-- Vic --
Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi SDP i SDA ovde?
Nemamo.
Imate li HDZ?
Nemamo
Imate li SNSD i SDS?
Nemamo.
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?
-- Vic --
Došla novinarka u selo i naleti na Muju
te pita ga šta mu je najbolje bilo u životu (za intervju )
kaže on jednom sam izgubio kozu i cijelo selo je tražilo 7 dana
kada su je našli napravili su feštu i svi je naguzili .
Kaže novinarka ne mogu to objavit daj nešto drugo ,
kaže Mujo jednom sam izgubio ovcu cijelo selo ju tražilo 7 dana
poslije su napravili feštu i svi je naguzili ,
novinarka popizdi i kaže daj mi reci najlošiju stvar .
Kaže Mujo jednom sam se ja izgubio .... :))))
-- Vic --
Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci,
cigaretom zalijepljenom na krajičku usana,
špilom karata koji viri iz gornjeg džepa,
dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni.
Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
Izvolite! Šta ste trebali?!
Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka,
muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?
Da, jesam!
E, vidite, madam,
ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate.
-- Vic --
Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet.
Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?
-- Vic --
Bili u ćevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.
Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa,
malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru
na to će ti njemu ćevapdžija:
Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo,
na to će njemu mati:
Ostavi to, to će babo da pojede.
-- Vic --
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
-- Vic --
Ko kaže da muškarci siluju žene?!
Dokazano je da žena sa podignutom suknjom trči brže,
nego muškarac sa spuštenim hlačama !
-- Vic --
Muški spolni organ je pravi gospodin
naime uvjek se digne da dama može sjesti
-- Vic --
Učiteljica pita djecu:
Djeco što znači riječ OČIGLEDNO ?
Javlja se mali Marko:
Pa, učiteljice, evo ovako ...
Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi BMW,
baka vozi terenac
OČIGLEDNO - mi imamo novaca !
Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio !
Da vidimo ko se dalje javlja ?"
Perica !
Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO ?
Moja baka svako jutro ide na livadu.
Ispod lijeve ruke nosi ALE MEINE ZEITUNG,
a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
I onda, Perice ?
Pa, ništa . Baba ne zna ni njemački a ni engleski
OČIGLEDNO ide srati !
