Ads 468x60px

Vicevi 89. puta





Vicevi

Kažu društvo pokvari čovjeka. 
Pa i cvijeće raste pored septičke jame pa ne smrdi..

Vicevi

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca 
i pokušavaju da se našale na njen račun: 
'Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura. 
Lukava plavuša im odgovori: 
Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo. 
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura. 
Ajde sada pokaži? 
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže: 
Evo u ovoj bolnici ...

Vicevi

"Dragi, daj mi reći one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža."
"U pravu si."
"Ma ne to, ona druga tri."
"Ja sam kriv."

Vicevi

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 
vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 
Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 
polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 
O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 
valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 
Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 
Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Vicevi

Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom? 
Engleskinja: 
Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo! 
Francuskinja: 
Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje! 
Crnogorka:
Milisave, ti li si? 
Ja sam, Živadinka, nego koj! 
Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?
Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ... 
Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

Vicevi

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže: 
Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš! 
Pa zagleda svoju frizuru: 
Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar! 
A žena mu kaže: 
Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!


Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.
Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.
Okupila se cijela obitelj, a mali će:
Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... 
mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?


Odlučio Mujo obnoviti vozni park i da oglas u novine:
Mijenjam fiću s kukom,za trabanta s kukom. 
Šifa: kuku meni,kuku tebi!


Pita Štef Juru: -e, znaš da si mi dužan peneze.
Znam, celega života bum to pamtil


Veli Štef Jožii:
Moraš me otpeljati k okulisti! 
Joža mu na to:
Nisam znal da maš problema s vidom!
Morti i nemam problema, veli Štef, 
ali odavno nisem videl da zoveš rundu!


Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. 
Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. 
Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač. 
Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! 
reče Crnogorac sa olakšanjem. 




Još viceva OVDJE





Vicevi 88.puta





Vicevi

Pričaju Mujo, John i Hans
Kaže John:
Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, pa u auto i na posao.
Tada će Hans:
Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Muju:
Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: 
Jeb' sam ti ženu. - te produži. 
Sutradan isto. 
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, 
nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, 
što mu se već više dana događa u tramvaju. 
Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, 
najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. 
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: 
Tužibabo jedna!!!

Vicevi

Dva prijatelja u autobusu. 
Prvi: 
Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa? 
Drugi: 
Naravno! 
Prvi: 
Trebao bi se češće seksati!

Vicevi

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši. 
Prvi kaže: 
Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć! 
Drugi kaže: 
Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat! 
Treći kaže: 
Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..

Vicevi

Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”


Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome: 
“Juče sam ti spavao sa mamom.” 
Cijeli kafić zasuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… 
A on se nasmije i kaže: 
“Idemo kući tata, pijan si”


Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?


Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.


Učiteljica na ploču napiše:2:2 
i pita Ivicu koliko je to:
"Pa nerješeno učiteljice!"


S kim ste se sudarili? 
upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, 
onuda ... niz provaliju.


Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina 




Još viceva OVDJE




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.