Vicevi 97. puta

-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama

 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --

 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --

 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 96. puta

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?

Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 

Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --

 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!

Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 

U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.

Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.

Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --

 

Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 

Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 

Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 

 

 

 

Još viceva - OVDJE

Vicevi 92. puta

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva OVDJE

Vicevi 89. puta

Vicevi

Kažu društvo pokvari čovjeka. 

Pa i cvijeće raste pored septičke jame pa ne smrdi..

Vicevi

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca 

i pokušavaju da se našale na njen račun: 

'Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura. 

Lukava plavuša im odgovori: 

Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo. 

Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura. 

Ajde sada pokaži? 

U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže: 

Evo u ovoj bolnici ...

Vicevi

"Dragi, daj mi reći one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža."

"U pravu si."

"Ma ne to, ona druga tri."

"Ja sam kriv."

Vicevi

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 

vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 

Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 

polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 

O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 

valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 

Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 

Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Vicevi

Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom? 

Engleskinja: 

Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo! 

Francuskinja: 

Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje! 

Crnogorka:

Milisave, ti li si? 

Ja sam, Živadinka, nego koj! 

Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?

Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ... 

Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

Vicevi

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže: 

Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš! 

Pa zagleda svoju frizuru: 

Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar! 

A žena mu kaže: 

Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!

Vicevi

Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.

Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.

A majka će na to:

E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.

Okupila se cijela obitelj, a mali će:

Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... 

mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Vicevi

Odlučio Mujo obnoviti vozni park i da oglas u novine:

Mijenjam fiću s kukom,za trabanta s kukom. 

Šifa: kuku meni,kuku tebi!

Vicevi

Pita Štef Juru: -e, znaš da si mi dužan peneze.

Znam, celega života bum to pamtil

Vicevi

Veli Štef Jožii:

Moraš me otpeljati k okulisti! 

Joža mu na to:

Nisam znal da maš problema s vidom!

Morti i nemam problema, veli Štef, 

ali odavno nisem videl da zoveš rundu!

Vicevi

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. 

Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. 

Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač. 

Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! 

reče Crnogorac sa olakšanjem. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 84. puta

-- Vic --

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

Pa naravno - Službeni.

-- Vic --

hrvatsko-mađarski

Pčela- Beremed

Bumbar -Jebe ne beremed

-- Vic --

Mujo: jučer sam pao sa ljestava visokih 7 metara.

Haso: pa kako si preživio pad??!!

Mujo: a eto, pao sam s prve prečke.

-- Vic --

Životati, danas čim kupiš novi auto,

uplatiš krstarenje i preseliš se u veći stan,

ljudi misle da imaš love ..

-- Vic --

Djeca su se u školi fotografirala 

učiteljica ih uvjerava da kupe zajedničku sliku za uspomenu. 

" Zamislite samo kako će biti zanimljivo

kad je kasnije budete gledali i kazali: 

"Ovo je Maja, ona je advokat." 

ili "Gle Denisa, on je doktor ." 

Jedan mali glasić se začuje iz razreda i kaže: 

"A ovo je učiteljica, ona je mrtva."

-- Vic --

Što znači PDV ???

Paaa Daj Više !!!!!

-- Vic --

Plavuša je odlučila obojati kosu u smeđu 

jer joj je bilo dosta da svi govore kako su plavuše glupe. 

Jednog dana vidjela je stado ovaca i nekog pastira. 

I kaže mu plavuša

ako pogodim koliko ovaca imaš, dat ćeš mi jednu ovcu.

dogovoreno.

Misli pastir kako nema nikakve šanse da pogodi.

Kaže plavuša ti imaš 238 ovaca, 

a kad stvarno pastir ima 238 ovaca.

no dobro, dogovor je dogovor.

plavuša je pola sata šetala kroz stado ovaca 

i nakraju je uzela ovcu koja joj je bila najljepša. 

A pastir reče plavuši:

Gospođice ako ja pogodim koja vam je prirodna boja kose, 

mogu li dobiti moje vlasništvo natrag?

Može!

Vi ste prirodno plavuša, a sad mi vratite mog psa!

-- Vic --

Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove konobara: 

"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 

"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

-- Vic --

Kaže učiteljica: 

Perice, juče opet nisi bio u školi!

Baka mi je bolesna!

Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem ja u to.

Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vic --

Pesimist vidi tamu na kraju tunela. 

Optimist vidi svijetlo na kraju tunela. 

Realist vidi da je to svijetlo ustvari vlak 

a strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Još viceva OVDJE

Vicevi 83. puta

-- Vic --

Majka će ljutito sinu:

Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!

Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 

 Mujo poludi i počne se derati na nju: 

De, bona, ostavi se cigara već jednom, 

pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare! 

Fata slegne ramenima: 

Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ... 

Mujo ljutito odgovori: 

A dobro, puši onda znaš već šta ... 

to ti je garant zdravije! 

Fata odlučno odgovori: 

Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Umro cigo pa ga na nebu pitaju:
 kuda bi ti volio ići, raj ili pakao?
Pa ako se može birati
ja bih za Italiju

-- Vic --

Našavši se na službenom putu
za 50 rođendan svoje supruge
s kojom vise nije u prvoj ljubavi,
muž pošalje e-čestitku:
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak,
s 30 si bila kao čokolada,
s 40 kao šampanjac,
a s 50 si stara baba!
 Dobivši čestitku supruga se malo oneraspoloži,
a onda sjedne i napiše mužu odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti,
čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi,
ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

-- Vic --

Dođe Mujo koji je po struci veterinar kod doktora na pregled.
Pita doktor: -Mujo bolan, što te boli?
 Kaže njemu Mujo: - A lako je tako, ti si doktor, hajde pronađi problem.
Jel, ja pitam svoje životinje gdje ih boli

-- Vic --

Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio
Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže: A ja sam mojoj kupio ferari
koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!
Mujo sluša, pa reče:
 Ja sam svojoj Fati kupio poklon
i za 1 sekund ide od 0 do 100!
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji.
 A šta si joj to kupio?"
Vagu! - reče Mujo.

-- Vic --

Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
 Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
 A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

-- Vic --

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
Hoćeš li gore ili dole?
 Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
 Što se mene tiče može i gore
može i dolje, a možemo i na stojećki

-- Vic --

Veslaju Mujo i Haso čamcem i ugledaju Aladinovu svjetiljku
kako se ljuja na površini vode.
 Haso je uzme i protrlja,
izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti.
Kaže Haso: - Daj deder da more postane pivo.
 I ispuni im duh želju.
veslaju oni tako, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

-- Vic --

Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Još viceva OVDJE

Vicevi 82. puta

-- Vic --

Dečko šalje devojci SMS:

Molim korisnika da se uda za mene.

Dobija odgovor:

Poštovani korisniče, na vašem

računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

-- Vic --

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

-- Vic --

Otišao Mujo u New York 

te dobije stan pun miševa pa zove gazdu .

Allo!

Hello, what is the problem ?

You know Tom & Jerry ?

Yes, Tom & Jerry?

E pa Jerry me jebe !

-- Vic --

Što je ironija? 

Cijeli život raditi u solani, 

a umrijeti od šećera!

-- Vic --

Čita dida novine i okrene na stranu osmrtnice, 

kad uleti unuk i pita: 

" Što ima djede, opet si na fejsu?"

-- Vic --

Uđe pijani starac u bar i kaže:

Konobar, daj votku

Nemože, previše si pijan i odlazi !

Pijanac posluša i skrušeno ode. 

Poslije deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. 

Na to će opet konobar:

Rekao sam ti da ne služimo pijane ljude!

Pijani starac opet se okrene i otućno napisti bar. 

Poslije pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. 

Konobar već iznerviran drekne:

Bježi čovječe, ne služimo pijanice!

Na to će pijandura:

Je*em mu sve, ima li u ovom gradu neki bar gdje ti ne radiš.

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:

"Tata imaš para?"

Otac mu odgovori:

"Imam, ne sekiraj se ti za mene."

-- Vic --

Dolazi zima, indijanci pitaju svoga poglavicu,

"kakva će biti zima"

poglavica pun sebe, pogleda u nebo i reče,

zima će biti strašno nelagodna i hladna,

indijanci se bace na posao,

počmu skupljati drva po šumi,

poglavica nazove meteorošku službu i pita ih,

"kakva će biti zima "

oni odgovore kako će biti jako hladna,

odakle vi to znate,

vidjeli smo, indijanci su počeli skupljati, drva po šumi !!

-- Vic --

Zove žena muža i dere se: 

Gdje si ti, idiote?!

Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu? 

Daaaaaa? 

E, pa ja sam u birtiji preko puta.

-- Vic --

Sto će kamikazama kacige?

Vjerojatno iz zajebancije

-- Vic --

Došao student na ispit na fakultet i pita njega profesor:

Gde je bačena prva atomska bomba?

Ovaj nema pojma i plati mu kako bi prošao ispit.

Sutradan dolazi slijedeći student na isti taj ispit.

Gde je bačena prva atomska bomba?

Na Hirošimu i Nagasaki!

Kada?

1945.

Koliko je ljudi poginulo?

Tri miliona!

Imena, kolega, imena!!!

-- Vic --

Učitelj pita učenike:

Tko zna da navede neki primer za slučajnost.

Iz posljednje klupe se javi Perica:

Moj tata i mama vjenčali su se istog dana! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 80. puta

-- Vic --

U jednom noćnom klubu u Sarajevu, 

krene policija pretresati sve goste, 

Muji nađoše nož te policajac pita:

Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?

Pa bolan nikad se ne zna... 

možda neko donese pečeno janje!

-- Zabava --

Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani 

i kad su ih napokon izbacili van, 

krenu kući u svoje selo po pruzi. 

Kako su bili mrtvi pijani, 

pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:

Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...

Haso se složi:

Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...

Najednom će Suljo odostraga:

Nema problema, jarani, evo ide lift!

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, 

sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:

Fato

Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-

Fato, bona!

Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:

Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, 

a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...

Fata mu hladno odbrusi:

Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje.

-- Vic --

Koja je definicija bankara?

To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano 

i tražiti ga natrag kad počne padati kiša

-- Vic --

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. 

Pitaju Muju kako će da ga ubiju: 

"Električna stolica i trenutna smrt 

ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama." 

Mujo izabere HIV. 

Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: 

"De i u drugu, de sad malo u noge,..." 

Pitaju ga: "Je li normalan što to radi." 

"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom!!!"

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej stari kud si poveo ženu .

Stane on i odgovori im:

- Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Zanimljivosti --

Otišli momak i cura u kafić, i pita on nju što ćeš popiti? 

Ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.

On : Halo bona, nisam te pitao šta ćeš popit', popit', popit' !!!

-- Vic --

Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi. 

U jednoj ruci vrecica s kruhom, 

jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica: 

"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, 

jogurt i skoci usput u Savu 

i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, 

voli te tata"

-- Vic --

Haso: “Mujo, što to radiš?”

Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”

Haso: “Pa jesi li uspio?”

Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”

Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”

Mujo: “Kakav stil?”

Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”

-- Vic --

Kaže uciteljica Ivici neka prevede na engleski: 

" Mačka je pala u vodu i utopila se." 

Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

-- Vic --

Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile... 

Budući nije mogao prikočiti,udari jednu ženu... 

Padne žena,,,, padne i Mujo na jadnu ženu... 

Sva isprepadana žena vikne:

Ustani čovjece sa mene,sramota,gleda narod 

Mujo: ma ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe .

-- Vic --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:

Mala, radiš li đe?

Radim, a što?

ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 74. puta

-- Vic --

OVCA je životinja od koje se dobija 

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vic --

Zašto svi uragani imaju ženska imena? 

Kad dođu vlažni su i topli, 

a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice..

-- Vic --

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!

Bolan, što ti je to Fato?

Pa to ti jedan učen čovjek.

Pa kako je bilo?

Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, 

pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, 

pa je onda izvadio svoj penis...

Što ti je to "penis"?

Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!

-- Vic --

AUTOBUS:

Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim, 

nego kada se voziš u njemu !

-- Vic --

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji: 

"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli" 

"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.

Kakvu? - pita konobarica.

Jaku kao ja, a slatku kao ti. 

odgovori Crnogorac.

Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 

a Crnogorac će:

Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

-- Vic --

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?

Haso: Ma ništa posebno.

Mujo: Pa što uradiš?

Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

-- Vic --

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,

i pokuša je nagovoriti maznim glasom:

- Fato, bona, nemam gaće …

Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:

- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

-- Vic --

Kako pas laje kad se napije deterdženta?

- Arf, arf, arf..

-- Vic --

Mujo kasni na sat u školu.

Profesor:"Mujo gdje si ti?"

Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."

Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"

Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti s Fatom 

i dva dana prije svadbe jarani mu prirede 

momačku večer u javnoj kući. 

Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, 

pa mu doktor u hitnoj kaže:

Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...

Mujo, naravno, odabere gips 

i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, 

kad se Fata počne skidati i govoriti:

Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, 

ove guzove nitko nije ljubio, 

a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...

Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:

A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!

-- Vic --

Rodi žena riđokoso dijete. Zabrinuta, 

ode kod doktora: - Doktore, kako je moguće 

da je dijete riđe, kad smo i muž i ja plavi?

Imate li crvenokosog rođaka? 

Ne.

Često ste vodili ljubav?

Pa i ne baš... jednom godišnje. 

Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 73. puta

-- Vic --

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

Ajde snajka malo da se utješimo...

a ona ga gura:

Ma bježi, će nas vidi neko

Malo prođe, kum opet:

Ajde snajka daj malo...

i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, 

pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:

Ajdeeee snajkaaaaa...

a ona njemu:

Dobro ajde ...al samo tužno i polako

-- Vic --

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:

Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?

Pa vodu. - sin odgovara.

Otac:

A sad mi reci zašto?

Sin:

Pa zato što je konj.

-- Vic --

Dobio Crnogorac kćer, 

tri dana i tri noži se ne trijezni. 

Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :

Nemoj da si na kraj srca... 

Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

-- Vic --

Kupio Mujo burek za ponijeti. 

Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to:

Pa stavi malo i u burek, matere ti...

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, 

pa pojašnjava kako se sve dogodilo.

'Ja sam kopala u polju, 

a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'

'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?',

upita sudac.

'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Kaje Bara, kaj plačes?

Nema mi Stefa.

Kak nema, gde je?

Umrl mi je

Kak? Kad?

Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...

auuu, je l' se mučil preveć?

Je, jadničak. Triput je zlazil van pišat'

-- Vic --

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:

Dame, nije da vam nešto zamjeram, 

ali vidite kako se to radi u inozemstvu.

-- Vic --

Kako ste primjetili da vam je žena mrtva ?

Seks je bio isti, ali se suđe gomilalo.

-- Vic --

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??

-Himen Ćao

-- Vic --

Pita kumica: 

Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, 

da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

Pa kak znas da bu dala?

Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek reČe:

Ti mi ne bi dala!

Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!??? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 72. puta

-- Vic --

Mama nisam bio toliko pijan!

Sine, bacio si hrcka i rekao :

'Pikacuuuuuu biram tebe!! '

-- Vic --

Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.

Moj otac je prometni policajac, 

imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica. 

Moja mama je prostitutka, 

imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.

A moj otac je vozač kamiona. 

Da nije prometnih policajaca i prostitutki, 

i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.

-- Vic --

Dida prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

"..i tako smo mi zalutali na Alpama, 

snjeg je bio preko 3 metra, 

hrane nam je ponestajalo, 

bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"

"Dida, prošle godine si mi to pričao, 

ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"

"Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

-- Vic --

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:

Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, 

transvestita, ima da se zaraziš. 

Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, 

ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijet će nam pola komšiluka!

-- Vic --

Pita jedan pecaroš drugog:

Kako to, prijatelju, da ti uvijek uhvatiš ribe, 

a ja što god uradio ne mogu upecati?

Otkriću ti tajnu. 

Ja svako jutro prije pecanja provjerim 

na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, 

pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogriješio.

A što radiš ako ti stoji uspravno?

E pa, onda ne moram ići na glupo pecanje.

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Sledeće jutro šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Proteže se šofer:

A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?

Mujo:

Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Razgovaraju dva frenda o nekoj curi :

zašto svi trče za njom ?

zbog njene govorne mane.

kakve govorne mane?

ne može reći "ne".

-- Vic --

Pričaju dvije susjede,pa će jedna:

tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?

profesor na fakultetu.

redovan?

ne,samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

Utrči Haso u kafić: 

"Mujo! Netko ti je ukrao auto!" 

Mujo:

"Jesi li vidio tko je to bio?" 

Haso: 

"Ne, ali zapisao sam registraciju."

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, 

a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

-- Vic --

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"

Haso odgovara doktoru:

"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla 

i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. 

Uzmem pištolj da ubijem Sulju, 

a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti na robiju, 

ja u grob, a Fata sama sa djecom.

I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... 

Ja popijem kafu.

I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."

Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"

Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi.......????? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 70. puta

-- Vic --

Učiteljica: 

"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 

Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 

Ivica: 

"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 

"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 

a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 

Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 

"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 

Komandir će ti njemu: 

"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:

"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".

"Dajte mi 100 maraka, 

pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

"Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

"Vidite li onu zgradu desno..."

"Vidimo."

"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 

Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 

a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 

i pričaju o dobrim starim vremenima. 

U jednom trenutku jedan pita drugoga:

A kakav ti je seksualni život?

Isti kao Coca-Cola.

Sjajno! Sladak i pjenušav, a?

Ma jok, ništa slično:

Prije je bio normalan,

onda je postao “LIGHT”,

a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:

Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 

svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I?”

“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:

Što bi vise volio da budeš 

intelektualac ili homoseksualac?

Ovo drugo.

Zašto?

Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:

Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?

Doktor:

Pa, oko 4 metara.

Žena:

Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 

to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:

Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,

Odgovara Ivica:

Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE