Ads 468x60px

Showing posts with label moja zabava. Show all posts
Showing posts with label moja zabava. Show all posts

Vicevi 114. puta





-- Vicevi --

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka, a za njom neka gospođa u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi kunu po kunu.
Gospođi iza nje se žurilo, pa će nestrpljivo:
- Pobogu, gdje ste našli tako sitno, jel može to malo brže?
E gospoja moja - odgovara ciganka-
kuna po kuna - karta, a kurac po kurac bunda.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Došao cigo kod doktora.
-Gospon doktor, imam trn u jezik.
-pa otkud ti trn cigo?
-Ja lizo, gospon doktor.
-Što si lizo, nesretniče.
-Znaš što se liže gospon doktor.
-Dobro, dobro, ližem i ja i mnogi,
ali nitko nema trn u jeziku.
-E gospon doktor Vi ližete pravu,
a ja nacrto na tarabu pa lizo.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Svađali se Mujo i Hans tko je bolji u tehnologiji.
Kaže Hans: Ti meni dadeš jedan lim i ja u Njemačkoj
napravi brod
A Mujo će: Ti meni dadeš jednu njemicu,
ja tebi napravim cijelu posadu.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Dolazi ciga kod doktora sa bolovima u stomaku
Opipava mu doktor stomak te ga pita:
"Kakva ti je velika nužda?"
"Velika, brate, velika bome, da nije velika ne bih ni došao."
"Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
"Drvena, a i stara, vala propala skroz naskroz."
"Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
"Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
"Govno Cigo, kako ti je govno, jel me sad razumiješ?"
"Eee to, to još gospon doktor nisam probao."

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmjentiti život!
Ne želim osvojiti ništa.
Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!
VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE



Vicevi 113. puta




-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --
-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Pita tata Pericu:
• Perice, kako stojiš u školi?
• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...
Majstore sipaj do čepa ...
Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE

Vicevi 93. puta



-- Vicevi --

Koja je razlika izmedu lošeg daka i lošeg muža?
Nema razlike, 
jednom i drugom domaci zadatak odrađuje netko drugi.

-- Vicevi --

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "faca".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
 Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
Idem jebat macku.

-- Vicevi --

Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dode red na njega,
on kaže kapetanu:
Kapetane, ja ne smijem.
Zašto, upita kapetan?
Pa juče mi je tetka gledala u dlan
i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamijene padobrane, 
skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. 
Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

-- Vicevi --

Djevojka napisala status na facebook-u:
"Noćas mi se ne izlazi iz stana"
a mama joj komentira:
"Pa normalno kad nisi pročitala lektiru".

-- Vicevi --

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

-- Vicevi --

Pita jedan blizanac drugog:
Pa gdje si ti cjeli dan,
mater me danas već dva puta kupala!

-- Vicevi --


vicprvi.blogspot.com. 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.com/ 

-- Vicevi --


Još viceva OVDJE



 

Vicevi 90. puta


http://vicprvi.blogspot.com/

Vicevi

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu,
a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava:
Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.
A jedan policajac pita:
A gdje se pušta topla voda?

Vicevi
 
Razgovaraju Bosanac i Slovenac.
Naše žene, kad dobiju jabuku, naprave kolač od jabuke,
a vaše, Mujo?
Naše kad dobiju šljivu, sve rade, jarane.

Vicevi

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
Znam ...
Mujo strusi još jednu pa upita:
A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
Jašta da znam ...
Mujo ga pogleda i ispali:
Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
Prozor, majmune, prozor!

Vicevi

Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na televizoru,
pa pita žena:
Dragi je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svijetu??
A on reče: -Jeste, janje moje

Vicevi

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
Uhvatio se crnogorac lopate pa zemlja umrla od smijeha.

Vicevi
 
Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
Pa nisam ja ginekolog nego zubar!
Jesi li ti stavio mome Muji protezu?
Jesam.
E sad je i vadi kako znaš i umiješ!

Vicevi
 
Dolazi otac kući i ugleda svoju kćerku sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
Da se suočimo sa činjenicama:
imam 39 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva.
Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćerka dolazi s posla i ugleda svog oca kako sjedi i gleda utakmicu na tv-u,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
Šta to radiš tata?
Evo, zet i ja pijuckamo pivu i gledamo utakmicu.

Vicevi

Dama u apoteci pita:
Imate li kondome XXXl?
Imamo naravno koliko vam treba?
Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.

Vicevi
 
Pita učitelj:
“Ivice, iskreno nam odgovori pomoliš li se prije ručka?”
Na to će Ivica:
“Nije potrebno, moja mama dobro kuha!”






Još viceva OVDJE








 

Vicevi 89. puta





Vicevi

Kažu društvo pokvari čovjeka. 
Pa i cvijeće raste pored septičke jame pa ne smrdi..

Vicevi

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca 
i pokušavaju da se našale na njen račun: 
'Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura. 
Lukava plavuša im odgovori: 
Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo. 
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura. 
Ajde sada pokaži? 
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže: 
Evo u ovoj bolnici ...

Vicevi

"Dragi, daj mi reći one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža."
"U pravu si."
"Ma ne to, ona druga tri."
"Ja sam kriv."

Vicevi

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 
vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 
Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 
polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 
O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 
valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 
Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 
Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Vicevi

Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom? 
Engleskinja: 
Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo! 
Francuskinja: 
Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje! 
Crnogorka:
Milisave, ti li si? 
Ja sam, Živadinka, nego koj! 
Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?
Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ... 
Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

Vicevi

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže: 
Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš! 
Pa zagleda svoju frizuru: 
Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar! 
A žena mu kaže: 
Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!


Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.
Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.
Okupila se cijela obitelj, a mali će:
Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... 
mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?


Odlučio Mujo obnoviti vozni park i da oglas u novine:
Mijenjam fiću s kukom,za trabanta s kukom. 
Šifa: kuku meni,kuku tebi!


Pita Štef Juru: -e, znaš da si mi dužan peneze.
Znam, celega života bum to pamtil


Veli Štef Jožii:
Moraš me otpeljati k okulisti! 
Joža mu na to:
Nisam znal da maš problema s vidom!
Morti i nemam problema, veli Štef, 
ali odavno nisem videl da zoveš rundu!


Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. 
Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. 
Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač. 
Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! 
reče Crnogorac sa olakšanjem. 




Još viceva OVDJE





Vicevi 88.puta





Vicevi

Pričaju Mujo, John i Hans
Kaže John:
Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, pa u auto i na posao.
Tada će Hans:
Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Muju:
Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: 
Jeb' sam ti ženu. - te produži. 
Sutradan isto. 
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, 
nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, 
što mu se već više dana događa u tramvaju. 
Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, 
najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. 
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: 
Tužibabo jedna!!!

Vicevi

Dva prijatelja u autobusu. 
Prvi: 
Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa? 
Drugi: 
Naravno! 
Prvi: 
Trebao bi se češće seksati!

Vicevi

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši. 
Prvi kaže: 
Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć! 
Drugi kaže: 
Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat! 
Treći kaže: 
Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..

Vicevi

Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”


Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome: 
“Juče sam ti spavao sa mamom.” 
Cijeli kafić zasuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… 
A on se nasmije i kaže: 
“Idemo kući tata, pijan si”


Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?


Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.


Učiteljica na ploču napiše:2:2 
i pita Ivicu koliko je to:
"Pa nerješeno učiteljice!"


S kim ste se sudarili? 
upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, 
onuda ... niz provaliju.


Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina 




Još viceva OVDJE




Vicevi 87. puta





Žena zove hitnu pomoć:
Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!


Pita mali Ivica mamu:
Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
Da, odgovori mama.
A Ivica će na to:
Onda mi je neko umro ispod kreveta!


Razgovaraju dva direktora
Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.


Zaustavi policajac Muju:
Gospodine, molim vaše dokumente!
VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
Ne boj se, vezan sam!

-- Vicevi --

Kupio Cigo iPhone 6.
Sav sretan pođe u grad da skita sa društvom
te da se, naravno, pohvali telefonom.
Stavi ga u zadnji džep hlača.
Uđoše u poznati kafić.
Taman je dupetom dodirnuo stolicu,
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...
Potpuno blijed zakuka ...
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !

-- Vicevi --

Zaustavlja policajac auto.
Gospodine, smrdite na alkohol.
Pijan sam.
Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
Ako sam pijan, nisam i lud.

-- Vicevi --

Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja

-- Vicevi --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 sata ujutru umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! - napipa policajac onako u mraku odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vicevi --

Oprostite, jeste li videli policajca u blizini?
Nisam.
Odlicno, vadi novčanik!

-- Vicevi --

Španjolske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa,  nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?
Uzela bih ti pola novca i ostavila te!
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
Eto dajem ti dobrovoljno pola
Aj briši.

-- Vicevi --

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.

-- Vicevi --

Kaže ortak Cigi:
Cigo, što ne promjeniš ovom djetetu pelene, zar ne vidiš da su pune?
Pa nisu pune.
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!




Još viceva OVDJE




Vicevi 86. puta





-- Vicevi --

Ivica piše test iz matematike 
Učiteljica mu govori:
Nadam se da te ovog puta neću
uhvatiti u prepisivanju! .
I ja se nadam učiteljice!

-- Vicevi --

Dolazi čovjek u državni ured na razgovor za posao. 
Direktor državnog ureda pita:
Jeste li ste već negde radili?
Bio sam 3 godine u vojsci.
Imate li kakve benificije?
Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. 
Dođite sutra u 10:00.
Rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, 
zašto da ja dođem u 10:00?
Ovo vam je državna firma. 
Mi do 10:00 češemo jaja, 
tako da nema potrebe da dolazite ranije.

-- Vicevi --

Tek kada ti mali komarac sleti na jaja, 
vidiš kako se problemi mogu riješiti bez nasilja

-- Vicevi --

Sjede dva momka na klupi ,puše travu i piju crno vino, 
I veli ovaj jedan ovome,
"Bratee,tako sam se ubio da sve vidim trostruko." 
Na to mu ovaj vadi 100€ i veli mu: 
"Evo da ti vratim onih 300€ što ti dugujem".

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati: 
Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 
očekujući da se oteli i ništa!? 
Viče Fata: 
Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vicevi --

Imas li Facebook?
Da.
MSN?
Da.
Skype?
Da
Twitter?
Da.
A mozak???
Ma imam i njega, al sam zaboravio lozinku!!!

-- Vicevi --

Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

-- Vicevi --

Razgovaraju dve starije gospođe: 
Koliko si teška? 
S naočalama 78 kilograma. 
A bez njih? 
Bez njih ne vidim vagu.

-- Vicevi --

Odsjeo poslovni čovjek u hotelu u Crnoj Gori 
i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: 
"Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
"Jesam". 
"A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 
"Perice, juče opet nisi bio u školi!" 
"Baka mi je bolesna!" 
"Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 
Ne vjerujem u to." 
"Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."

-- Vicevi --

Pita zgodna djevojka prodavača:
Koliko košta ova čokolada?
On joj namigne i kaže:
Poljubac po komadu.
Dobro, uzet ću pet komada- moja baka će platiti!!!

-- Vicevi --

Govori Mujo Hasi:
Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.




Još viceva OVDJE



Vicevi 85. puta





-- Vic --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!

-- Vic --

Došo muž kući i izuo cipele te digo noge na tabure!
Noge su mi ko mrtve veli muž!
A žena nadoda
Sudeći po mirisu već duže vrijeme!
Nije isključeno da je crklo još nešto!

-- Vic --

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:
Mujo moj, o čemu ti sad misliš?
Mujo će zadihano:
Isto što i ti, bona ....
Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:
Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš ...

-- Vic --

Dolazi Mujo kući u sitne sate, 
pijan k'o majka, spotiče se po kući i udara u štokove, 
pa se Fata probudi, pogleda ga tužno i zavapi kroz suze:
Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek'o si da'š postat' drugi čovjek, 
a vid' te, i opet p'jan k'o zemlja kući dolaziš ...
Mujo zatetura, uhvati se za štok od vrata i odvrati:
Fato, bona, jesam ja drugi čovjek, 
kunem ti se, al' šta mogu kad i ovaj pije!

-- Vic --

Poslije rata. Žena šeta majmuna po gradu. 
Prolaznik upita: Odakle ti ovo stvorenje? 
Uspomena od jednog afrikanca. 
Pa jadna bila što nisi pobacila!

-- Vic --

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:
Mujo ja bi radila one stvari!
Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !


-- Vic --

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, 
uredno obrijan i uzima kavu, 
a Fata ga gleda pa ispali:
U, bolan, al' si se sredio!
Mujo slegne ramenima:
A idem na razgovor za pos'o, moram ...
Fata priđe bliže i iznenađeno reče:
Al' fino mirišeš, šta si stavio?
Mujo veselo reče:
Čiste čarape!

-- Vic --

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.
Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
Ja se zovem Ho-Ming-Li,
a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

-- Vic --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vic --

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov..

-- Vic --

Na gradilistu vice Mujo:
Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, tek 20 cm!








Još viceva OVDJE




Vicevi 80. puta




-- Vic --

U jednom noćnom klubu u Sarajevu, 
krene policija pretresati sve goste, 
Muji nađoše nož te policajac pita:
Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?
Pa bolan nikad se ne zna... 
možda neko donese pečeno janje!


Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani 
i kad su ih napokon izbacili van, 
krenu kući u svoje selo po pruzi. 
Kako su bili mrtvi pijani, 
pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...
Haso se složi:
Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...
Najednom će Suljo odostraga:
Nema problema, jarani, evo ide lift!

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, 
sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:
Fato
Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-
Fato, bona!
Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:
Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, 
a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...
Fata mu hladno odbrusi:
Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje.

-- Vic --

Koja je definicija bankara?
To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano 
i tražiti ga natrag kad počne padati kiša

-- Vic --

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. 
Pitaju Muju kako će da ga ubiju: 
"Električna stolica i trenutna smrt 
ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama." 
Mujo izabere HIV. 
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: 
"De i u drugu, de sad malo u noge,..." 
Pitaju ga: "Je li normalan što to radi." 
"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom!!!"

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Zanimljivosti --

Otišli momak i cura u kafić, i pita on nju što ćeš popiti? 
Ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
On : Halo bona, nisam te pitao šta ćeš popit', popit', popit' !!!


-- Vic --

Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi. 
U jednoj ruci vrecica s kruhom, 
jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica: 
"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, 
jogurt i skoci usput u Savu 
i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, 
voli te tata"


-- Vic --

Haso: “Mujo, što to radiš?”
Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”
Haso: “Pa jesi li uspio?”
Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”
Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”
Mujo: “Kakav stil?”
Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”

-- Vic --

Kaže uciteljica Ivici neka prevede na engleski: 
" Mačka je pala u vodu i utopila se." 
Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

-- Vic --

Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile... 
Budući nije mogao prikočiti,udari jednu ženu... 
Padne žena,,,, padne i Mujo na jadnu ženu... 
Sva isprepadana žena vikne:
Ustani čovjece sa mene,sramota,gleda narod 
Mujo: ma ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe .

-- Vic --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ? 



Još viceva OVDJE








Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.