Ads 468x60px

Vicevi 43. puta


-- Vic --

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
- Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!

-- Vic --

Bili u čevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.
Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa, malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru i na to će ti njemu ćevapdžija:
- "Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo, na to će njemu mati:
- "Ostavi to bolan, to će babo da pojede."

-- Vic --

Dolazi Mujo kući i govori Fati:
- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!
- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.
- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.
Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.
- Dobro, Fato, gdje su djeca?
- Došli ljudi i odveli svoje...

-- Vic --

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
"Doktore, pomagajte imam zatvor!"
"Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
"Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
"Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?"
"Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

-- Vic --

Ulazi dida u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao dida?
- Ja sam htio malo sex-a ...
- Ajde bježi kući, ti si svoje odradio!
- A jesam?!?!?? ......Ništa onda .......da platim...

-- Vic --

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.
Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu.
Huso ga pita: – “Bolan Haso, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?”
- “Neznam materemi , i ja sam tek stigao odozgor!”

-- Vic --

Žali se Fata komšinici: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!

-- Vic --

Dolazi Mujo kući... I tek što je ušao kaže Fati:
Fato, spusti roletne!
Fata brže-bolje spusti roletne, misleći da se još svašta zanimljivo može dogoditi!
Fato, gasi svjetlo!
Fata ugasi svjetlo.
Fato, u krevet!
Fata se skine i uleti u krevet. Uđe i Mujo u krevet, navuče sebi i Fati pokrivač preko glave i kaže:
Fato, kupio sam sat..., vidi kako svijetli u mraku.

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Hajde Fato da ti ga gurnem u uho
- Jesi l' poludio bolan Mujo, mogla bih oglušit !
A, Boga mi Fato, ako do sad nisi onijemila, nećeš ni oglušit

-- Vic --

Haso bio peder i poželi da ga neko mrkne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Može", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm.
Dok su oni obavljali posao Mujo naglo otvori vrata,
crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "Uh jebem ti, sad me uvali u dugove!!!

-- Vic --

Obitelj u kupovini, a radoznali sin stao kod police s prezervativima.
- Mama, mama, zašto su u ovoj kutiji tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za siječanj, drugi za veljaču......

Uh što smrdi.......





Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.