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 119. puta

-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, 

Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.

Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:

– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!

– Kakav? – začudi se otac.

– Sad ćeš vidjeti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.

Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.

Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:

– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 

Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 

Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 

Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:

– Halo!

– Što hoćeš?

Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!

A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?

Ne?!

Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.

Vide se tange.

Noga preko noge.

Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…

Ona će njemu:

“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”

Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:

“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.

– “Što vi hoćete?!” – upita ona.

– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.

– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 116. puta

Na pravnom fakultetu...

Profesor:

- Ima li suprug pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu suprugu?

Student:

- Pravo ima...ali nema hrabrosti!

Žena se vraća doma kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe,

podiže krpatur sa kreveta i vidi četiri noge.

Uzima bejzbol palicu i udara preko krpatura što jače nekoliko puta.

Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:

-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu.

Dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.

Razgovaraju dvije dame u godinama:

Ooo, draga moja, kako je medicina napredovala! 

Da?!

Da...kad sam bila mlada liječnik me je svaki puta morao pregledati od glave do pete. 

Kad sam navršila 40-u trebao je pregledavati još samo gornji dio. 

A danas?!

Danas mu je dovoljno da isplazim jezik...

U restoranu :- Konobar ..

Izvolite Gospodine.

- Smanji brate taj led u Viskiju,

meni je cilj da se napijem

a ne da se prehladim !

Spotakne se plavuša u muzeju i razbije vazu staru 1000 godina,

a čuvar joj kaže:

Razbili ste vazu staru 1000 godina.

A plavuša na to: 

Uh, srećom mislila sam da je nova, pa bilo bi i vrijeme da je promjenite.

Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je

sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list...

Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina

ljudi radi...

Čita Haso novine i kaže Muji:

Mujo, jel znaš da po statistici kad

jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"

Joe uđe u saloon i dođe za šanka:

- Kad JA pijem, piju SVI!

Svi navale na šank i počmu lokati.

Joe baci pola dolara barmenu i vikne:

- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!

I ode...

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?

Haso: -Ajd pogodi.

-Daj prvo slovo!

Haso: " I"

-Hajde i drugo molim te !!!

Haso: " Š"

Predajem se,neznam !

Haso : IŠČAPLJINE ! 

Još Viceva - OVDJE