-- Vic --
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
- Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
-- Vic --
Bili u čevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.
Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa, malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru i na to će ti njemu ćevapdžija:
- "Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo, na to će njemu mati:
- "Ostavi to bolan, to će babo da pojede."
-- Vic --
Dolazi Mujo kući i govori Fati:
- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!
- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.
- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.
Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.
- Dobro, Fato, gdje su djeca?
- Došli ljudi i odveli svoje...
-- Vic --
Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
"Doktore, pomagajte imam zatvor!"
"Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
"Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
"Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?"
"Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"
-- Vic --
Ulazi dida u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao dida?
- Ja sam htio malo sex-a ...
- Ajde bježi kući, ti si svoje odradio!
- A jesam?!?!?? ......Ništa onda .......da platim...
-- Vic --
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.
Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu.
Huso ga pita: – “Bolan Haso, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?”
- “Neznam materemi , i ja sam tek stigao odozgor!”
-- Vic --
Žali se Fata komšinici: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!
-- Vic --
Dolazi Mujo kući... I tek što je ušao kaže Fati:
Fato, spusti roletne!
Fata brže-bolje spusti roletne, misleći da se još svašta zanimljivo može dogoditi!
Fato, gasi svjetlo!
Fata ugasi svjetlo.
Fato, u krevet!
Fata se skine i uleti u krevet. Uđe i Mujo u krevet, navuče sebi i Fati pokrivač preko glave i kaže:
Fato, kupio sam sat..., vidi kako svijetli u mraku.
-- Vic --
Kaže Mujo Fati:
- Hajde Fato da ti ga gurnem u uho
- Jesi l' poludio bolan Mujo, mogla bih oglušit !
A, Boga mi Fato, ako do sad nisi onijemila, nećeš ni oglušit
-- Vic --
Haso bio peder i poželi da ga neko mrkne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Može", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm.
Dok su oni obavljali posao Mujo naglo otvori vrata,
crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "Uh jebem ti, sad me uvali u dugove!!!
-- Vic --
Obitelj u kupovini, a radoznali sin stao kod police s prezervativima.
- Mama, mama, zašto su u ovoj kutiji tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za siječanj, drugi za veljaču......
Uh što smrdi.......
