Ads 468x60px

Showing posts with label vic moj. Show all posts
Showing posts with label vic moj. Show all posts

Vicevi 117. puta





-- Vicevi --

Vraćajući se sa pijace seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
Što je? Jel se vi na selu ne je*ete?
Ma je*emo se, nije da se ne je*emo, ali ga sestro ne gulimo!!



-- Vicevi --

''Zdravstveni odgoj''...:
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 
Pa kako, sine? 
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 
onda ga on stavi u mamina usta 
i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 
To je kako mama dobiva nove cipele.



-- Vicevi --

Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, 
iznosi ga na taracu i baca sa 14-tog kata.
Stipe dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo 
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom 
i Stipe - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže
E, što ja serem gluposti kad se uplašim.


-- Vicevi --

Kaže supruga ... Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...
Ne seri ženo , tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...


-- Vicevi --

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor 
i kaže: 
- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju 
doći sutra."
Seljak će na to: 
- "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?" 
Doktor mu namigne 
i kaže: 
- "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a 
svi ostali kući." 
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: 
- "Gdje je pečenje?" 
- "Doktore, strašno 
me peče kad pišam..."


-- Vicevi --

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, gospon sudija, laže! 
Je l' ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa luda ženo od kuda onda duša da ti izađe?!



-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:
Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
Otkud ti to?
Na to će Mujo:
Izvedi deset konja na hipodrom 
pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 
nijedan konj neće doći da ih gleda.


Još viceva OVDJE



Vicevi 115. puta


-- Vicevi --

Na sudu.
Sudac:
"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
Mujo:
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž!
Na to će žena:
Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. 
Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
Tvoja najdraža!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:
Gledanje 5 Eura.
U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:
A koliko bi koštalo da malo radi?
Crnogorac odgovori:
Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata:
Ajde kad si na nogama naloži vatru. 
Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne,
 a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
De dok si na nogama vrati se svom tati.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???
Carinici i policajci !!!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Najveća kurva je struja
plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:
Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
Otkud ti to?
Na to će Mujo:
Izvedi deset konja na hipodrom 
pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 
A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 
nijedan konj neće doći da ih gleda.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Sretne Mujo Hasu na ulici:
"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"
"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."
"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE




Vicevi 100. puta



http://vicprvi.blogspot.com/

-- Vicevi --

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- Vicevi --

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

-- Vicevi --
 
Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...

-- Vicevi --

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

-- Vicevi --
 
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

-- Vicevi --
 
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

-- Vicevi --
 
Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

 -- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 
-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/ 

-- Vicevi --

http://vicprvi.blogspot.com/

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 92. puta



http://www.uprolazu.net
 
-- Vicevi --


http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 

-- Vicevi --

http://www.uprolazu.net 


Još viceva OVDJE



Vicevi 77. puta





-- Vic --

Tata, gdje idu rode kad donesu djecu?
Nazad u gaće sine.

-- Vic --

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. 
Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
Pa, šta to uradi, budalo?!
Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. 
Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 
‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, 
čak ni to nije tako strašno, 
ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
Pa šta?
Pa šta će mi baba od 50 godina

-- Vic --

Bježe Mujo i Haso iz zatvora 
i moraju da skaču u kanalizaciju. 
Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, 
kaže Mujo Hasi: 
Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, 
pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem. 
Ovaj skoči i dere se odozdo: 
Muuujooo... Do članakaaa suuu! 
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla. 
Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan! 
E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, 
pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet.
Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje: 
Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca? 
Haso procijedi: 
Šes' ... 
Mujo klimne: 
Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj! 
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. 
Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo: 
Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...

-- Vic --

Kaže Mujo Fati: 
Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 
očekujući da se oteli i ništa!? 
Viče Fata: 
Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vic --

Sjedi učenik na satu i piše status na fejsu: 
"Svi uče samo ja na fejsu", 
poslije izvjesnog vremena profesor mu komentira: 
"Hoćeš da ustaneš da vidiš jedinicu ili da te tagiram?"

-- Vic --

Cigan i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. 
Drmaju se oni kad odjednom puče grana. 
Pali oni na pod kad Ciganka: 
"AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", 
kad Cigan na to: 
"AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, 
a moja muda ostase na grani !"

-- Vic --

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo: 
"E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj." 
Fata: 
"Ma baš, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

-- Vic --

Pita supruga svog muža: 
"Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..." 
Dragi: 
"Probaj se trljati toaletnim papirom!" 
Draga: 
"Kako će to pomoći?!" 
Dragi: 
"Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

-- Vic --

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita: 
"Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?" 
"Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, 
jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

-- Vic --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: 
"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?" 
"Dva puta!" - "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
"Au, pa to je stvarno previše!"
"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
"Ovo je prevršilo svaku mjeru. 
Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
"I to doktore isto radim dva puta!"

Još viceva OVDJE










Vicevi 76. puta



-- Vic --

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. 
Policajac ga spazi i uzvikne:
Sram vas bilo! Kazna 500 kuna!
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 kuna. 
Sada policajac traži 500 kuna da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
Pišaj i ti, ja častim!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, 
vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač. 
Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita: 
A je li bona, što si se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
Karta?
Mujo:
Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Što je trenutak istine?
Kad žena skine šminku, a muškarac gaće

-- Vic --

Došla Fata na pregled i kaže njoj ginekolog:
- Vala Fato čestitam: Em si trudna i još nosiš
blizance! 
Na to će Fata: - Joj, znači da se je primilo i ono
od komšije!!

-- Vic --

Bili Mujo i Haso u Zagrebu pa sjeli u park da 
ručaju. Jedu oni pečenje a kosti bacaju okolo po
travi...
Nailazi policajac pa ih opomene: Zar ne vidite tu
što piše - "Zabranjeno bacati odpatke! "
Veli Mujo: Ama organ ba' ovo nam nije bilo odpatke
nego odguske...!

-- Vic --

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime, 
inače će usrećiti drugoga!

-- Vic --

Koja je razlika između države i žene?
- Državu trebaš paziti od neprijatelja,
a ženu od prijatelja. 




Još viceva OVDJE








Vicevi 62. puta



-- Vic --

Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:
Imate li viagru?
Imamo, a jel vi imate recept?
Dolazi odgovor:
Nemam, ali imam ženinu sliku.

-- Vic --

Ulazi čovjek u mesnicu:
Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
Je l’ može 110 grama?
Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Proodavačica nervozno reže..
Je l’ može 98 grama?
Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka…
Je l’ može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
Uhvatite me za sise.
Kupac ju pogleda zbunjeno…
UHVATITE ME ZA SISE!
Zašto?
VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

-- Vic --

Razgovaraju dvije susjede:
Je li, susjeda, koji je onaj zgodni frajer 
koga si jutros ispratila iz stana?
A, to je student četvrte godine medicine.
Redovan?
Ma jok, samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:
Da li vi zapošljavate prodavačice?
Ne, imamo ih previše.
Onda mi pošaljite jednu … 
čekam već pola sata da me netko usluži!

-- Vic --

Pita učiteljica malog Muju 
što mu mama radi i kako žive:
Moja mama je prostitutka, 
dobro zarađuje tako da i dobro živimo 
i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno 
pa preformulira pitanje za Sulju:
Što tvoj otac radi i kako živite?
Moj otac je policajac 
i malo piše kazne za državu 
a malo za sebe i mi lijepo živimo 
i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, 
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
Moj je otac vozač kamiona 
i da nije Mujine matere 
i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

-- Vic --

Policajac:
Je li vam taj diler davao drogu?
Osumnjičeni:
Nije.
Policajac:
Je li vam davala njegova žena?
Osumnjičeni:
Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi, 
ovi pozadi svi su klošari 
a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna 
‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

-- Vic --

Pričaju dvojica susjeda:
Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku? 
Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva …
Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
Što?
Pa na njoj mi se objesila punica.
Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

-- Vic --

Žali se prijatelj prijatelju:
Ukrali su mi sve kreditne kartice!
I jesi li prijavio policiji??
Nisam i neću!
Zašto?
Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena!

-- Vic --

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. 
Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
Ijuuu, crno dijete, zašto spavaš gola?
Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi djed:
Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?
Nisam ja gola, djede, nego je to moderna spavaćica.
A zašto je onda ne ispeglaš malo?

-- Vic --

Došao mladi veterinar u selo. 
Smjeste ga kod jedne udovice. 
Pred spavanje kaže on domaćici:
Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:
Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!
Pa, ovaj manji gazi kokoške,
a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

-- Vic --

Pitaju baku:
Ko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to:
Kad vas zasvrbi uho, 
pa turite prst u njega, 
kome je bolje prstu ili uhu? 


Još viceva OVDJE

Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.