Vicevi 147.puta

-- vicevi --

Čita Joža novine i kaže Slaveku:
Čuj Slavek, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Slavek dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- vicevi --

Policajac-inspektor pita Baricu
"Ajde Barice, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Barica: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira?

-- vicevi --

Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- vicevi --

Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva - OVDJE

Baba i crno-bijele ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. 

Jedan od njih je nekako pronađe u želji da napravi reportažu o baki i ovcama,

Sjedi baba na stolici i prede vunu, a ispred nje po livadi pase tisuće ovaca. 

- Bako, koliko imaš ovaca ? 

- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba. 

- Pa, naprimjer bijelih? 

- dvije tisuće. 

- A crnih ? 

- Isto, - mrzovoljno će baba. 

- A koliko jedna ovca daje vune ? 

- Koja, crna ili bijela ? 

- Pa, naprimjer, bijela ? 

- Dvije kile godišnje. 

- A crna ? 

- Isto. 

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ? 

- Koje, crne ili bijele ? 

- Naprimjer, crne ? 

- Dva'es pet kila. 

- A od bijele ? 

- Isto. 

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu: 

- Pa, dobro baba, 

kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !? 

- Eeee, crne su moje !!! 

- A bijele ? 

- Pa isto. 

 

Još viceva - OVDJE

Vicevi 126. puta

Kad te zasvrbe jaja, počesi se. 

Ako napipaš dva sve je u redu, 

ako napipaš tri medicinski si fenomen, 

a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

--vicevi--

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

--vicevi--

Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,

obavili posao i svako na svoju stranu...

Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:

Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!

Gleda ga ciganka par sekundi i reče:

A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

--vicevi--

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom.

Djedu se uneko doba pri*ebalo pa veli babi:

"Baba da ga malo stavim?"

"Kako po ovoj zimi za Boga miloga,

a i dijete je u sobi?", reče baba.

"Malo ću ga ugrijati kraj kamina,

a dijete sad spava", djed će.

I tako ustane djed,

ode do kamina izvadi ga i on se stvarno diže.

Djed brže do kreveta i dok se zavuče pod jorgan on se spusti.

Djed opet do kamina, on se diže,

a on brže natrag u krevet i opet se spusti.

Tako još par puta i taman kad je djed htio odustati

progovori unuk ispod jorgana:

"Djede, prinesi babu vatri!"

--vicevi--

Dokle god mogu seksat, neću ići u ribolov

--vicevi--

Hrabrost je kada dođeš kući

usred noći pošteno pijan,

žena te čeka sa metlom u

ruci, a ti je upitaš:

Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti 

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

Još viceva - OVDJE

Vicevi 125. puta

 

-- vicevi --

Voze dva ciganina drva sa konjima

Konj je bio već star i iznemogo

a pred njima je bio veliki brijeg,

konj od muke prdne.

Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?

Lamela kume Sinane...

-- vicevi --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.

Pita nju konobar:

Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?

Odgovara plavuša:

na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!

-- vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:

Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.

Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,

ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ...

E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!

A koja je loša vijest?

Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- vicevi --

Razgovaraju dvije komšinice pa jedna pita;

Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,

kad su ti ruke tako njegovane?

Pa muža!

-- vicevi --

Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu.

Ništa od ekskurzije.

Pa kako to tata?

Ja bio pijan, on imao sreće… i ode novac

Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.

Pa kako crno dijete?

Ja bila pijana, on imao sreće…

-- vicevi --

 Zove službenik iz banke

Gospodine, kredit Vam je odobren!

A jamci, ja sam pripremio papire za jamce?

Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!

Ma, de vi uzmite papire za jamce

Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 120. puta

-- Vicevi --

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:

Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!

Ništa se ne dešava.

Ajd sad desnom?

Opet ništa.

Ajde sad sa obadvije ruke?

I opet ništa, kad će on:

Joj, kuku mene crnom kukavcu... 

Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!

-- Vicevi --

Pitali neku staru ženu: 

”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?”

Mudra žena odgovori:

”Definitivno Parkinsona.

Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, 

nego da zaboravim gdje mi je boca!”

-- Vicevi --

Upecala plavuša zlatnu ribicu. 

I ribica joj, kao što u pričama biva, ponudi tri želje. 

Kaže plavuša:

- Ovako: Prva, hoću da budem poznata u cijelom svijetu. 

Druga, želim da budem prava senzacija. 

I treća, želim da svi muškarci balave kad me vide.

I zlatna ribica je pretvori u Heineken.

-- Vicevi --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:

"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"

"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"

"Dva puta!"

"Pa, dobro, to i nije mnogo!"

"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"

"Au, pa to je stvarno previše!"

"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"

"Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, 

ali moraćete uzeti stvar u svoje ruke!"

"I to doktore isto radim dva puta!"

-- Vicevi --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: 

“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!” 

Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!” 

Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!” 

Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!” 

Svi ga pogledaju i pitaju: 

“A zašto?” 

“Jučer sam j..o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:

Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

Pa, od 500 do 1000 eura! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 119. puta

-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, 

Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.

Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:

– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!

– Kakav? – začudi se otac.

– Sad ćeš vidjeti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.

Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.

Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:

– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 

Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 

Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 

Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:

– Halo!

– Što hoćeš?

Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!

A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?

Ne?!

Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.

Vide se tange.

Noga preko noge.

Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…

Ona će njemu:

“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”

Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:

“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.

– “Što vi hoćete?!” – upita ona.

– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.

– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 116. puta

Na pravnom fakultetu...

Profesor:

- Ima li suprug pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu suprugu?

Student:

- Pravo ima...ali nema hrabrosti!

Žena se vraća doma kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe,

podiže krpatur sa kreveta i vidi četiri noge.

Uzima bejzbol palicu i udara preko krpatura što jače nekoliko puta.

Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:

-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu.

Dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.

Razgovaraju dvije dame u godinama:

Ooo, draga moja, kako je medicina napredovala! 

Da?!

Da...kad sam bila mlada liječnik me je svaki puta morao pregledati od glave do pete. 

Kad sam navršila 40-u trebao je pregledavati još samo gornji dio. 

A danas?!

Danas mu je dovoljno da isplazim jezik...

U restoranu :- Konobar ..

Izvolite Gospodine.

- Smanji brate taj led u Viskiju,

meni je cilj da se napijem

a ne da se prehladim !

Spotakne se plavuša u muzeju i razbije vazu staru 1000 godina,

a čuvar joj kaže:

Razbili ste vazu staru 1000 godina.

A plavuša na to: 

Uh, srećom mislila sam da je nova, pa bilo bi i vrijeme da je promjenite.

Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je

sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list...

Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina

ljudi radi...

Čita Haso novine i kaže Muji:

Mujo, jel znaš da po statistici kad

jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"

Joe uđe u saloon i dođe za šanka:

- Kad JA pijem, piju SVI!

Svi navale na šank i počmu lokati.

Joe baci pola dolara barmenu i vikne:

- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!

I ode...

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?

Haso: -Ajd pogodi.

-Daj prvo slovo!

Haso: " I"

-Hajde i drugo molim te !!!

Haso: " Š"

Predajem se,neznam !

Haso : IŠČAPLJINE ! 

Još Viceva - OVDJE

Vicevi 113. puta

-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmince i nož.

- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,

a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.

Pa kaže:

- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:

- Što je bilo?

- Ja sam mislio da je to jelen!

- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?

- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta

u kojem su bili momak i djevojka.

S nožem u ruci upita ubojica djevojku:

- Kako se zoveš?

- Fata.

- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.

- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.

- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama

svemirski brod?

Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita tata Pericu:

• Perice, kako stojiš u školi?

• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...

Majstore sipaj do čepa ...

Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE

Vicevi 112. puta

-- Vicevi --

Najdosadnija poza u sexu je kad si dolje 

a gore nema nikog

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Izmislila lija wc s glazbom.

To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. 

Tako ti dođe medvjed. 

Pita ga lija što da pusti, a on kaže što hoces i ode u WC. 

Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:

"Što je bilo?"

A medo joj odgovori:

"Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Nikada ne cijenimo ono što imamo dok ne nestane ...

WC papir je dobar primjer !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?

Pisem pismo jaranu u Njemacku.

Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 

kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!

- Nakon "njuškanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Bik:Kako se zoveš?

Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.

Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.

Bik preskoči žicu i pita kravu:

A kako se zoveš?

Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

Još viceva - OVDJE