Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?
Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!
-- Vicevi --
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji.
Aj se onda digni po dvije pive!
-- Vicevi --
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji.
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.
-- Vicevi --
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.
-- Vicevi --
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.
-- Vicevi --
Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako:
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.
-- Vicevi --
Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako:
U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan
-- Vicevi --
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan
-- Vicevi --
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
-- Vicevi --
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank.
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
-- Vicevi --
Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu?
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
-- Vicevi --
Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu?
Još viceva - OVDJE
