Vicevi 89. puta

Vicevi

Kažu društvo pokvari čovjeka. 

Pa i cvijeće raste pored septičke jame pa ne smrdi..

Vicevi

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca 

i pokušavaju da se našale na njen račun: 

'Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura. 

Lukava plavuša im odgovori: 

Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo. 

Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura. 

Ajde sada pokaži? 

U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže: 

Evo u ovoj bolnici ...

Vicevi

"Dragi, daj mi reći one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža."

"U pravu si."

"Ma ne to, ona druga tri."

"Ja sam kriv."

Vicevi

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 

vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 

Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 

polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 

O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 

valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 

Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 

Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Vicevi

Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom? 

Engleskinja: 

Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo! 

Francuskinja: 

Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje! 

Crnogorka:

Milisave, ti li si? 

Ja sam, Živadinka, nego koj! 

Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?

Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ... 

Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

Vicevi

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže: 

Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš! 

Pa zagleda svoju frizuru: 

Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar! 

A žena mu kaže: 

Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!

Vicevi

Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.

Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.

A majka će na to:

E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.

Okupila se cijela obitelj, a mali će:

Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... 

mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Vicevi

Odlučio Mujo obnoviti vozni park i da oglas u novine:

Mijenjam fiću s kukom,za trabanta s kukom. 

Šifa: kuku meni,kuku tebi!

Vicevi

Pita Štef Juru: -e, znaš da si mi dužan peneze.

Znam, celega života bum to pamtil

Vicevi

Veli Štef Jožii:

Moraš me otpeljati k okulisti! 

Joža mu na to:

Nisam znal da maš problema s vidom!

Morti i nemam problema, veli Štef, 

ali odavno nisem videl da zoveš rundu!

Vicevi

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. 

Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. 

Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač. 

Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! 

reče Crnogorac sa olakšanjem. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 88.puta

Vicevi

Pričaju Mujo, John i Hans

Kaže John:

Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, pa u auto i na posao.

Tada će Hans:

Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.

Na to će Muju:

Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: 

Jeb' sam ti ženu. - te produži. 

Sutradan isto. 

Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, 

nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, 

što mu se već više dana događa u tramvaju. 

Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, 

najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. 

Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: 

Tužibabo jedna!!!

Vicevi

Dva prijatelja u autobusu. 

Prvi: 

Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa? 

Drugi: 

Naravno! 

Prvi: 

Trebao bi se češće seksati!

Vicevi

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši. 

Prvi kaže: 

Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć! 

Drugi kaže: 

Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat! 

Treći kaže: 

Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..

Vicevi

Vraća se muż sa posla te pita ženu:

“Što ima dobroga za večeru?”

Žena romantično odgovara:

“Możda ja?”

A muž na to odgovori:

“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

Vicevi

Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome: 

“Juče sam ti spavao sa mamom.” 

Cijeli kafić zasuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… 

A on se nasmije i kaže: 

“Idemo kući tata, pijan si”

Vicevi

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

Vicevi

Kaže Perica mami:

Mama ja ne volim sir sa rupicama.

Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

Vicevi

Učiteljica na ploču napiše:2:2 

i pita Ivicu koliko je to:

"Pa nerješeno učiteljice!"

Vicevi

S kim ste se sudarili? 

upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobjegao je, 

onuda ... niz provaliju.

Vicevi

Kako se zove policajac koji ima pendrek?

Vucibatina 

Još viceva OVDJE