Ads 468x60px

Showing posts with label moji vicevi. Show all posts
Showing posts with label moji vicevi. Show all posts

Vicevi 147.puta





-- vicevi --

Čita Joža novine i kaže Slaveku:
Čuj Slavek, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Slavek dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- vicevi --

Policajac-inspektor pita Baricu
"Ajde Barice, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Barica: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira?

-- vicevi --

Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- vicevi --

Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!

-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --



Još viceva - OVDJE




Baba i crno-bijele ovce


Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. 
Jedan od njih je nekako pronađe u želji da napravi reportažu o baki i ovcama,
Sjedi baba na stolici i prede vunu, a ispred nje po livadi pase tisuće ovaca. 

- Bako, koliko imaš ovaca ? 
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba. 
- Pa, naprimjer bijelih? 
- dvije tisuće. 
- A crnih ? 
- Isto, - mrzovoljno će baba. 

- A koliko jedna ovca daje vune ? 
- Koja, crna ili bijela ? 
- Pa, naprimjer, bijela ? 
- Dvije kile godišnje. 
- A crna ? 
- Isto. 

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ? 
- Koje, crne ili bijele ? 
- Naprimjer, crne ? 
- Dva'es pet kila. 
- A od bijele ? 
- Isto. 

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu: 
- Pa, dobro baba, 
kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !? 
- Eeee, crne su moje !!! 
- A bijele ? 
- Pa isto. 


 


Još viceva - OVDJE


Vicevi 126. puta


Kad te zasvrbe jaja, počesi se. 
Ako napipaš dva sve je u redu, 
ako napipaš tri medicinski si fenomen, 
a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

--vicevi--

Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.

--vicevi--

Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:
Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i reče:
A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

--vicevi--

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom.
Djedu se uneko doba pri*ebalo pa veli babi:
"Baba da ga malo stavim?"
"Kako po ovoj zimi za Boga miloga,
a i dijete je u sobi?", reče baba.
"Malo ću ga ugrijati kraj kamina,
a dijete sad spava", djed će.
I tako ustane djed,
ode do kamina izvadi ga i on se stvarno diže.
Djed brže do kreveta i dok se zavuče pod jorgan on se spusti.
Djed opet do kamina, on se diže,
a on brže natrag u krevet i opet se spusti.
Tako još par puta i taman kad je djed htio odustati
progovori unuk ispod jorgana:
"Djede, prinesi babu vatri!"

--vicevi--

Dokle god mogu seksat, neću ići u ribolov

--vicevi--

Hrabrost je kada dođeš kući
usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti 

--vicevi--


--vicevi--


--vicevi--


--vicevi--


--vicevi--



Još viceva - OVDJE








Vicevi 125. puta

http://vic-do-vica.blogspot.com
 

-- vicevi --

Voze dva ciganina drva sa konjima
Konj je bio već star i iznemogo
a pred njima je bio veliki brijeg,
konj od muke prdne.
Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?
Lamela kume Sinane...

-- vicevi --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?
Odgovara plavuša:
na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!

-- vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:

Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.
Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,
ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ...
E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- vicevi --

Razgovaraju dvije komšinice pa jedna pita;
Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,
kad su ti ruke tako njegovane?
Pa muža!

-- vicevi --

Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu.
Ništa od ekskurzije.
Pa kako to tata?
Ja bio pijan, on imao sreće… i ode novac
Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
Pa kako crno dijete?
Ja bila pijana, on imao sreće…

-- vicevi --

 Zove službenik iz banke
Gospodine, kredit Vam je odobren!
A jamci, ja sam pripremio papire za jamce?
Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!
Ma, de vi uzmite papire za jamce
Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?

-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --



Još viceva OVDJE


Vicevi 120. puta




-- Vicevi --

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:
Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!
Ništa se ne dešava.
Ajd sad desnom?
Opet ništa.
Ajde sad sa obadvije ruke?
I opet ništa, kad će on:
Joj, kuku mene crnom kukavcu... 
Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!




-- Vicevi --

Pitali neku staru ženu: 
”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?”
Mudra žena odgovori:
”Definitivno Parkinsona.
Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, 
nego da zaboravim gdje mi je boca!”


-- Vicevi --

Upecala plavuša zlatnu ribicu. 
I ribica joj, kao što u pričama biva, ponudi tri želje. 
Kaže plavuša:
- Ovako: Prva, hoću da budem poznata u cijelom svijetu. 
Druga, želim da budem prava senzacija. 
I treća, želim da svi muškarci balave kad me vide.
I zlatna ribica je pretvori u Heineken.


-- Vicevi --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
"Dva puta!"
"Pa, dobro, to i nije mnogo!"
"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
"Au, pa to je stvarno previše!"
"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
"Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, 
ali moraćete uzeti stvar u svoje ruke!"
"I to doktore isto radim dva puta!"


-- Vicevi --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: 
“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!” 
Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!” 
Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!” 
Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!” 
Svi ga pogledaju i pitaju: 
“A zašto?” 
“Jučer sam j..o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”


-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
Kako da ne.
Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.


-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
Pa, od 500 do 1000 eura! 


Još viceva OVDJE

Vicevi 119. puta


-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, 
Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:
– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.
Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.
Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 
Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 
Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 
Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:
– Halo!
– Što hoćeš?
Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!
A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?
Ne?!
Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.
Vide se tange.
Noga preko noge.
Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…
Ona će njemu:
“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”
Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:
“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
– “Što vi hoćete?!” – upita ona.
– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.
– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE




Vicevi 116. puta




Na pravnom fakultetu...
Profesor:
- Ima li suprug pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu suprugu?
Student:
- Pravo ima...ali nema hrabrosti!



Žena se vraća doma kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe,
podiže krpatur sa kreveta i vidi četiri noge.
Uzima bejzbol palicu i udara preko krpatura što jače nekoliko puta.
Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu.
Dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.


Razgovaraju dvije dame u godinama:
Ooo, draga moja, kako je medicina napredovala! 
Da?!
Da...kad sam bila mlada liječnik me je svaki puta morao pregledati od glave do pete. 
Kad sam navršila 40-u trebao je pregledavati još samo gornji dio. 
A danas?!
Danas mu je dovoljno da isplazim jezik...


U restoranu :- Konobar ..
Izvolite Gospodine.
- Smanji brate taj led u Viskiju,
meni je cilj da se napijem
a ne da se prehladim !



Spotakne se plavuša u muzeju i razbije vazu staru 1000 godina,
a čuvar joj kaže:
Razbili ste vazu staru 1000 godina.
A plavuša na to: 
Uh, srećom mislila sam da je nova, pa bilo bi i vrijeme da je promjenite.


Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je
sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list...
Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina
ljudi radi...



Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"



Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...


Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE ! 

Još Viceva - OVDJE

Vicevi 113. puta




-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --
-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Pita tata Pericu:
• Perice, kako stojiš u školi?
• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...
Majstore sipaj do čepa ...
Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE

Vicevi 112. puta




-- Vicevi --

Najdosadnija poza u sexu je kad si dolje 
a gore nema nikog

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Izmislila lija wc s glazbom.
To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. 
Tako ti dođe medvjed. 
Pita ga lija što da pusti, a on kaže što hoces i ode u WC. 
Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
"Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
"Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...
WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?
Pisem pismo jaranu u Njemacku.
Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 
kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znaš da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!
- Nakon "njuškanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Bik:Kako se zoveš?
Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.
Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.
Bik preskoči žicu i pita kravu:
A kako se zoveš?
Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

Još viceva - OVDJE





Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.