Vicevi 124. puta

-- Vicevi --

OVCA je životinja od koje se dobija

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.

"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

-- Vicevi --

Koji auto možeš voziti 120 km/h

po makadamu?

Pa naravno - službeni!

-- Vicevi --

Jučer sam dobio novi auto,

a danas motor

kojeg sam sanjao.

Kinder jaja su zakon !!!!

-- Vicevi --

Što rade mladenci prve bračne noći?

On broji novce, 

a ona stavlja slike na facebook!

-- Vicevi --

Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?

Jok ja.

Što bolan?

Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

-- Vicevi --

Od svih životnih puteva

najbolji su službeni.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 100. puta

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --

 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --

 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --

 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --

 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 97. puta

-- Vicevi --

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

-- Vicevi --

Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, to znači da je tata iscjedio kanarinca.

-- Vicevi --

Sve je sranje, osim pišanja,
ali i pišanje postaje sranje,
ako pišaš uz vjetar.

-- Vicevi --

Žena u suzama uđe u policijsku stanicu i žali se dežurnom policajcu:
Moj muž je izašao da kupi grašak i još se nije vratio.
Pa gospođo napravite prženi krumpir.

-- Vicevi --

Nose muž i žena ormar po stepenicama

 kad naiđe susjed i upita ih:
Trebate li pomoć?
Ne, pomaže mi Ivica
A gdje ti je on?, upita susjed.
U ormaru, drži police!

-- Vicevi --

 
Zaboravio dječak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dječak otvara frižider
i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, kretenu jedan!!

-- Vicevi --

 
Došla plavuša doktoru i krene da se žali:
Doktore, Svaki put kad pijem čaj strašno me zaboli oko.
Na to će doktor:
Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 96. puta

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?

Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 

Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --

 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!

Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 

U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.

Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.

Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --

 

Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 

Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 

Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 

 

 

 

Još viceva - OVDJE

Vicevi 79. puta

-- Vic --

Pita Mujo Hasu jesil' kad igr'o golf 

Haso reče: Šta ba igr'o , vozio! i to onaj najnoviji

-- Vic --

Pita ih vozač: 

"Where are you coming from?" 

Kaže Mujo: 

"From Bosna!" 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." 

Vozač: 

"Which town?" 

Mujo: 

"Sarajevo." 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." 

Vozač: 

"I had the worst sex in Sarajevo!" 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Ma kaže da te zna!"

-- Vic --

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, 

Mujo i Haso zatraže domovnicu. 

Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.

Na pola puta kaže Mujo : 

Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju

knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.

Vraća se, a samo sebi udario pečat.

“Zašto i meni nisi udario pečat?”

“Ma htio sam i tebi, 

ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,

pa nisam mogo. 

Jebi ga, takvi smo ti mi!”

-- Vic --

Kupio Mujo burek. 

Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:

Je li, bolan, gde ti držiš meso?

U frižideru, gde bih drugo.

Pa stavi malo i u burek, matere ti

-- Vic --

Ivica dolazi iz škole: 

Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti. 

Otac ga upita: O čemu ti to sine? 

Ivica će spremno: 

Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

-- Vic --

Znaš li ti što je to peh? 

Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. 

A i one ti tijesne.

-- Vic --

Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila

Javlja se jedan dječak i kaže:

"To je životinja i živi u zološkom vrtu"

Javlja se drugi dječak i kaže:

"Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile"

I na kraju javi se cigo i kaže:

"Kod mene je jednom nestala struja 

i moja mama upalila svijeću i ona je gorila"

-- Vic --

U službenom autu pita direktor vozača: 

'Što stalno mičeš tu polugu?'

'Mijenjam brzine', odgovori vozač.

Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš 

sve što treba prije nego što krenemo?'

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.

Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."

A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

-- Vic --

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…

Onda se okrene mužu:

Za bolje i nisi.

-- Vic --

Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:

Haso, što ti bi, bolan?

A Haso će na to:

Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.

Mujo zbunjeno upita:

A što ti bi s drugim uhom?

Haso slegne ramenima:

To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.

Još viceva OVDJE

Vicevi 78. puta

-- Vic --

Instruktor vožnje pita učenika:

S jedne strane ulice stoji stara baba, 

a s druge strane pravo dobra ženska! 

Šta ćeš nagaziti?

Učenik odgovara:

Pa naravno da ću babu!

Na to mu Instruktor:

Pa valjda kočnicu! 

Majmune jedan!

-- Vic --

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo dobro, odakle ti?" 

Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!" 

Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?" 

Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

-- Vic --

Pukne Muji film pa će on punici;

"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.

Punica začuđeno; - a koja?

Mujo: - jebiga, komarac dosđuje samo ljeti, 

a punica tijekom cijele godine!,..

-- Vic --

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju 

i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. 

Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. 

On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: 

"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

-- Vic --

Ustao ribar rano u jutro da krene na pecanje kad ono, 

vani pada kisa. 

Sjedne on da malo sačeka ne bi li stala kisa. 

Nakon pola sata, kiša nije stala i odluči se on vratiti ženi u krevet. 

Podiže pokrivač podvuče se, 

čvrsto zagrli ženu a ona će na to. 

Onaj moj budalaš otišao na pecanje po ovakvom nevremenu.

-- Vic --

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. 

Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 

'Imate dobrog pijetla, svaka čast! 

Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, 

pa i na guske, patke, koze, 

a prije neki dan se popeo i na psa!'

'Zašto ga onda prodajete?'

'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

-- Vic --

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. 

Ljutiti vozač izlazi i viče: 

'Pa jesi li ti normalna? 

Jesi li ti uopće polagala vozački?'

'Jesam ,nego šta i sigurno više puta nego ti!'

-- Vic --

Priča plavuša prijateljici: 

'Još razumijem kako roda donosi dijete, 

ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'

-- Vic --

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. 

Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, 

zaustavi se i pita jednog od strajkača:

Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.

Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:

Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A strajkač će njemu:

Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

-- Vic --

U kafiću se susreli bivši i sadašnji dječko jedne jako zgodne cure;

Bivši: 

Kako je istrošena roba, ha?

Sadašnji: 

Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

-- Vic --

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, 

prilazi im jedan stranac pa ih pita:

Parle vu franse?

Mate: Ne

Stranac: Šprehenzi doič?

Mate: Ma ne

Stranac: Parlare italijano?

Mate: Ma ni taj

Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?

Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.

Ode stranac, a Šime će Mati: 

Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.

Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

-- Vic --

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:

Oprostite, Vi čekate dijete? 

Ne, to mi je od piva

Još viceva OVDJE

Vicevi 77. puta

-- Vic --

Tata, gdje idu rode kad donesu djecu?

Nazad u gaće sine.

-- Vic --

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. 

Njegov vršnjak ga začuđeno upita:

Pa, šta to uradi, budalo?!

Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. 

Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 

‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, 

čak ni to nije tako strašno, 

ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.

Pa šta?

Pa šta će mi baba od 50 godina

-- Vic --

Bježe Mujo i Haso iz zatvora 

i moraju da skaču u kanalizaciju. 

Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, 

kaže Mujo Hasi: 

Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, 

pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem. 

Ovaj skoči i dere se odozdo: 

Muuujooo... Do članakaaa suuu! 

Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla. 

Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan! 

E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, 

pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet.

Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje: 

Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca? 

Haso procijedi: 

Šes' ... 

Mujo klimne: 

Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj! 

Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. 

Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo: 

Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

-- Vic --

Kaže Mujo Fati: 

Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 

očekujući da se oteli i ništa!? 

Viče Fata: 

Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vic --

Sjedi učenik na satu i piše status na fejsu: 

"Svi uče samo ja na fejsu", 

poslije izvjesnog vremena profesor mu komentira: 

"Hoćeš da ustaneš da vidiš jedinicu ili da te tagiram?"

-- Vic --

Cigan i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. 

Drmaju se oni kad odjednom puče grana. 

Pali oni na pod kad Ciganka: 

"AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", 

kad Cigan na to: 

"AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, 

a moja muda ostase na grani !"

-- Vic --

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: 

"E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj." 

Fata: 

"Ma baš, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

-- Vic --

Pita supruga svog muža: 

"Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..." 

Dragi: 

"Probaj se trljati toaletnim papirom!" 

Draga: 

"Kako će to pomoći?!" 

Dragi: 

"Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

-- Vic --

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita: 

"Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?" 

"Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, 

jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

-- Vic --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: 

"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"

"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?" 

"Dva puta!" - "Pa, dobro, to i nije mnogo!"

"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"

"Au, pa to je stvarno previše!"

"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"

"Ovo je prevršilo svaku mjeru. 

Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"

"I to doktore isto radim dva puta!"

Još viceva OVDJE

Zanimljivosti u prolazu

Vicevi 76. puta

-- Vic --

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. 

Policajac ga spazi i uzvikne:

Sram vas bilo! Kazna 500 kuna!

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 kuna. 

Sada policajac traži 500 kuna da mu vrati, ali ih ne može naći.

Na to će pijanac:

Pišaj i ti, ja častim!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:

- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.

Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:

- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.

Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:

- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.

Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.

Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, 

vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač. 

Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita: 

A je li bona, što si se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Sledeće jutro šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Proteže se šofer:

A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?

Mujo:

Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Što je trenutak istine?

Kad žena skine šminku, a muškarac gaće

-- Vic --

Došla Fata na pregled i kaže njoj ginekolog:

- Vala Fato čestitam: Em si trudna i još nosiš

blizance! 

Na to će Fata: - Joj, znači da se je primilo i ono

od komšije!!

-- Vic --

Bili Mujo i Haso u Zagrebu pa sjeli u park da 

ručaju. Jedu oni pečenje a kosti bacaju okolo po

travi...

Nailazi policajac pa ih opomene: Zar ne vidite tu

što piše - "Zabranjeno bacati odpatke! "

Veli Mujo: Ama organ ba' ovo nam nije bilo odpatke

nego odguske...!

-- Vic --

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime, 

inače će usrećiti drugoga!

-- Vic --

Koja je razlika između države i žene?

- Državu trebaš paziti od neprijatelja,

a ženu od prijatelja. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 74. puta

-- Vic --

OVCA je životinja od koje se dobija 

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vic --

Zašto svi uragani imaju ženska imena? 

Kad dođu vlažni su i topli, 

a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice..

-- Vic --

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!

Bolan, što ti je to Fato?

Pa to ti jedan učen čovjek.

Pa kako je bilo?

Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, 

pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, 

pa je onda izvadio svoj penis...

Što ti je to "penis"?

Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!

-- Vic --

AUTOBUS:

Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim, 

nego kada se voziš u njemu !

-- Vic --

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji: 

"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli" 

"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.

Kakvu? - pita konobarica.

Jaku kao ja, a slatku kao ti. 

odgovori Crnogorac.

Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 

a Crnogorac će:

Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

-- Vic --

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?

Haso: Ma ništa posebno.

Mujo: Pa što uradiš?

Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

-- Vic --

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,

i pokuša je nagovoriti maznim glasom:

- Fato, bona, nemam gaće …

Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:

- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

-- Vic --

Kako pas laje kad se napije deterdženta?

- Arf, arf, arf..

-- Vic --

Mujo kasni na sat u školu.

Profesor:"Mujo gdje si ti?"

Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."

Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"

Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti s Fatom 

i dva dana prije svadbe jarani mu prirede 

momačku večer u javnoj kući. 

Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, 

pa mu doktor u hitnoj kaže:

Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...

Mujo, naravno, odabere gips 

i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, 

kad se Fata počne skidati i govoriti:

Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, 

ove guzove nitko nije ljubio, 

a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...

Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:

A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!

-- Vic --

Rodi žena riđokoso dijete. Zabrinuta, 

ode kod doktora: - Doktore, kako je moguće 

da je dijete riđe, kad smo i muž i ja plavi?

Imate li crvenokosog rođaka? 

Ne.

Često ste vodili ljubav?

Pa i ne baš... jednom godišnje. 

Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 66.puta

-- Vic --

Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača 

govori žena mužu, direktoru. 

Danas me dva puta gotovo ubio. 

Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

-- Vic --

Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.

Koliko mali ima godina - pita vozač.

Četiri - spremno odgovara otac.

Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.

Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.

A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.

Kad izađem iz autobusa!

-- Vic --

Kako Japanci drže dijetu?

Jedu samo s jednim štapićem!

-- Vic --

Učitelj pita Marka:

Zašto jučer nisi došao u školu?

Umro mi je stric pa sam išao na sprovod.

Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!

-- Vic --

Župnik propovijeda o proroku Joni:

I Jona proguta veliku ribu i riba mu ostade u utrobi tri dana...

Kapelan mu priđe i prišapnu:

Župniče, zamijenili ste uloge. 

Riba je progutala Jonu, a ne Jona ribu.

Neka, ovako će čudo biti još veće.

-- Vic --

Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.

Od čiste vune, gospodine.

Ali ovdje piše da je od poliestera!

A to! To je samo da zavaramo moljce.

-- Vic --

Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć?

Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema...

-- Vic --

U studentskom restoranu mladić zove konobara:

Vidite li ovu muhu u tanjuru?

Vidim, pa što?

Kako pa što? Odnijet će mi odrezak, čovječe!

-- Vic --

Tata, zašto mi ne daš da položim vozački ispit? 

Pa već sam punoljetna!

Jesi, kćeri, ali naš auto još nije dovoljno star.

-- Vic --

Onaj gospon Horvat opet simulira da je bolestan 

potiho govori liječnik sestri u ambulanti.

Ali doktore, on sve sam plaća - sestra će mu.

Pa, kad ga bolje pogledam i nije on baš tako zdrav, 

kako se činilo na prvi pogled.

-- Vic --

Ivica, noćas je kod nas došao anđeo 

i donio ti je malu seku. Hoćeš li je vidjeti?

A je li anđeo još tu - njega bih radije vidio.

-- Vic --

Gospodine suče, molim Vas da kao olakotnu okolnost 

uzmete činjenicu da je moj klijent pokušao ukrasti 

automobil koji je bio parkiran odmah uz groblje 

govori odvjetnik.

Zašto bi to bila olakotna okolnost? - sudac će mu. 

Moj klijent je bio uvjeren da su vlasnika vozila upravo pokopali!

-- Vic --

Gospođo, jeste li udavani? - sudac pita optuženu.

Da, dva puta - odgovara zrelija gospođa.

A koliko imate godina?

Dvadeset pet.

Pretpostavljam, opet dva puta…

-- Vic --

Haso, što ti koristiš poslije brijanja?

Pa, uglavnom flastere…

-- Vic --

Seoski učitelj pita prvačiće:

Koja nas životinja ujutro budi? 

Reci nam, Ivice, koja tebe budi?

Kako kad! Nekad mama, nekad tata...

Još viceva OVDJE

Vicevi 64. puta

-- Vic --

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Hrvat o zarađivanju:

Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500 dolara... 

A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaže Amerikanac.

Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... 

A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaže Englez. 

Ma ja ti zaradim nekih 2000 kuna , potrošim 6000 kuna, 

a odakle mi kune i odakle mi onih 4000 kuna pojma nemam... - kaže Hrvat

-- Vic --

Mujo rješava križaljku i pita Sulju : 

Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.

Krava!

Pa kako krava, Suljo?

Pa lijepo. Krava počinje Rogom i završava Repom!

-- Vic --

Sin: Tata, dobio sam jedinicu u školi..

Tata: Pa kako sine?!

Sin: Pitala me učiteljica koliko je 2+3..

Tata: Pa to je 5 !

Sin: Pa to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2

Tata: Pa isti KURAC! 

Sin: Pa to sam i ja rekao!

-- Vic --

Ti ono završio giimnaziju?

Da, prosjek 5,0.

E pa svaka čast, nego,koliko su ti ovi krastavci?

-- Vic --

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:

To će ti uništiti zube.

Momak odgovara :

Moj djed je živio 102 godine.

Zato što je jeo čokoladu? 

Ne, nego zato što je gledao svoja posla! 

-- Vic --

Kako se zovu dva najžuća Kineza na svijetu? 

Li Mun i Žu-Man-Ce

-- Vic --

Razgovaraju dva pijanca:

Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?

Zavisi od godišta!

-- Vic --

Mujo, koliko imaš sinova?

Četiri!

Čime se bave?

Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.

A četvrti???

I on je isto peder!

-- Vic --

Pitao mali cigo tatu:

Tata koja je razlika između besplatno i džabe

Cigo:

pa vidiš, sine, ti u školu ideš besplatno,a džabe!!!

-- Vic --

Išao Mujo da kupi jabuke i pita:

Pošto jabuke?

Prodavač: Što više kupiš,sve su jeftinije!

Mujo:Tovari dok ne budu džaba!

-- Vic --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem!

Dal pušite cigarete?

Pušim,ali ne pomaže! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 42. puta

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku bit će seksa.
Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.

-- Vic --

Povjerila se Fata Muji
Radila sam test za trudnoću.
A Mujo će:
•Dal' su bila teška pitanja?

-- Vic --

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

-- Vic --

Mujo i Haso na radu u Njemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće s garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu.
Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedjelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i naručili iz kataloga?
Mujo: Ništa ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one!

-- Vic --

Fata zove policiju:
- "Halo, policija? Dođite hitno!!!
Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!"
- "Jeste li vidjeli lopove ?"
- "Nisam, ali sam zapisala broj registracije!"

-- Vic --

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

-- Vic --

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
'Dajte odrežite mom psu rep.'
'Pa zašto želite da mu rep odrežem', upita veterinar.
'Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.'

-- Vic --

Starija žena u liftu .
Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa ,
pogleda u stariju ženu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama
za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 12 kg 4 Eura

-- Vic --

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan.
- A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji.''

-- Vic --

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

-- Vic --

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prijelazu,
pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

-- Vic --

Auto sleti s puta,
provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će: - "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."

-- Vic --

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil‘ mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Pa bona , što me nisi probudla kad sam govna jeo?"

-- Vic --

Posvadjali se Mujo i Fata. I tako prolaze sa autom pored svinja.
Pita Mujo:
- "Zlato, jel ovo neka tvoja familija?"
A Fata odgovara:
- "Jeste, svekar i svekrva."

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Sa 20 si bila pupoljak
- Sa 30 ruža
- Sa 40 šampanjac
- Sa 50 baba ...
...A Fata njemu:
- Pupoljak ubrao tvoj prijatelj
- Ružu kum
- Šampanjac pili svi
-A babu jebeš ti

Vicevi 40. puta

-- Vic --

Odlucili Mujo i Fata razdvojeno ići na godišnji odmor!!! I tako kaže Mujo ja ću u banju......kaže Fata ja ću na more....i tako kad stigoše na odredišta šalju si sms poruke:
Mujo: JA SAM U BANJI I BANJAM SE
Fata: JA SAM NA MORU I MORAM SE

-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

-- Vic --


Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
- Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
A starac će:
- Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin