Ads 468x60px

Showing posts with label zabavni humor. Show all posts
Showing posts with label zabavni humor. Show all posts

Vicevi 96. puta


http://vicprvi.blogspot.com/


Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?
Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --
 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 
U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --
 
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 
Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 






http://vicprvi.blogspot.com


Još viceva - OVDJE








Vicevi 93. puta



-- Vicevi --

Koja je razlika izmedu lošeg daka i lošeg muža?
Nema razlike, 
jednom i drugom domaci zadatak odrađuje netko drugi.

-- Vicevi --

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "faca".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
 Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
Idem jebat macku.

-- Vicevi --

Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dode red na njega,
on kaže kapetanu:
Kapetane, ja ne smijem.
Zašto, upita kapetan?
Pa juče mi je tetka gledala u dlan
i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamijene padobrane, 
skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. 
Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

-- Vicevi --

Djevojka napisala status na facebook-u:
"Noćas mi se ne izlazi iz stana"
a mama joj komentira:
"Pa normalno kad nisi pročitala lektiru".

-- Vicevi --

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

-- Vicevi --

Pita jedan blizanac drugog:
Pa gdje si ti cjeli dan,
mater me danas već dva puta kupala!

-- Vicevi --


vicprvi.blogspot.com. 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.com/ 

-- Vicevi --


Još viceva OVDJE



 

Vicevi 92. puta



http://www.uprolazu.net
 
-- Vicevi --


http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 


Još viceva OVDJE



Vicevi 91. puta




Vicevi

Pričaju tri cigana što bi volili 
da im ljudi kažu o njima kada oni umru
Prvi kaže: 
Kume Sinane ja bih volio da mi kažu da sam bio plemenit. 
Drugi kaže: 
Kume Džafere ja bi volio da mi kažu kako sam bio dobar čovjek. 
A ova treći kaže: 
Eeee, ja bi volio da mi kažu - 
eno ga ...mrda se!

Vicevi

Djeca koja sjede na prednjem sjedištu u autu mogu napraviti incidente.
Incidenti na zadnjem sjedištu auta mogu napraviti djecu.

Vicevi

Ako ne možes pomoci - smetaj.
Vazno je sudjelovati.

Vicevi

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku stranu riječ i da je objasne. 
Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
Pa, hajde Perice - kaže učiteljica.
Perverzija! - izvali Perica.
Dobro - prekine ga učiteljica
Hajde sad objasni taj pojam, 
ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, 
kako što inače radiš.
U redu - kaže Perica
Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. 
I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je udata?
Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže:
Ona koja ga grize.
Ne, - kaže Perica:
Udata je ona koja nosi prsten, a to što ste Vi pomislili, to je perverzija!

Vicevi

Našao Zagorec lampu, protrljao ju i izađe mu iz nje duh.
Duh: ispunit ću ti tri želje, ali postoji kvaka...
svaka želja koju zaželis ispunit će ti se, 
ali će i svaki političar na svijetu dobiti istu tu želju duplo.
Zagorec: ok... uvijek sam želio Ferrarija...
Duh: ok.. imaš ga... a svaki političar ih ima po dva...
Zagorec: ok, i htio bih milijun dolara...
Duh: i svakom političaru po dva...
Zagorec: i... uvijek sam želio donirati bubreg

Vicevi

Mali Perica prvi put na nudistickoj plazi.
Pita tatu:
Tata tata zasto neki imaju veliki penis a neki mali kao ti?
Tata odgovori:
Pa sine oni sa manjim mnogo su inteligentniji.
Perica se malo poslije vrati i kaze:
Tata onaj covjek razgovara s mamom i postaje sve gluplji

Vicevi

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.
Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:- "Je*ote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.











Još viceva OVDJE





Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.