Ads 468x60px

Showing posts with label vicevi. Show all posts
Showing posts with label vicevi. Show all posts

Vicevi 166. puta




-- Vicevi --

Sjede dva jarana u restoranu.
Zovne jedan od njih konobara
: -Konobar, daj vamo dva piva!
-Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
-Dobro, Sale, daj vamo dva piva! 

-- Vicevi --

Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača 
govori žena mužu, direktoru. 
Danas me dva puta gotovo ubio. 
Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

-- Vicevi --

Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.

-- Vicevi --

Seoski učitelj pita prvačiće:
Koja nas životinja ujutro budi? 
Reci nam, Ivice, koja tebe budi?
Kako kad! Nekad mama, nekad tata...


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva OVDJE


Vicevi 165. puta

 



-- Vicevi --

Za vrijeme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. 
Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. 
Prođe tuda neka baka i upita ih što rade pred policijskom stanicom 
a prostitutka joj u šali odgovori: 
Besplatno se dijele naranče!
Stade i baka u red u nadi da će se dokopati voća. 
Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita: 
Bakice, pa zar i vi?
Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam.

-- Vicevi --

Policajac zaustavi jednu mladu djevojku zbog brze vožnje.
Gospođice, molim vas, prometnu i vozačku.
No djevojka nije imala ni jedno ni drugo. 
U nadi da će se izvući kaže:
Policajče, baš ste mi poput bombona, rado bi vas probala!
Mala, ne jedi govna!!!

-- Vicevi --

Dama u apoteci pita:
Imate li kondome XXXl?
Imamo naravno koliko vam treba?
Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.

-- Vicevi --

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu 

-- Vicevi --

Pita Mujo Hasu:
Jesi li ti ikad gledao ženu u oči... dok si se seksao???
"Jesam...ali bilo je prestrašno...."
Pa što?!
"Ma... ranije došla s posla...pa taman stajala na vratima

-- Vicevi --

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po vlažnom nosu.

-- Vicevi --

Vodite ljubav a ne rat. 
A ako baš hoćete oboje, vjenčajte se!

-- Vicevi --

Nije lako biti glup, konkurencija je ogromna.

-- Vicevi --

Što bude kada se Snjeguljica skine gola ispred sedam patuljaka?
Seven up.

-- Vicevi --

Draga, šta ima za ručak??
Ništa mili!!
Pa i jučer je bilo "ništa"!!
E, pa spremila sam za dva dana...

-- Vicevi --

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat! 

-- Vicevi --


-- Vicevi --


Vicevi 164. puta

 


Vic do vica

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 
Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”


Vic do vica

Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Jes' vala.
A sad došla starost, ne može se više.
Ne može, ruke onemoćale!

Vic do vica


Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica




Slijedeći vicevi - OVDJE


Vicevi 163. puta


 -- Vicevi --

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
"Jeste li vi mladoženja?"
Ovaj će na to:
"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

 -- Vicevi --

Dođe seljak na ispovijed.
Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.

-- Vicevi --

Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?
Dobra kaže: “Dobro jutro, šefe!”,
a odlična: “Jutro je, šefe!”

-- Vicevi --

Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 

-- Vicevi --

Studentica polaže usmeni ispit
i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi
i kaže da je u pitanju zjenica
i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta,
vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!

-- Vicevi --

Kaže majka ćerki:
Ćero, onaj tvoj muž, a moj zet,
sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje
kad ja dodjem u goste?
A ćerka će:
Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli!
On će da se raduje tek kad ti odeš!!!

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE



Vicevi 162. puta

 


-- Vicevi --

Polagao jaran vozački ispit. 
Kako je bila velika gužva u prometu predloži on komisiji: 
Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završit.

-- Vicevi --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?

-- Vicevi --

Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu 
i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. 
Rezultati su sljedeći:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
ELEKRTOTEHNIČKI - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE


Vicevi 161. puta

 

-- Vicevi --

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE




Vicevi 160. puta

 


-- Vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Chuck Norris je otvorio frižider 
i vidi kako se puding trese. 
Kaže: 'Smiri se, došao sam sam na pivo!'

-- Vicevi --

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera
i njegovu irokezu u različitim bojama.
Mladić ga odjednom upita:
Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?!
Na to će gospodin:
Aha, jednom sam nategnuo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

-- Vicevi --

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
Moj je tata bolji od tvog!
Nije, moj je tata bolji!
E pa moja mama je bolja od tvoje!
Znam, to i moj tata kaže!

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva - OVDJE





Vicevi 159. puta

 


-- Vicevi --

Što je to vegetarijanac? 
Stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

-- Vicevi --

Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... 
TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!

-- Vicevi --

Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme 
drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
“I što se s tobom dogodilo?”
Nakon razmišljanja veli dida
“Ma mene su streljali!” 

-- Vicevi --

Ako parkiraš auto nepropisno
ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.

-- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


Još viceva OVDJE



Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.