Ads 468x60px

Showing posts with label moj vic. Show all posts
Showing posts with label moj vic. Show all posts

Vicevi 153. puta

 

--- Vicevi --

Doktore, nemojte mi
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako 
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.

--- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

--- Vicevi --

Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
 Vrišteća žuta

--- Vicevi --

Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?

--- Vicevi --

Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

--- Vicevi --

Žene u torbici nose tampone za 
NEDAJ BOŽE,
i kondome za 
DAJ BOŽE!

--- Vicevi --


--- Vicevi --



--- Vicevi --



Još viceva - OVDJE


Vicevi 148. puta

 




-- vicevi --

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. 

Poslije rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu objasni situaciju:

• Situacija nije bezazlena, vaša supruga mora ostati u bolnici.

• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?

• Za 500 eura!


-- vicevi --


Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost

i vraća se za par dana u Zagreb .

Sretne ga Nafi i upita ga :

Eeej Azizi , šta desilo dole na Kosovo .

A beži be brate.

Tamo tuku paljicama miljicija ,

svaki dan tamo neke menstruacije

- odgovori Azizi

Koje be menstruacije ,

šta pričaš da ne misliš možda na demonstracije

- upita ga Nafi

Ma daaa toooo ,

a u pićka mater ,

znam da je neko krvoproljiće

- odgovori Azizi


-- vicevi --


Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?

Dobra kaže: “Dobro jutro, šefe!”,

a odlična: “Jutro je, šefe!”


-- vicevi --


Koja je razlika između države i žene?

- Državu trebaš paziti od neprijatelja,

a ženu od prijatelja.


-- vicevi --


Djed: Sakrij se.

Eno ti profesorice,

a opet nisi bio u školi.

Unuk: Ti se sakrij jer sam joj rekao da si umro.


-- vicevi --


Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:

- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"

Ivica će:

- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"

- "38."

- "A Vaš muž?"

- "42."

- "Eto vidite, razlika je između nogu."


-- vicevi --


Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu,

pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:

Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!

Policajac će Cigi:

Ajd' pokaži gde si se posr'o!?

Traži Ciga, traži i kaže:

Evo tu!

A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:

Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!

A Ciga će:

Gosn policajac, kakav život, takvo govno!


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --



-- vicevi --


-- vicevi --
 



Još viceva OVDJE





Vicevi 147.puta





-- vicevi --

Čita Joža novine i kaže Slaveku:
Čuj Slavek, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Slavek dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?" 

-- vicevi --

Policajac-inspektor pita Baricu
"Ajde Barice, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Barica: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

-- vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira?

-- vicevi --

Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- vicevi --

Pita učiteljica Pericu:
Zašto si opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta
pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Ivice zakasnio?
Ivica:Čekao sam Pericu na aerodromu.

-- vicevi --

Pričaju dva starca, pa prvi pita drugog:
Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
Ma, mogu i ja da kucnem u drvo,
nego je l' možeš da jebeš?!

-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --


-- vicevi --



Još viceva - OVDJE




Vicevi 135. puta

 


Vic do vica

Došao Mujo kod doktora i čeka na red.

Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,

svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to:

Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muju i pita:

Gde je pečenje?

Doktore, strašno me peče kad pišam...


Vic do vica


Sedi Mujica ispred zgrade i plače.

Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li, djete, što plačeš?

Buuu, tata se udario čekićem po prstu.

A što ti plačeš kad se on udario?

Pa u početku sam se smijao.....


Vic do vica


Pleše Mujo sa visokom, zgodnom djevojkom i onako,

u priči, djevojka ga upita:

Koliko si ti visok?

On odgovara:

Inače sam visok 190 cm, ali ne znam šta mi je večeras.


Vic do vica


Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,

a mama mu kaže:

Polako, Perice, misli malo i na brata.

Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!


Vic do vica


Lala drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a prijatelj ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Lala odgovara: - A što misliš? 

Ista komisija, ista pitanja!

- pa kako da prođem


Vic do vica


Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat,

iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Mujo dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom

i Mujo - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica


Vic do vica




Još viceva - OVDJE





Vicevi 118. puta





-- Vicevi --

Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom.
Pita njega Pera:
-Jel, jesil šta dobio za rođendan?
-Jesam. Od ćerke cipele. Od sina hlače. A Sosa mi dala sinoć.
-I??
-Sve mi veliko.


-- Vicevi --

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,
a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,
kao drugo: TO nije za malu djecu,
i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.
Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.
I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!



-- Vicevi --

Na pijaci Fata kaže:
Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.
A Mujo se zaprepasti:
Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!



-- Vicevi --

Mujo: – “Jesi pročito u novinama,
da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”
Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”


-- Vicevi --

Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u obitelji umro od sexa? Javlja se Ivica : 
Jest u mene baba. 
Učiteljica: A koliko ti baba ima godina? 
Ivica : 86! 
Učiteljica: Pa kako onda? 
Ivica : Pa pala s tavana i sva se SJEBALA!!



-- Vicevi --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."
Mujo: - "Duge gaće."



-- Vicevi --

Pita nastavnica Muju
kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice,
kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.




-- Vicevi --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..." 


Još viceva OVDJE

Vicevi 114. puta





-- Vicevi --

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka, a za njom neka gospođa u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi kunu po kunu.
Gospođi iza nje se žurilo, pa će nestrpljivo:
- Pobogu, gdje ste našli tako sitno, jel može to malo brže?
E gospoja moja - odgovara ciganka-
kuna po kuna - karta, a kurac po kurac bunda.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Došao cigo kod doktora.
-Gospon doktor, imam trn u jezik.
-pa otkud ti trn cigo?
-Ja lizo, gospon doktor.
-Što si lizo, nesretniče.
-Znaš što se liže gospon doktor.
-Dobro, dobro, ližem i ja i mnogi,
ali nitko nema trn u jeziku.
-E gospon doktor Vi ližete pravu,
a ja nacrto na tarabu pa lizo.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Svađali se Mujo i Hans tko je bolji u tehnologiji.
Kaže Hans: Ti meni dadeš jedan lim i ja u Njemačkoj
napravi brod
A Mujo će: Ti meni dadeš jednu njemicu,
ja tebi napravim cijelu posadu.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Dolazi ciga kod doktora sa bolovima u stomaku
Opipava mu doktor stomak te ga pita:
"Kakva ti je velika nužda?"
"Velika, brate, velika bome, da nije velika ne bih ni došao."
"Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
"Drvena, a i stara, vala propala skroz naskroz."
"Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
"Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
"Govno Cigo, kako ti je govno, jel me sad razumiješ?"
"Eee to, to još gospon doktor nisam probao."

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmjentiti život!
Ne želim osvojiti ništa.
Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Kako se na latinskom kaže impotencija?!
VIDI, MENI, VISI

-- Vicevi --



Još viceva - OVDJE



Vicevi 113. puta




-- Vicevi --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- Vicevi --
-- Vicevi --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Pita tata Pericu:
• Perice, kako stojiš u školi?
• Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku! 

-- Vicevi --


-- Vicevi --

Danas na benzinskoj pumpi ...
Majstore sipaj do čepa ...
Nisam ja majstor nego magistar elektrotehnike ...

Još viceva - klik - OVDJE

Vicevi 108. puta




-- Vicevi --

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!
Na to će Mujo:
-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
Kako da ne.
Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?
Baka: Isto kad imaš klimav zub!
Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.
Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

-- Vicevi --

Zvoni poštar na vrata, otvara ih mali Perica, sav tetura. 
U jednoj ruci Playboy, u drugoj boca votke, a u ustima joint. 
Pita ga poštar: 
Jesu li ti roditelji kući? 
- A šta ti misliš?

-- Vicevi --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 
Za tren se baci unutra. 
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 
Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vicevi --

Gledaju dvije rode ljubavnike u strasnom zagrljaju. 
Jedna zakljčui: - A poslije ćemo im mi biti krive

-- Vicevi --

TV ekipa radila anketu po Sarajevu i pitala jednog prolaznika 
kako će dočekati smak svijeta.
Kaže prolaznik:
- "Skromno, u krugu porodice..."

-- Vicevi --

Vodi Dida Tunja tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Tunja, to je mito, a tele je u školi

-- Vicevi --

Život je pun iznenađenja! -kaže kornjača i siđe s kacige. 


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --


-- Vicevi --



Slijedeći vic - OVDJE




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.