Ads 468x60px

Showing posts with label vicevi. Show all posts
Showing posts with label vicevi. Show all posts

Vicevi 146. puta

 

Vic do vica

Hvali se djeda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču… 
Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, 
potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. 
On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, 
kišobran opali i ubije medvjeda!
Djeda će:
To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, 
a da on to nije primijetio.
Doktor:
Upravo tako djeda, upravo tako…

Vic do vica

"Moj djed ima 50 godina i još uvijek može napraviti 50 sklekova!" 
hvali se mali Ivica svom društvu.
"A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama!" 
javi se mali Marko.
"Nije to ništa", umiješa se i Perica 
"moj se pradjed, iako ima 98 godina, ženi iduće subote."
"Ma, ne pričaj gluposti!!" pobune se Ivica i Marko. 
"U tim godinama da se ženi?"
"Ne bi ni on, ali što će kad je zabrljao..."

Vic do vica

Gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
Da, naravno, gospođo!
A analgetike?
Svakako, gospođo.
I antireumatike?
Sigurno, gospođo.
A Viagru?
Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.
A gel za hemeroide?
Imamo, gospođo.
A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
Svakako, gospođo.
A antidepresive?
Imamo, gospođo, ali samo na recept.
A sredstva za spavanje?
Da, ali opet trebate recept.
Nešto za poboljšanje pamćenja?
Naravno, imamo i to.
A pelene za inkontinenciju?
Naravno, tamo su na polici.
Imate li...
Slušajte, gospođo, 
ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. 
Što zapravo trebate?
Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, 
pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Vic do vica

Došla stogodišnjakinja na sud i razgovara s jednom službenicom: 
'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'
Službenica zbunjeno zatrepće i upita: 
'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'
'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'

Vic do vica

Pitaju baku: -Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to: -Kad vas zasvrbi uho, 
pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!

Vic do vica

Starac od 80 godina kaže doktoru:
Nakon svakog seksa, oči su mi crvene! 
Što to znači?
To znači da ste već na rezervi!

Vic do vica

Stariji gospodin dolazi kod liječnika i žali mu se:
Doktore, kod svakog seksanja, čujem u ušima glasno zviždanje!
Pa ... U vašim godinama više i ne možete očekivati aplauz!

Vic do vica

Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio Viagru.
Djeda,ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš babu noćas!
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto eura!
Ujutro, uz kavu, djeda vadi šesto eura i daje unuku.
Ali djeda, reko si sto, a ovdje... - počne iznenađeni unuk.
Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti sto eura... 
Ostatak je od babe!

Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Još viceva - OVDJE







Vicevi 145. puta

 

Vic do vica

Došao neki starac u apoteku 
te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. 
Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek 
kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. 
Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. 
Nije problem u meni već u babi!"

Vic do vica

Petogodišnji dječak pregledava svoj mali ponos
 za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još, alu usko će biti", odgovori mama.

Vic do vica

Htio tata da malo pomazi mamu. 
Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, 
ako nešto interesantno vidiš
ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odšlepaše komšijin auto!"
- "Super Perice, šta još ima vani?"
- "Komšije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pričaš, otkud ti to znaš?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

Vic do vica

Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!

Vic do vica

Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

Vic do vica

Dolazi Lala u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Lala.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", progovori papagaj.

Vic do vica

Ulazi Jožek u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica



Još viceva - OVDJE








Vicevi 144. puta

 

















Slijedeći vicevi - OVDJE

Vicevi 140. puta

 


Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!


Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš odmor na Maldivima i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..



Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.



Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?

Na sudu.
Sudac:
"Gospodine, upozoravam Vas 
da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"


Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, 
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac: 
Dobro, oprošteno vam je. 
A za pokoru ćete platiti 300 kuna!


Mujo: Bolan, a što mi ne stade jučer kad sam stopiro?
Haso: E jebi ga, ja mislio ti mi lajkaš novi auto!



Još viceva - OVDJE




Vicevi 139. puta



Vic do vica

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!

Vic do vica

Vodi Joža tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Joža, to je mito, a tele je u školi

Vic do vica

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
 Perica:
 Mercedes moga tate!
 Marica:
 Dijamant na prstenu moje mame!
 Janko:
 Menstruacija!
 Učiteljica:
 Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
 Janko:
 Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, 
jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju,
 mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, 
a komsija pobjego od kuće

Vic do vica

Pokucao vuk jarićima na vrata i
 kaže:
  Jarići, otvorite! Ja sam, vaša  mama. 
Donela sam vam mlijeko.
 A jarići odgovoriše:
 Ne seri, vuče, mama je odnela mlijeko na analizu.

Vic do vica

Kupuje Lala košulju i traži da bude u boji jorgovana. 
Trgovac iznosi razne košulje, ali ni jedna ne valja, 
te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta. 
Prodavač izgubi živce: 
Pa jes' ti negdje vidio tak'u košulju?! 
Pa kako da nisam. Eno ti je u izlogu. 
Pa ta je bijela! 
Pa zar ti nikad nisi vidio bijeli jorgovan?

Vic do vica

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu
pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:"Bakice, pa dijele se naranče."
Bakica odluči isto stati u red.
I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Vic do vica







Još viceva - OVDJE


 

Vicevi 138. puta

 

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Pita Bara svog muža Jožu:
 "Joža, jesi li ti letač?"
Joža: "Nisam, zašto?"
Bara: "Ma, baš sam htjela večeras spavati s nekim tko je letač
kao naprimjer pilot!"
Joža: "Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele....!"

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Lala u ponoć dolazi pijan kući. Sosa viče na njega.
Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Vozio se Mujo u automobilu koji ima navigaciju. 
Kaže navigacija:
Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put ženski glas iz navigacije reče:
Ne vozi Mujo 100, ograničenje je 50.
Kad treći put navigacija reče:
Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Mislim da me muž vara , draga moja !
Kako znaš ?
Rekao mi jutros kad je stigao kući , 
da je cijele noći bio sa  prijateljem Perom !
Pa ?
Pa ?! Pa ja sam cijele noći bila sa Perom !

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Frižider je bolji od muškarca jer, 
ma koliko god litara vina stavio u sebe, 
neće početi pjevati narodnjake!

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
















Još viceva - OVDJE



Vicevi 137. puta

 




Kaže učiteljica: 
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi



Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!




Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš odmor na Maldivima i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..



Što znači PDV ???
Paaa Daj Više !!!!!


Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori 
i zove konobara: 
"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 
"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."



Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, 
više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.




Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju



















Još viceva - OVDJE




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.