Ads 468x60px

Vicevi 63. puta



-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom
apotekat mu kaže:
imamo žute,crne,miki maus,...
dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. 
Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
tata zašto sam ja crn?
bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --


Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 
Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”
Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:
Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?
Pa znate, ne sjećam se…
Zar nisi ponovio lekciju?
Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 
malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.
Kako te nije sram! 
Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
Zvali su me iz direktorovog kabineta… 
Došao sam vam popraviti radijator…


-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:
"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"
A na to će Adam:
"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:
Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?
A baka će na to:
E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.
Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.
Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.
Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova
Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom
Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.
Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?
Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.
Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.
"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije
"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata
"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije
"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?
Kupiti raskrižje i raditi privatno.



Još viceva OVDJE


Vicevi 62. puta



-- Vic --

Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:
Imate li viagru?
Imamo, a jel vi imate recept?
Dolazi odgovor:
Nemam, ali imam ženinu sliku.

-- Vic --

Ulazi čovjek u mesnicu:
Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
Je l’ može 110 grama?
Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Proodavačica nervozno reže..
Je l’ može 98 grama?
Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka…
Je l’ može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
Uhvatite me za sise.
Kupac ju pogleda zbunjeno…
UHVATITE ME ZA SISE!
Zašto?
VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

-- Vic --

Razgovaraju dvije susjede:
Je li, susjeda, koji je onaj zgodni frajer 
koga si jutros ispratila iz stana?
A, to je student četvrte godine medicine.
Redovan?
Ma jok, samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:
Da li vi zapošljavate prodavačice?
Ne, imamo ih previše.
Onda mi pošaljite jednu … 
čekam već pola sata da me netko usluži!

-- Vic --

Pita učiteljica malog Muju 
što mu mama radi i kako žive:
Moja mama je prostitutka, 
dobro zarađuje tako da i dobro živimo 
i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno 
pa preformulira pitanje za Sulju:
Što tvoj otac radi i kako živite?
Moj otac je policajac 
i malo piše kazne za državu 
a malo za sebe i mi lijepo živimo 
i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, 
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
Moj je otac vozač kamiona 
i da nije Mujine matere 
i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

-- Vic --

Policajac:
Je li vam taj diler davao drogu?
Osumnjičeni:
Nije.
Policajac:
Je li vam davala njegova žena?
Osumnjičeni:
Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi, 
ovi pozadi svi su klošari 
a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna 
‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

-- Vic --

Pričaju dvojica susjeda:
Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku? 
Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva …
Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
Što?
Pa na njoj mi se objesila punica.
Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

-- Vic --

Žali se prijatelj prijatelju:
Ukrali su mi sve kreditne kartice!
I jesi li prijavio policiji??
Nisam i neću!
Zašto?
Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena!

-- Vic --

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. 
Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
Ijuuu, crno dijete, zašto spavaš gola?
Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi djed:
Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?
Nisam ja gola, djede, nego je to moderna spavaćica.
A zašto je onda ne ispeglaš malo?

-- Vic --

Došao mladi veterinar u selo. 
Smjeste ga kod jedne udovice. 
Pred spavanje kaže on domaćici:
Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!
Pa, ovaj manji gazi kokoške,
a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

-- Vic --

Pitaju baku:
Ko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to:
Kad vas zasvrbi uho, 
pa turite prst u njega, 
kome je bolje prstu ili uhu? 


Još viceva OVDJE

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.