Vicevi 63. puta

-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom

apotekat mu kaže:

imamo žute,crne,miki maus,...

dajte mi crni..

Tokom seksa kondom pukne. 

Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:

tata zašto sam ja crn?

bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --

Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 

Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”

Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:

Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?

Pa znate, ne sjećam se…

Zar nisi ponovio lekciju?

Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 

malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.

Kako te nije sram! 

Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?

Zvali su me iz direktorovog kabineta… 

Došao sam vam popraviti radijator…

-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:

"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"

A na to će Adam:

"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:

Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?

A baka će na to:

E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.

Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.

Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.

Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova

Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom

Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.

Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.

Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.

Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?

Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.

Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.

"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije

"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata

"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije

"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?

Kupiti raskrižje i raditi privatno.

Još viceva OVDJE

Vicevi 62. puta

-- Vic --

Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:

Imate li viagru?

Imamo, a jel vi imate recept?

Dolazi odgovor:

Nemam, ali imam ženinu sliku.

-- Vic --

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l’ može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Proodavačica nervozno reže..

Je l’ može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka…

Je l’ može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac ju pogleda zbunjeno…

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

-- Vic --

Razgovaraju dvije susjede:

Je li, susjeda, koji je onaj zgodni frajer 

koga si jutros ispratila iz stana?

A, to je student četvrte godine medicine.

Redovan?

Ma jok, samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:

Da li vi zapošljavate prodavačice?

Ne, imamo ih previše.

Onda mi pošaljite jednu … 

čekam već pola sata da me netko usluži!

-- Vic --

Pita učiteljica malog Muju 

što mu mama radi i kako žive:

Moja mama je prostitutka, 

dobro zarađuje tako da i dobro živimo 

i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno 

pa preformulira pitanje za Sulju:

Što tvoj otac radi i kako živite?

Moj otac je policajac 

i malo piše kazne za državu 

a malo za sebe i mi lijepo živimo 

i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, 

a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

Moj je otac vozač kamiona 

i da nije Mujine matere 

i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

-- Vic --

Policajac:

Je li vam taj diler davao drogu?

Osumnjičeni:

Nije.

Policajac:

Je li vam davala njegova žena?

Osumnjičeni:

Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:

Ovi naprijed svi su pederi, 

ovi pozadi svi su klošari 

a ovi u sredini su seljačine!

Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:

Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna 

‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?

E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

-- Vic --

Pričaju dvojica susjeda:

Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku? 

Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva …

Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.

Što?

Pa na njoj mi se objesila punica.

Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

-- Vic --

Žali se prijatelj prijatelju:

Ukrali su mi sve kreditne kartice!

I jesi li prijavio policiji??

Nisam i neću!

Zašto?

Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena!

-- Vic --

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. 

Ujutru je zatekne baba kako spava gola:

Ijuuu, crno dijete, zašto spavaš gola?

Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.

Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi djed:

Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?

Nisam ja gola, djede, nego je to moderna spavaćica.

A zašto je onda ne ispeglaš malo?

-- Vic --

Došao mladi veterinar u selo. 

Smjeste ga kod jedne udovice. 

Pred spavanje kaže on domaćici:

Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:

Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!

Pa, ovaj manji gazi kokoške,

a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

-- Vic --

Pitaju baku:

Ko više uživa u seksu, muško ili žensko?

Baka će na to:

Kad vas zasvrbi uho, 

pa turite prst u njega, 

kome je bolje prstu ili uhu? 

Još viceva OVDJE