Ads 468x60px

Vicevi

SMOG
Voze se Huso i Haso kroz Maglaj i prolaze pored velike fabrike kartona ;
pored koje uvijek smrdi naravno smog.
Huso:"Uh sto nesto smrdi"
Haso:"Ma to ti je bolan "smog""
Huso:"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

Limenka
Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku cega?

Pljacka
Opljackali Huso i Haso postu i pobjegnu s dvije vrece pune plijena.Posto ih je progonila policija odluce da podijele vrece pa svako na svoju stranu.Nakon nekoliko mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu:
-Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miliona maraka, kupio sam kucu , otvorio buregdzinicu i zivim sasvim ok.
-A u tvojoj?
-Ma zajeb, puna vreca racuna.
-I? Sta si napravio s njima?
-Nista. Malo pomalo, placam kolko mogu.

Godišnji
Odlucili Mujo i Fata razdvojeno ići na godišnji odmor!!! I tako kaže Mujo ja ću u banju......kaže Fata ja ću na more....i tako kad stigoše na odredišta šalju si sms poruke:
Mujo: JA SAM U BANJI I BANJAM SE
Fata: JA SAM NA MORU I MORAM SE

Zagorjelo djete
Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, miješaj Mujo, miješaj Mujo.
Kaže Mujo, miješam Fato, miješam fato.
I nakon 9 mjeseci rodi se dijete, cijelo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dijete crno.
- Pa rekla sam ti Mujo da miješaš, ali ti nisi dobro miješo pa je dijete zagorilo!

100 maraka
Pita čovjek cigu:
Je li cigo, imaš li 100 maraka za posudit?
Nemam buraz, majke mi, a i da imam odakle mi?

Roda
Pita Perica oca: tata kako sam ja postao na svijet?
Otac: tebe sine donijela roda.
A Perica će: i ti si stari svašta jebavo.

Vicevi

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

Hit mjeseca

Hit mjeseca Shaban Shaolin - "Sad bih poj'o pola ja'njeta"

Oglas

Ukradena zastava 128 u Beogradu

(... dramatični oglas 'raspamećenog' vlasnika,jednostavno - mora se pročitati!)
***************
Ukradena "Zastava 128"
-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,što nemaš prednji desni žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,
pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,
da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno govno oko volana,
crna te voda izbacila! Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog
takvog istog ko što si ti. p..s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i zapali.

Vicevi

Šiša Mujo berberin na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Bogat' gazda Mujaga, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Evalati, hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso a Mujo zovne kalfu:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

Mujo i pas
Haso sretne Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

Mujo i Fata šetaju obalom mora.
Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica: "Kad ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to: "Ja jučer."


Vicevi

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."

Veli žena mužu:
- Uskoro će nam godišnjica braka...hoćemo zaklati prase?
Muž će:
- Zašto? Što ti je prase krivo?

Čovek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali neka umru od straha!

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
- Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
A starac će:
- Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.



Pismo korisnika servisu kompjutora i odgovor


Pismo korisnika servisu kompjutera:
Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.
Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U čemu je problem?
Hvala

Odgovor:
Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći. Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav,
Korisnički servis.

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.