Na pravnom fakultetu...
Profesor:
- Ima li suprug pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu suprugu?
Student:
- Pravo ima...ali nema hrabrosti!
Žena se vraća doma kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe,
podiže krpatur sa kreveta i vidi četiri noge.
Uzima bejzbol palicu i udara preko krpatura što jače nekoliko puta.
Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu.
Dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.
Razgovaraju dvije dame u godinama:
Ooo, draga moja, kako je medicina napredovala!
Da?!
Da...kad sam bila mlada liječnik me je svaki puta morao pregledati od glave do pete.
Kad sam navršila 40-u trebao je pregledavati još samo gornji dio.
A danas?!
Danas mu je dovoljno da isplazim jezik...
U restoranu :- Konobar ..
Izvolite Gospodine.
- Smanji brate taj led u Viskiju,
meni je cilj da se napijem
a ne da se prehladim !
Spotakne se plavuša u muzeju i razbije vazu staru 1000 godina,
a čuvar joj kaže:
Razbili ste vazu staru 1000 godina.
A plavuša na to:
Uh, srećom mislila sam da je nova, pa bilo bi i vrijeme da je promjenite.
Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je
sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list...
Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina
ljudi radi...
Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !
Još Viceva - OVDJE
