Ads 468x60px

Vicevi 147.puta





-- vicevi --

Čita Joža novine i kaže Slaveku:
Čuj Slavek, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Slavek dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- vicevi --

Policajac-inspektor pita Baricu
"Ajde Barice, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Barica: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira?

-- vicevi --

Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- vicevi --

Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!

-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --



Još viceva - OVDJE




Vicevi 146. puta

 

Vic do vica

Hvali se djeda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
Da ti ja ispričam priču… 
Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, 
potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. 
On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, 
kišobran opali i ubije medvjeda!
Djeda će:
To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, 
a da on to nije primijetio.
Doktor:
Upravo tako djeda, upravo tako…

Vic do vica

"Moj djed ima 50 godina i još uvijek može napraviti 50 sklekova!" 
hvali se mali Ivica svom društvu.
"A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama!" 
javi se mali Marko.
"Nije to ništa", umiješa se i Perica 
"moj se pradjed, iako ima 98 godina, ženi iduće subote."
"Ma, ne pričaj gluposti!!" pobune se Ivica i Marko. 
"U tim godinama da se ženi?"
"Ne bi ni on, ali što će kad je zabrljao..."

Vic do vica

Gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
Da, naravno, gospođo!
A analgetike?
Svakako, gospođo.
I antireumatike?
Sigurno, gospođo.
A Viagru?
Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.
A gel za hemeroide?
Imamo, gospođo.
A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
Svakako, gospođo.
A antidepresive?
Imamo, gospođo, ali samo na recept.
A sredstva za spavanje?
Da, ali opet trebate recept.
Nešto za poboljšanje pamćenja?
Naravno, imamo i to.
A pelene za inkontinenciju?
Naravno, tamo su na polici.
Imate li...
Slušajte, gospođo, 
ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. 
Što zapravo trebate?
Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, 
pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Vic do vica

Došla stogodišnjakinja na sud i razgovara s jednom službenicom: 
'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'
Službenica zbunjeno zatrepće i upita: 
'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'
'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'

Vic do vica

Pitaju baku: -Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to: -Kad vas zasvrbi uho, 
pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!

Vic do vica

Starac od 80 godina kaže doktoru:
Nakon svakog seksa, oči su mi crvene! 
Što to znači?
To znači da ste već na rezervi!

Vic do vica

Stariji gospodin dolazi kod liječnika i žali mu se:
Doktore, kod svakog seksanja, čujem u ušima glasno zviždanje!
Pa ... U vašim godinama više i ne možete očekivati aplauz!

Vic do vica

Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio Viagru.
Djeda,ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš babu noćas!
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto eura!
Ujutro, uz kavu, djeda vadi šesto eura i daje unuku.
Ali djeda, reko si sto, a ovdje... - počne iznenađeni unuk.
Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti sto eura... 
Ostatak je od babe!

Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Još viceva - OVDJE







Vicevi 145. puta

 

Vic do vica

Došao neki starac u apoteku 
te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. 
Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek 
kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. 
Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. 
Nije problem u meni već u babi!"

Vic do vica

Petogodišnji dječak pregledava svoj mali ponos
 za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još, alu usko će biti", odgovori mama.

Vic do vica

Htio tata da malo pomazi mamu. 
Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, 
ako nešto interesantno vidiš
ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odšlepaše komšijin auto!"
- "Super Perice, šta još ima vani?"
- "Komšije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pričaš, otkud ti to znaš?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

Vic do vica

Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!

Vic do vica

Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

Vic do vica

Dolazi Lala u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Lala.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", progovori papagaj.

Vic do vica

Ulazi Jožek u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica



Još viceva - OVDJE








Vicevi 144. puta

 

















Slijedeći vicevi - OVDJE

Vicevi 143. puta

 


Joža i Bara imali sex i pita Joža Baru kako je bilo?
Kaže Bara srednje, ocjena 3.
Sutra veče opet sex i opet pita Joža kako je bilo?
Kaže Bara bolje, ocjena 4.
Sutra opet sex i opet pita Joža kako je bilo?
A Bara sva oduševljena kaže odlično, ocjena 5.
Nakon kraćeg odmora pita Bara Jožu da ponove sex, 
a on je samo pogleda i reče:
E ne bi pokvario onu peticu zaništo!

Pita nastavnica malog Ivicu
kakva je razlika između mineralne vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice, jako velika,
mineralna voda se plaća a iz potoka je džabe.

Putovao Jožek avionom.
Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.
Najzad se Joža odvaži i upita gospođu:
- Milostiva gospođa, "Kakav je to miris?"
Kaže ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Joža prdne, a gospođa ga upita:
- Gospon, "Kakav je to miris?"
- "pravi domaći varaždinski kupus", odvrati Joža

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
-"Ja tebi zabijem onu stvar u šupak,
ti imaš čunu u šupku,
ja imam čunu u šupku,
samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"

Šetali mali Ivica i njegov tata, kad ugledaše dva psa kako se je.u.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše,
pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava tata.
a mali Ivica će
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."



Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji.
Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza,
i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti onu stvar!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga -
te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:
-PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.


Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?


Dan prije vjenčanja pita Bara onako romantično Joži
-Jožek dragi, što ćemo raditi prve bračne noći.
-e moja Barica, ako bude sreće brojit ćemo pare


Pita mali Perica mamu
-mama da li anđeli lete?
- pa lete dušo moja.
- pa jučer popodne sam čuo kako tata našu kućnu pomoćnicu zove Anđele
- kada će ona poletjeti?
- Odmah danas sine, iz ovih stopa.

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
- Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
- Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!










Još viceva - OVDJE










Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.