Ads 468x60px

Showing posts with label zabava. Show all posts
Showing posts with label zabava. Show all posts

Vicevi 164. puta

 


Vic do vica

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 
Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”


Vic do vica

Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Jes' vala.
A sad došla starost, ne može se više.
Ne može, ruke onemoćale!

Vic do vica


Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica




Slijedeći vicevi - OVDJE


Vicevi 103. puta



-- Vicevi --

Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, 
u jednom kafiću  sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac.
 I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. 
I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, 
pegla i slaže veš, ali ako je ne jebeš sve otkaže!

-- Vicevi --

Cigo prosi u Njemačkoj.
Svaki dan redovito mu isti lik daje po 5 eura.
Nakon tri mjeseca, jedan ponedjeljak, eto lika i daje mu 2 eura.
Pita ga cigo:
Zašto sad manje?
Nijemac kaže da kupuje auto pa počinje otplaćivati kredit.
Cigo:
A što bolan na moj račun?

-- Vicevi --

Pita vjeroučitelj Ivicu
Ivice da li tvoj tata moli očenaš svaki dan
Moli, moli, gospodine učitelju i ja mu pomažem u molitvi
Pa kako molite
Evo ovako
Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi,
da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje,
u ime oca i sina neka bude bun benzina,
a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože.
Amen!

-- Vicevi --

Učiteljica:
Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune

-- Vicevi --

Koja je razlika između gey vjenčanja i običnog vjenčanja
Na gey vjenčanju dva puta sviraju "danas majko ženiš svoga sina"

-- Vicevi --

Kako mehaničar zove kondom?
Dihtung glave.

-- Vicevi --

Što je to inauguracija?
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

-- Vicevi --

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga

-- Vicevi --

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije,
koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

-- Vicevi --

Kako kokoš abortira???
Snese jaje na beton. 

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --




Vicevi 99. puta



http://vicprvi.blogspot.com
-- Vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vicevi --
 
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vicevi --

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, 
ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između 
seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam!
 Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, 
jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. 
Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... 
Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... 
I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. 
I svi su pošteno platili. 
I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
 Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

-- Vicevi --

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s mercedesom, i reče konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja.
Molim te odi po mercedes, ne mogu se izvuči.
Konj joj reče:
Nemam ja mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, 
a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče gusku.
I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ....
AKO IMAŠ KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ GUSKU

-- Vicevi --

Pita Mujo Sulju:
Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi 
ili je to samo obična izmšljotina?
Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
Ma ja ipak mislim da postoje!
Ne postoje, kad ti kažem!
Ma postoje! 
Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
Ne bi!
A za tisuću eura?
Ma jok!
A za 100.000?
Hmmm, to bi već možda razmislio ...
Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

 -- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/


Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 96. puta


http://vicprvi.blogspot.com/


Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?
Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --
 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 
U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --
 
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 
Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 






http://vicprvi.blogspot.com


Još viceva - OVDJE








Vicevi 95. puta



 -- Vicevi --

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo na semaforu 
i zaustavlja ga policajac.
Zar nisi vidio da je crveno???
Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu:
Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam!
Kako onda nisi položio?
Nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan da jedva hoda
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan
a Fata mu gurne kondom u guzicu
Slijedeće jutro, Mujo cieli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Uveče ga Fata pita:
Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
Ja više jarana NEMAM!

-- Vicevi --

Učitelj pita ivicu:
"Nabroji mi tri poznate osobe."
"Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
"A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
"Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

-- Vicevi --
 
Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
Žarulja.

-- Vicevi --
 
Kaže učiteljica Perici:
Reci jednu rečenicu gde ćeš upotrebiti riječ igračku!
Volim kada mi roditelji kupe kinder jaje.
A gdje je tu igračka?
U kinder jajetu.

-- Vicevi --

Kako se zove najbrži japanski vlak ?
Toshiba koludo.

-- Vicevi --
 
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
Hajdemo i mi!
Plavuša:
A ako se grana slomije?

-- Vicevi --

Pravili novinari prilog o siromaštvu i naiđoše na cigu i upitaše ga:
 Kako živite?
E moj kume, šta da ti kažem
evo i ja i žena svaki dan igramo binga i opet ništa!

-- Vicevi --
 
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. 
Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila 
i ostavite ih zaključane jedan sat... 
Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

-- Vicevi --
 
Raskinula cura s momkom iz Njemačke.
Mjesec dana joj tješili mamu...




Slijedeći vicevi - OVDJE

 

 

Vicevi 94. puta


 http://vicprvi.blogspot.com 

-- Vicevi --

Muž kaže ženi:
"Trebaš ostaviti cigarete, 
pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš novac!"
 "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
"Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… 
To je sigurno zdravo!"
 "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?"

-- Vicevi --

"Mama mama, što radi roda nakon što dostavi bebu?"
"Leži na kauču i gleda Ligu prvaka"

-- Vicevi --
 
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, 
kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cvijeća.
Uf, opet ću morat dat p**ke ! - veli Fata, a prijateljica je pita:
A šta bona, nemaš VAZU !?

-- Vicevi --
 
Žene u torbici nose tampone za NEDAJ BOŽE, 
i kondome za DAJ BOŽE!

-- Vicevi --
 
Što fali slici od 300 do 400 lajkova?
Pa odjeća naravno.

-- Vicevi --

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
Naš sinčić baš lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gde si ga to vagala?
Pa, na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe kad upecaš!

-- Vicevi --
 
Došao Mujo iz Njemačke i donio mobitel:
Što ti ga je to ? – pita ga Fata.
Saš¨ vidit !
Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu:
Fato, bona, bil¨ mi došla oprat leđa ?
Ma ne mogu ! Došla ona budaletina iz Njemačke…

-- Vicevi --

Došla plavuša u prodavaonicu da kupi kaladont. 
Prodavačica joj nudi:
Sa ovim možete osvojiti TV u boji.
Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiju.
Sa ovim možete osvojiti 50.000.”
A plavuša na to kaže:
Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube.

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
 Kako da ne. Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
Eej kuda idu te lijepe noge ?!
A ona njemu:
Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

-- Vicevi --

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
 Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... 
uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
 Nazvala me mater jutros i rekla da će preselit kod nas.


http://vicprvi.blogspot.com 


Slijedeći vicevi - OVDJE




 

Vicevi 93. puta



-- Vicevi --

Koja je razlika izmedu lošeg daka i lošeg muža?
Nema razlike, 
jednom i drugom domaci zadatak odrađuje netko drugi.

-- Vicevi --

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "faca".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
 Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
Idem jebat macku.

-- Vicevi --

Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dode red na njega,
on kaže kapetanu:
Kapetane, ja ne smijem.
Zašto, upita kapetan?
Pa juče mi je tetka gledala u dlan
i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamijene padobrane, 
skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. 
Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

-- Vicevi --

Djevojka napisala status na facebook-u:
"Noćas mi se ne izlazi iz stana"
a mama joj komentira:
"Pa normalno kad nisi pročitala lektiru".

-- Vicevi --

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

-- Vicevi --

Pita jedan blizanac drugog:
Pa gdje si ti cjeli dan,
mater me danas već dva puta kupala!

-- Vicevi --


vicprvi.blogspot.com. 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.com/ 

-- Vicevi --


Još viceva OVDJE



 

Vicevi 92. puta



http://www.uprolazu.net
 
-- Vicevi --


http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 


Još viceva OVDJE



Vicevi 90. puta


http://vicprvi.blogspot.com/

Vicevi

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu,
a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava:
Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.
A jedan policajac pita:
A gdje se pušta topla voda?

Vicevi
 
Razgovaraju Bosanac i Slovenac.
Naše žene, kad dobiju jabuku, naprave kolač od jabuke,
a vaše, Mujo?
Naše kad dobiju šljivu, sve rade, jarane.

Vicevi

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
Znam ...
Mujo strusi još jednu pa upita:
A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
Jašta da znam ...
Mujo ga pogleda i ispali:
Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
Prozor, majmune, prozor!

Vicevi

Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na televizoru,
pa pita žena:
Dragi je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svijetu??
A on reče: -Jeste, janje moje

Vicevi

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
Uhvatio se crnogorac lopate pa zemlja umrla od smijeha.

Vicevi
 
Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
Pa nisam ja ginekolog nego zubar!
Jesi li ti stavio mome Muji protezu?
Jesam.
E sad je i vadi kako znaš i umiješ!

Vicevi
 
Dolazi otac kući i ugleda svoju kćerku sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
Da se suočimo sa činjenicama:
imam 39 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva.
Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćerka dolazi s posla i ugleda svog oca kako sjedi i gleda utakmicu na tv-u,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
Šta to radiš tata?
Evo, zet i ja pijuckamo pivu i gledamo utakmicu.

Vicevi

Dama u apoteci pita:
Imate li kondome XXXl?
Imamo naravno koliko vam treba?
Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.

Vicevi
 
Pita učitelj:
“Ivice, iskreno nam odgovori pomoliš li se prije ručka?”
Na to će Ivica:
“Nije potrebno, moja mama dobro kuha!”






Još viceva OVDJE








 

Vicevi 89. puta





Vicevi

Kažu društvo pokvari čovjeka. 
Pa i cvijeće raste pored septičke jame pa ne smrdi..

Vicevi

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca 
i pokušavaju da se našale na njen račun: 
'Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura. 
Lukava plavuša im odgovori: 
Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo. 
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura. 
Ajde sada pokaži? 
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže: 
Evo u ovoj bolnici ...

Vicevi

"Dragi, daj mi reći one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža."
"U pravu si."
"Ma ne to, ona druga tri."
"Ja sam kriv."

Vicevi

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 
vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 
Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 
polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 
O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 
valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 
Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 
Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Vicevi

Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom? 
Engleskinja: 
Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo! 
Francuskinja: 
Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje! 
Crnogorka:
Milisave, ti li si? 
Ja sam, Živadinka, nego koj! 
Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?
Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ... 
Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

Vicevi

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže: 
Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš! 
Pa zagleda svoju frizuru: 
Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar! 
A žena mu kaže: 
Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!


Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.
Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.
Okupila se cijela obitelj, a mali će:
Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... 
mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?


Odlučio Mujo obnoviti vozni park i da oglas u novine:
Mijenjam fiću s kukom,za trabanta s kukom. 
Šifa: kuku meni,kuku tebi!


Pita Štef Juru: -e, znaš da si mi dužan peneze.
Znam, celega života bum to pamtil


Veli Štef Jožii:
Moraš me otpeljati k okulisti! 
Joža mu na to:
Nisam znal da maš problema s vidom!
Morti i nemam problema, veli Štef, 
ali odavno nisem videl da zoveš rundu!


Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. 
Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. 
Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač. 
Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! 
reče Crnogorac sa olakšanjem. 




Još viceva OVDJE





Vicevi 87. puta





Žena zove hitnu pomoć:
Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!


Pita mali Ivica mamu:
Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
Da, odgovori mama.
A Ivica će na to:
Onda mi je neko umro ispod kreveta!


Razgovaraju dva direktora
Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.


Zaustavi policajac Muju:
Gospodine, molim vaše dokumente!
VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
Ne boj se, vezan sam!

-- Vicevi --

Kupio Cigo iPhone 6.
Sav sretan pođe u grad da skita sa društvom
te da se, naravno, pohvali telefonom.
Stavi ga u zadnji džep hlača.
Uđoše u poznati kafić.
Taman je dupetom dodirnuo stolicu,
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...
Potpuno blijed zakuka ...
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !

-- Vicevi --

Zaustavlja policajac auto.
Gospodine, smrdite na alkohol.
Pijan sam.
Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
Ako sam pijan, nisam i lud.

-- Vicevi --

Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja

-- Vicevi --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 sata ujutru umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! - napipa policajac onako u mraku odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vicevi --

Oprostite, jeste li videli policajca u blizini?
Nisam.
Odlicno, vadi novčanik!

-- Vicevi --

Španjolske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa,  nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?
Uzela bih ti pola novca i ostavila te!
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
Eto dajem ti dobrovoljno pola
Aj briši.

-- Vicevi --

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.

-- Vicevi --

Kaže ortak Cigi:
Cigo, što ne promjeniš ovom djetetu pelene, zar ne vidiš da su pune?
Pa nisu pune.
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!




Još viceva OVDJE




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.