Ads 468x60px

Showing posts with label zabaviti se. Show all posts
Showing posts with label zabaviti se. Show all posts

Vicevi 96. puta


http://vicprvi.blogspot.com/


Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
Haso, jel' bolan Mujo jel ti se diže?
Diže, diže, kako ne!
Aj se onda digni po dvije pive!

 -- Vicevi --

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. 
Muž joj kaže:
Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
Pa i ti gledaš porno filmove.

 -- Vicevi --
 
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
Pobožno!
Kako to misliš pobožno?
Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.

 -- Vicevi --

Pita mali cigo oca:
tata šta su to negativni brojevi?
vidi sine ovako: 
U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

 -- Vicevi --

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

 -- Vicevi --
 
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. 
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. 
Mujo kaže:
Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
Ne, pilao je ljude.
Pilao je ljude?
Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

 -- Vicevi --

Zašto u Kini nema pasa lutalica?
Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu? 






http://vicprvi.blogspot.com


Još viceva - OVDJE








Vicevi 88.puta





Vicevi

Pričaju Mujo, John i Hans
Kaže John:
Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, pa u auto i na posao.
Tada će Hans:
Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Muju:
Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: 
Jeb' sam ti ženu. - te produži. 
Sutradan isto. 
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, 
nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, 
što mu se već više dana događa u tramvaju. 
Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, 
najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. 
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: 
Tužibabo jedna!!!

Vicevi

Dva prijatelja u autobusu. 
Prvi: 
Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa? 
Drugi: 
Naravno! 
Prvi: 
Trebao bi se češće seksati!

Vicevi

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši. 
Prvi kaže: 
Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć! 
Drugi kaže: 
Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat! 
Treći kaže: 
Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..

Vicevi

Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”


Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome: 
“Juče sam ti spavao sa mamom.” 
Cijeli kafić zasuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… 
A on se nasmije i kaže: 
“Idemo kući tata, pijan si”


Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?


Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.


Učiteljica na ploču napiše:2:2 
i pita Ivicu koliko je to:
"Pa nerješeno učiteljice!"


S kim ste se sudarili? 
upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, 
onuda ... niz provaliju.


Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina 




Još viceva OVDJE




Vicevi 75. puta




-- Vic --

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

-- Vic --

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. 
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
Što radiš? - pita ga ona.
Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 
skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 
kad ono mačkov rep 29 cm, 
a Crnogorčev stojko-11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Dva pijanca razgovaraju na šanku: 
Moja žena sa mnom nema velikih troškova. 
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, 
litra mlijeka i jedna mačka. 
Aaa, što će ti mačka? 
Da popije mlijeko!!!

-- Vic --

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- “Kukavica!”
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”
Haso ga gleda, pa kaže:
- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.” 








Još viceva OVDJE

Vicevi 71. puta




-- Vic --

Otišao Mujo kod zubara i kaže: 
‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.
Izvadio ga zubar, 
Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’
‘Što će ti?’
‘Da ga bacim u WC, 
pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu

-- Vic --

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”
Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”
Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”
Mujo: “Zdrav sam.”
Haso: “Pa od čega umireš?”
Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”

-- Vic --

Potukli se Mujo i Haso
Poslije tučnjave pitaju Muju kako je bilo.
Kaže:
“Njega odvukla policija k’o psa svezanog, 
a mene k’o kralja na nosilima”

-- Vic --

Izvede učiteljica Muju pred kartu:
Mujo, nađi mi Ameriku.
Evo je.
Dobro, sjedi na mjesto.
Haso, ko je pronašao Ameriku?
Mujo!

-- Vic --

Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 
i kažeš policajcu ‘zaokruži na 3!’

-- Vic --

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
Alkohol?
Ne!
Cigarete?
Ne!
Kava?
Eeeee, kava bi baš dobro sjela.

-- Vic --

Stavlja Cigo oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, 
imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”

-- Vic --

Ulovili Muju policajci u pljački banke, 
ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. 
Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, 
dobit ćeš dvostruko manju kaznu!
Mujo se naljuti i odgovori:
Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, 
pa neću vam valjda rođenog brata odati!

-- Vic --

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
”Oprostite,ovo je švedski stol.”
”Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.” – odgovori Mujo.

-- Vic --

Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
Samo do tri?
Pa dobro, nekad i do pola četiri. 

-- Vic --

Pričaju Fata i Nesima;
Čujem da si pala vozački ispit?!
A jesam...
Pa kako?
Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. 
I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
A joj, mora da si pogrešno brojala.




Još viceva OVDJE


Vicevi 63. puta



-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom
apotekat mu kaže:
imamo žute,crne,miki maus,...
dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. 
Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
tata zašto sam ja crn?
bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --


Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 
Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”
Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:
Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?
Pa znate, ne sjećam se…
Zar nisi ponovio lekciju?
Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 
malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.
Kako te nije sram! 
Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
Zvali su me iz direktorovog kabineta… 
Došao sam vam popraviti radijator…


-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:
"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"
A na to će Adam:
"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:
Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?
A baka će na to:
E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.
Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.
Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.
Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova
Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom
Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.
Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?
Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.
Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.
"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije
"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata
"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije
"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.



Još viceva OVDJE


Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.