-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Još viceva - OVDJE
Vicevi 160. puta
-- Vicevi --
Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.
-- Vicevi --
Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
-- Vicevi --
Chuck Norris je otvorio frižider
i vidi kako se puding trese.
Kaže: 'Smiri se, došao sam sam na pivo!'
-- Vicevi --
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera
i njegovu irokezu u različitim bojama.
Mladić ga odjednom upita:
Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?!
Na to će gospodin:
Aha, jednom sam nategnuo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
-- Vicevi --
Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
Moj je tata bolji od tvog!
Nije, moj je tata bolji!
E pa moja mama je bolja od tvoje!
Znam, to i moj tata kaže!
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Još viceva - OVDJE
Vicevi 159. puta
-- Vicevi --
Što je to vegetarijanac?
Stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.
-- Vicevi --
Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive...
TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!
-- Vicevi --
Dida Tunja je pričao unuku kako za vrijeme
drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
“Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
“I što se s tobom dogodilo?”
Nakon razmišljanja veli dida
“Ma mene su streljali!”
-- Vicevi --
Ako parkiraš auto nepropisno
ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.
ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.
-- Vicevi --
Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Još viceva OVDJE
Vicevi 158. puta
Što kaže sponzoruša za
siromašnog dečka koji se
zaljubio u nju?
Voli me, ali nema
novca da to i dokaže.
-- Vicevi --
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti
jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 100 eura!
-- Vicevi --
Prijatelju, a što mi ne stade jučer kad sam stopiro?
E jebi ga, ja mislio ti mi lajkaš novi auto!
-- Vicevi --
Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.
Od čiste vune, gospodine.
Ali ovdje piše da je od poliestera!
A to! To je samo da zavaramo moljce.
-- Vicevi --
Kad te zasvrbe jaja, počesi se.
Ako napipaš dva sve je u redu,
ako napipaš tri medicinski si fenomen,
a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.
-- Vicevi --
Vicevi 157. puta
-- Vicevi --
Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,
a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,
kao drugo: TO nije za malu djecu,
i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.
Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.
I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!
-- Vicevi --
Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na balkon i baca sa 14-tog kata.
Stipe dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kujac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom
i Stipe - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.
-- Vicevi --
Kaže supruga ...
Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...
Hajde ženo ne lupetaj ,
tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...
-- Vicevi --
Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???
Carinici i policajci !!!
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Još viceva - OVDJE
Vicevi 156. puta
-- Vicevi --
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
-- Vicevi --
Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.
-- Vicevi --
Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!
-- Vicevi --
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!
-- Vicevi --
Kaže mladoženja mladoj nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će mlada.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Još viceva - OVDJE
Subscribe to:
Posts (Atom)
