Ads 468x60px

Showing posts with label vicevi Fata i Mujo. Show all posts
Showing posts with label vicevi Fata i Mujo. Show all posts

Vicevi 117. puta





-- Vicevi --

Vraćajući se sa pijace seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
Što je? Jel se vi na selu ne je*ete?
Ma je*emo se, nije da se ne je*emo, ali ga sestro ne gulimo!!



-- Vicevi --

''Zdravstveni odgoj''...:
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 
Pa kako, sine? 
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 
onda ga on stavi u mamina usta 
i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 
To je kako mama dobiva nove cipele.



-- Vicevi --

Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, 
iznosi ga na taracu i baca sa 14-tog kata.
Stipe dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo 
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom 
i Stipe - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.


-- Vicevi --

Kaže supruga ... Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...
Ne seri ženo , tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...


-- Vicevi --

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor 
i kaže: 
- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju 
doći sutra."
Seljak će na to: 
- "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?" 
Doktor mu namigne 
i kaže: 
- "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a 
svi ostali kući." 
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: 
- "Gdje je pečenje?" 
- "Doktore, strašno 
me peče kad pišam..."


-- Vicevi --

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, gospon sudija, laže! 
Je l' ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa luda ženo od kuda onda duša da ti izađe?!



-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:
Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
Otkud ti to?
Na to će Mujo:
Izvedi deset konja na hipodrom 
pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 
nijedan konj neće doći da ih gleda.


Još viceva OVDJE



Vicevi 77. puta





-- Vic --

Tata, gdje idu rode kad donesu djecu?
Nazad u gaće sine.

-- Vic --

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. 
Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
Pa, šta to uradi, budalo?!
Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. 
Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 
‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, 
čak ni to nije tako strašno, 
ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
Pa šta?
Pa šta će mi baba od 50 godina

-- Vic --

Bježe Mujo i Haso iz zatvora 
i moraju da skaču u kanalizaciju. 
Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, 
kaže Mujo Hasi: 
Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, 
pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem. 
Ovaj skoči i dere se odozdo: 
Muuujooo... Do članakaaa suuu! 
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla. 
Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan! 
E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, 
pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet.
Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje: 
Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca? 
Haso procijedi: 
Šes' ... 
Mujo klimne: 
Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj! 
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. 
Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo: 
Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

-- Vic --

Kaže Mujo Fati: 
Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 
očekujući da se oteli i ništa!? 
Viče Fata: 
Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vic --

Sjedi učenik na satu i piše status na fejsu: 
"Svi uče samo ja na fejsu", 
poslije izvjesnog vremena profesor mu komentira: 
"Hoćeš da ustaneš da vidiš jedinicu ili da te tagiram?"

-- Vic --

Cigan i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. 
Drmaju se oni kad odjednom puče grana. 
Pali oni na pod kad Ciganka: 
"AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", 
kad Cigan na to: 
"AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, 
a moja muda ostase na grani !"

-- Vic --

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: 
"E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj." 
Fata: 
"Ma baš, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

-- Vic --

Pita supruga svog muža: 
"Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..." 
Dragi: 
"Probaj se trljati toaletnim papirom!" 
Draga: 
"Kako će to pomoći?!" 
Dragi: 
"Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

-- Vic --

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita: 
"Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?" 
"Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, 
jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

-- Vic --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: 
"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?" 
"Dva puta!" - "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
"Au, pa to je stvarno previše!"
"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
"Ovo je prevršilo svaku mjeru. 
Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
"I to doktore isto radim dva puta!"

Još viceva OVDJE










Vicevi 74. puta




-- Vic --

OVCA je životinja od koje se dobija 
mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vic --

Zašto svi uragani imaju ženska imena? 
Kad dođu vlažni su i topli, 
a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice..

-- Vic --

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Bolan, što ti je to Fato?
Pa to ti jedan učen čovjek.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, 
pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, 
pa je onda izvadio svoj penis...
Što ti je to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!

-- Vic --

AUTOBUS:
Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim, 
nego kada se voziš u njemu !

-- Vic --

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji: 
"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli" 
"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.
Kakvu? - pita konobarica.
Jaku kao ja, a slatku kao ti. 
odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 
a Crnogorac će:
Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

-- Vic --

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?
Haso: Ma ništa posebno.
Mujo: Pa što uradiš?
Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

-- Vic --

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

-- Vic --

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
- Arf, arf, arf..

-- Vic --

Mujo kasni na sat u školu.
Profesor:"Mujo gdje si ti?"
Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."
Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"
Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti s Fatom 
i dva dana prije svadbe jarani mu prirede 
momačku večer u javnoj kući. 
Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, 
pa mu doktor u hitnoj kaže:
Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...
Mujo, naravno, odabere gips 
i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, 
kad se Fata počne skidati i govoriti:
Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, 
ove guzove nitko nije ljubio, 
a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...
Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:
A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!

-- Vic --

Rodi žena riđokoso dijete. Zabrinuta, 
ode kod doktora: - Doktore, kako je moguće 
da je dijete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
Imate li crvenokosog rođaka? 
Ne.
Često ste vodili ljubav?
Pa i ne baš... jednom godišnje. 
Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 



Još viceva OVDJE






Vicevi 72. puta




-- Vic --

Mama nisam bio toliko pijan!
Sine, bacio si hrcka i rekao :
'Pikacuuuuuu biram tebe!! '

-- Vic --

Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
Moj otac je prometni policajac, 
imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica. 
Moja mama je prostitutka, 
imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.
A moj otac je vozač kamiona. 
Da nije prometnih policajaca i prostitutki, 
i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.

-- Vic --

Dida prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
"..i tako smo mi zalutali na Alpama, 
snjeg je bio preko 3 metra, 
hrane nam je ponestajalo, 
bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
"Dida, prošle godine si mi to pričao, 
ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
"Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

-- Vic --

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:
Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, 
transvestita, ima da se zaraziš. 
Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, 
ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijet će nam pola komšiluka!

-- Vic --

Pita jedan pecaroš drugog:
Kako to, prijatelju, da ti uvijek uhvatiš ribe, 
a ja što god uradio ne mogu upecati?
Otkriću ti tajnu. 
Ja svako jutro prije pecanja provjerim 
na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, 
pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogriješio.
A što radiš ako ti stoji uspravno?
E pa, onda ne moram ići na glupo pecanje.

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Razgovaraju dva frenda o nekoj curi :
zašto svi trče za njom ?
zbog njene govorne mane.
kakve govorne mane?
ne može reći "ne".

-- Vic --

Pričaju dvije susjede,pa će jedna:
tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
profesor na fakultetu.
redovan?
ne,samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

Utrči Haso u kafić: 
"Mujo! Netko ti je ukrao auto!" 
Mujo:
"Jesi li vidio tko je to bio?" 
Haso: 
"Ne, ali zapisao sam registraciju."

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, 
a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

-- Vic --

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru:
"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla 
i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. 
Uzmem pištolj da ubijem Sulju, 
a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti na robiju, 
ja u grob, a Fata sama sa djecom.
I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... 
Ja popijem kafu.
I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."
Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"
Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi.......????? 




Još viceva OVDJE



Vicevi 70. puta



-- Vic --

Učiteljica: 
"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 
Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 
Ivica: 
"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 
"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 
a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 
"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 
Komandir će ti njemu: 
"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:
"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".
"Dajte mi 100 maraka, 
pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
"Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
"Vidite li onu zgradu desno..."
"Vidimo."
"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 
Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 
a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 
i pričaju o dobrim starim vremenima. 
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
A kakav ti je seksualni život?
Isti kao Coca-Cola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 
svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
“I?”
“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš 
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:
Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?
Doktor:
Pa, oko 4 metara.
Žena:
Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:
“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 
to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:
Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,
Odgovara Ivica:
Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 




Još viceva OVDJE



Vicevi 69. puta





-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 
zbog problema koji su se nagomilali. 
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 
Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, 
kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, 
tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...
Haso ga zvekne po glavi:
Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

-- Vic --

Upisao Mujo večernju školu da napokon završi barem osnovnu, 
i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:
Mujo, 'ajde reci jednu prostu rečenicu.
Mujo ispali kao iz topa
Vol pjeva!
Učiteljica se nasmija i nastavi:
Odlično! 'Ajde sad jednu prosto-proširenu!
Mujo opet kao iz topa:
Vol pjeva na grančici!
Učiteljica ga opet pohvali i upita:
Odlično, a sad ti meni reci što je vol u toj rečenici?
Mujo se počeše po glavi pa ispali:
Ovaaaj ... pa pjevač, bona!

-- Vic --

Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:
Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? 
Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća 
a umro je od meningitisa!
Doktor zatrese glavom i odgovori:
Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, 
od upale pluća ćeš i umrijeti!

-- Vic --

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, 
jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?
Mujo slegne ramenima
Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

-- Vic --

Ide Mujo lagano čaršijom, 
kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:
Ajde da ti gatam!
Mujo nakon nekog vremena popusti, 
da joj neku lovu i ispruži dlan. 
Ciganka gleda, smrkne se i kaže:
E moj Mujo, do 35 će se mučiš, 
će puno radiš, a da nemaš para ...
Mujo upita pun nade:
Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?
Ciganka slegne ramenima:
Će se navikneš!


-- Vic --

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku 
i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran 
jer se ona poželjela kobasica.
Kako još nisu naučili njemački, 
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, 
no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

-- Vic --

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, 
i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu 
i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, 
a samo Mujo po jednu.
Zaustavi on Muju i upita ga:
Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, 
a svi ostali po dvije?
Mujo slegne ramenima:
E, to je zato što su oni lijeni ...
Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:
Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?
Mujo se nasmije:
Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

-- Vic --

Uselili se Mujo i Fata u novi stan, 
pa kad je Mujo došao prvi dan s posla, 
Fata ga spopadne odmah s vrata:
Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.
Mujo odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!
Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:
Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.
Mujo opet odmahne glavom:
Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!
Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola. 
Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:
A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...
Mujo zbunjeno upita:
I, koju si tortu napravila?
Fata se nasmije:
Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. 
Nakon dobre litre, upita Haso Muju:
Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?
Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:
Nova godina, dabome!
Haso se zbuni i pita:
Pa što Nova godina, crni Mujo?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
Pa nekako mi češće dolazi!

-- Vic --

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, 
maše i viče na sav glas:
Stani, staniiiiii ....molim te stani, 
zakasnit ću na posao!
Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. 
Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. 
Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:
Ajmo, karte na pregled!





Još viceva OVDJE



Vicevi 65. puta




-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, 
počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, 
da vidim kako joj se sise tresu ...
Mujo šutke kreše rakije, 
a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, 
on mirno odgovori:
Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...


-- Vic --

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? 
Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, 
na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura 
i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
Jok, sedmi ....

-- Vic --

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, 
naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. 
Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
Dobro, i šta je rek'o?
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
Pita on mene trebaju li mi drva
Haso se zbuni i upita:
Pa dobro, šta si mu odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
Da ne trebaju, jašta!
Haso klimne:
Jašta .. i šta je dalje bilo?
Mujo tužno reče:
Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, 
kad će Mujo nakon par minuta:
Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu?
Haso ga zbunjeno pogleda:
Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion!
Mujo se nasmije:
Jok jarane, to ti je za znojenje ...
Haso ga pogleda ispod oka:
Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
Mujo mirno ispali:
Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' 
da se propeler prestane okretat' ...

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, 
nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:
Šta je bolan, Mujo, šta te muči?
Mujo odmahne rukom:
Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!
Haso iznenađeno pita:
Ma nemoj? I šta's ti napravio?
Mujo slegne ramenima:
Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!
Haso se zbuni:
Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?
Mujo pokunjeno odgovori:
A jeb'ga, još me boli guzica!

-- Vic --

Voze se Mujo, Haso i Ibro u autobusu prema zeničkom zatvoru 
odguliti svatko po pet godina. 
Pita Mujo jarana što su ponijeli da se zabave u zatvoru. 
Haso izvuče bojice i reče:
Evo, oduvijek sam htio crtat', sa'ću imat' vremena ...
Ibro izvuče karte:
Ja ponio tri špila pa ćemo moć' 
igrat pokera, pasijansa, svašta ...
Mujo klima glavom, a kad njega upitaše što je ponio, 
on ponosno izvuče kutiju tampona. 
Haso i Ibro zapanjeno ga pogledaju i upitaju:
Jarane, bolan, ti si prolup'o, 
š'a će ti tamponi u zatvoru, šta'š radit s njima?
Mujo pokaže na kutiju:
Vid' šta piše, budalo, mogu svašta - jahat', rolat', plivat' ...

-- Vic --

Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, 
naruči pivo, sjedne, 
zažmiri i potegne dobar gutljaj. 
Gleda ga Haso pa ga upita:
Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?
Mujo slegne ramenima:
E moj jarane, zabranio mi doktor!
Haso se zbuni:
Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?
Mujo otpije još jedan i objasni:
Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!

-- Vic --

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:
Mujo, jarane, kud si krenuo?
Mujo nezadovoljno odgovori:
Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...
Haso slegne ramenima i upita:
A kol'ko misliš dobit' za nju?

-- Vic --

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, 
nagnula se i naguzila. 
Dоšao Mujo s posla, 
ugleda Fatu kako mlati guzovima, 
zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.
Fata se okrene, ugleda Muju i reče:
Ih, bolan, što si brz, već gotovo, 
a ni koru još nisam uspela razvuć' ...
Mujo odgovori navlačeći hlače:
Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?
Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:
Pa bio je.
Mujo zakopča hlače:
I... jel se dugo zadrž'o??
Fata se nasmije:
Pa kako da ti kažem ... 4 kore! 

-- Vic --

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, 
sjeli na pivo i raspredaju priče o dobrim starim vremenima, 
kad Haso upita Muju:
Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
Jarane, isti k'o Coca-Cola ...
Haso se zamisli, pa se nasmije:
Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
Ma jok ... prvo je bio normalan, 
pa je postao light, 
a sad je zero! 


Još viceva OVDJE



Vicevi 57. puta




-- Vic --

Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:
Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!
Mersiha upita:
Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?
Fata klime:
Jest, rek'o mi je da sam svinja!
Mersiha će na to pomirljivo:
Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, 
sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

-- Vic --

Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je:
Mama, kako su nastali ljudi?
Fata mirno odgovori:
Bog nas je stvorio, sine.
Mujica se zbunjeno počeše po glavi:
Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ...
Fata se nasmija:
Sine, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ....

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 
Mujo poludi i počne se derati na nju:
De, bona, ostavi se cigara već jednom, 
pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...
Mujo ljutito odgovori:
A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!
Fata rezignirano odgovori:
Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Ulazi Fata u trgovinu životinjama, 
razgledava ribice i papigice, 
kad u kutu ugleda natpis "žablji seks" 
na terariju s velikom, lijepom žabom.
Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše: 
"Cijena 100 maraka, 
vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom".
Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu. 
Fata brzo ode kući, 
pročita upute i napravi sve kako je pisalo: 
otušira se, namaže kremicama, 
obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice. 
Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa.
Ljuta i razočarana zgrabi upute, 
pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: 
Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu.
Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno:
Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, 
a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
Dobro me slušaj i gledaj, 
ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...

-- Vic --

Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, 
okreće se i nezadovoljno vrti glavom. Vikne ona Muji:
Mujo, jel'da sam ja još zgodna?
Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom, 
pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise. 
Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda, 
smuti jednu i nanese je na lice.
Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući, 
sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, 
opere se i stane pred Muju:
Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?
Mujo digne pogled s novina i ispali:
Jest, bona, al' samo dok si je nosila!

-- Vic --

Dođe Mujo kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana. 
Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:
Vidim da nisi oženjen ...
Mujo se oduševi:
Ma kako znaš!
Vračara slegne ramenima:
Vidim ti žuljeve od drkanja ...

-- Vic --

Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, 
ne pušta je na miru. 
Fati već prekipilo pa mu kaže: 
Ne gledaj me bolan tako, 
znaš da moje srce pripada nekom drugom!
Mujo se veselo nasmije: 
Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa ...

-- Vic --

Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
Mujo, bolan, što ti je rek'o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
A slušaj, bona, rek'o mi je da ne smijem leć' na pun trbuh!

-- Vic --

Kaže učiteljica Ivici:
Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ "igračka".
Ivica ispali iz prve:
Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!
Učiteljica ga zbunjeno pita:
A gdje ti je tu igračka?
Ivica lakonski odgovori:
Pa u jajetu!

vicevi i zanimljivosti


Vicevi 52. puta



-- Vic --

Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja drolja!
A zašto, upita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

-- Vic --

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže:
Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočale.
Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
Uzimam!
Ide Mujo kući i smije se kao blesav,
gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:
Fato, vidi šta sam kupio!
Uđe u dnevnu sobu,
kad tamo Fata i Haso sjede na trosjedu – goli.
Mujo skine naočale,
kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale,
oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!
Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!

-- Vic --

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu ovaj :
Opa, želite zadiviti curu.
Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
Zašto, upita ga ovaj.
Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

-- Vic --

Mujo se napio i navali na Fatu.
Nemoj Mujo dobila sam
Mujo navali i Fata ga još koji puta pokuša odgovoriti,
ali nije uspjela.
Probudi se ujutro i ničega se ne sjeća.
Vidi svugdje krv pa će :
Ajme ! Ubio sam Fatu onako pijan
Požuri u kupatilo da se riješi krvi sa tijela i ruku
pa se pogleda u ogledalo :
Bolan pa ja sam nju i pojeo

-- Vic --

Ćao, Haso!,
pozdravi Mujo u prolazu.
Ćao!, otpozdravi Haso,
a zatim počne glasno razmišljati:
Šta mu znači ćao?
Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak,
mačak pije mlijeko,
mlijeko daje krava,
krava ima rogove...
Jebo mater, reče mi da sam rogonja!

-- Vic --

Stoji Fata ispred ogledala i gleda se,
gleda, gleda, gleda i onda se okrene Muji i kaže:

Bolje nisi ni zasluzio.......!!!!!!!!

-- Vic --

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: Kako se osijećate?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo.

-- Vic --

Spopao Mujo Fatu na sred plaže. Kaže ona:
Jesi normalan, pa gde ovde,
vidi koliko naroda
Kaže Mujo:
Ajmo Fato tamo na ono pusto ostrvo, tamo nema nikog
Pa ne mogu ja Mujo da plivam toliko
Pa vidiš kako je ova moja stvar čvrsta,
ti se samo uhvati, ja ću da plivam
MA, zajebi, a kako ću da se vratim..?

-- Vic --

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci,
a Ciga objašnjava:
(palac) Ovaj ti prst sine služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
(kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
(prstenjak) Na ovaj prst ćeš staviš prsten kad se budeš ženio.
(mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
 Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi sredji prst.
Ciga odgovara:
Još si mali sine da to znaš…
Pa čemu služi tata, reci mi!!
Dobro. Jednog dana oženis se ti.
Legnete ti i žena da spavate,
kad žena hoće da vodite ljubav.
Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet.
Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još.
Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet.
E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš:
MA JESI LI TI NORMALNA?



(pa koju žicu treba otkačit)





Vicevi 42. puta

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku bit će seksa.
Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.

-- Vic --

Povjerila se Fata Muji
Radila sam test za trudnoću.
A Mujo će:
•Dal' su bila teška pitanja?

-- Vic --

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

-- Vic --

Mujo i Haso na radu u Njemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće s garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu.
Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedjelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i naručili iz kataloga?
Mujo: Ništa ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one!

-- Vic --

Fata zove policiju:
- "Halo, policija? Dođite hitno!!!
Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!"
- "Jeste li vidjeli lopove ?"
- "Nisam, ali sam zapisala broj registracije!"

-- Vic --

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

-- Vic --

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
'Dajte odrežite mom psu rep.'
'Pa zašto želite da mu rep odrežem', upita veterinar.
'Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.'

-- Vic --

Starija žena u liftu .
Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa ,
pogleda u stariju ženu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama
za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 12 kg 4 Eura

-- Vic --

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan.
- A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji.''

-- Vic --

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

-- Vic --

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prijelazu,
pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

-- Vic --

Auto sleti s puta,
provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će: - "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."

-- Vic --

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil‘ mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Pa bona , što me nisi probudla kad sam govna jeo?"

-- Vic --

Posvadjali se Mujo i Fata. I tako prolaze sa autom pored svinja.
Pita Mujo:
- "Zlato, jel ovo neka tvoja familija?"
A Fata odgovara:
- "Jeste, svekar i svekrva."

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Sa 20 si bila pupoljak
- Sa 30 ruža
- Sa 40 šampanjac
- Sa 50 baba ...
...A Fata njemu:
- Pupoljak ubrao tvoj prijatelj
- Ružu kum
- Šampanjac pili svi
-A babu jebeš ti




Vicevi 41. puta


-- Vic --

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
- Od 0 do granice!

-- Vic --

Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate.
Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
" Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."

-- Vic --

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što one imaju dvije bombe,
a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

-- Vic --

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

-- Vic --

Što ćeš biti kad odrasteš?
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.
- "Ja ću biti mafijaš!", kaže mali Ivica.
- "Pobogu dijete, pa zašto baš mafijaš?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile.

Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
- "Ja ću biti političar. Predsjednik države!"
- "Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima. Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran."
- "A što bi ti volio biti Perice?", upita učiteljica malog Pericu.
- "Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice. Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?"
- "Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!"
-- Vic --

"Hej Mujo, odakle ti ta plava masnica na oku?"
- "Ma juče sam neku zgodnu djevojku izvuko iz vode."
- "Šta? I ona te ošinula?"
- "Ma ne.!!!!!
Ošinula me je Fata kad je ušla baš u to vrijeme u kupatilo....!

-- Vic --

Umrli baba i djed zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:
- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cveće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...
Nakon obilaska, kaže djed babi sav bjesan:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!







Vicevi 38. puta


-- Vic --

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9,odo' ja u kafanu da častim!

-- Vic --

"Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo

-- Vic --

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
"I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
"Da"
"Pa šta si vidio?"...
"1000KM, 1000EUR i osobna."
"Pa šta piše na osobnoj?"
"Haso."
"I šta sad?"
"Pa ako može jedna pjesma za Hasu?"

-- Vic --

Pitaju muju koja je najjača životinja?
Mujo kaže medvijed,jak je ko konj.....

-- Vic --

Vrhunac bankrota je kad udjes u kineski shop i kazes
" Nista,nista...samo razgledam..."

-- Vic --

Kako se na bosanskom kaže Larin izbor?
-Fata bira jebača

-- Vic --

Razvode se Mujo i Fata
Imali su 2 djece
I kaže Fata pred sudijom:
“Ja sam rodila djecu i ona su moja”
kaže Mujo sudiji:
“Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam
izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”

-- Vic --

Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost,
a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

-- Vic --

Sastale se tri Ciganke i pričaju čiji je sin crniji Cigan.
Kaže prva:
"Moj Milče je toliko crn, kad se posječe, crna krv mu teče.."
Kaže druga:
" kad se moj Dulče posječe, Toliko je crn, koske mu se crne vide..."
Kad ono treća:
"Sestre moje, moj je Ramče najcrniji.
Moj Ramče kad prdne, mrak je u celu kuću tri dana...!"

-- Vic --

Dolazi Mujo u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
"Tko je jeb'o moju ženu?"
Na to će netko iz gomile:
"Ponio si premalo metaka!"

-- Vic --

Napad'o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga j*be, nek' danas ostane u garaži!

-- Vic --

Pitali penzionerku u Zagrebu, kako zivi od penzije?/
"Luksuzno" kaze ona.
Kako luksuzno???pitaju ju
"Pa eto, kupim si luka, pojedem ga, i onda mi ideju suze!!!"

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.