Vicevi 130. puta

Vic do vica

Zašto pogrešan telefonski broj nikad nije zauzet!?

Vic do vica

Koji je životni san svakog policajca?

Da kupi raskršće i radi privatno.

Vic do vica

Nije važno ciljati u metu, nego je važno metati u cilj!

Vic do vica

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

Vic do vica

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

Vic do vica

Doktor savjetuje pacijenta:

'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, 

ne smijete piti alkoholna pića, 

a cigarete odmah zaboravite!'

'A seks?'

'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Vic do vica

Jožek, kad ti gemišt najbolje paše?

Kad su borovi zeleni.

Pa su navek zeleni.

Znam.

Vic do vica

Kako se zove policajac koji ima pendrek?

Vucibatina

Vic do vica

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.

Kaže baka Perici:

Kad te kondukter pita koliko imaš godina 

ti reci 6, jer ti neće naplatiti kartu.

Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:

Koliko godina imas?

Perica odgovara:

Imam 6 godina.

Kondukter ga ponovo upita:

A kada ces napuniti 7 godina?

A Perica ce:

Čim izađem iz autobusa.

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva OVDJE

Vicevi 129. puta

 

Vic do vica

Jedne noći nekom čovjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Jesmo li piškili?
Čovjek odgovara:
- Nismo.
A patuljak će:
- Pa što čekamo??
I čovjek se upiški.
Sljedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Jesmo li piškili?
- Nismo.
- Pa što čekamo?
I čovjek se opet upiški.
Treće noći opet se pojavi patuljak, I čovjek se opet upiški. 
Nakon toga odluči on da ode kod liječnika.
Odlazi on kod liječnika i kaže:
- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiškim.
Kaže liječnik:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :
"Jesmo li piškili ", a ja odgovorim - "nismo" ,i on kaže : "Pa što čekamo?? "I ja se upiškim.
Kaže liječnik:
- Dobro, slijedeći put kad ti dođe u snu i kad te pita jesmo li piškili ,
ti reci jesmo.
Odlazi čovjek kuci i u snu mu opet dođe patuljak i pita:
- Jesmo li piškili?
Čovjek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa što čekamo??

Vic do vica

Dođe seljak na ispovijed.
Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.
Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva OVDJE

Vicevi 128. puta

Vic do vica

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Vic do vica

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama što je to impotencija?
A mama mu odgovori:
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!

Vic do vica

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće.
Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša.
Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću.
Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

Vic do vica

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

Vic do vica

Učenik iz 7.c pita prijatelja iz 7.b:
Dokle ste došli s lekcijama iz seksualnog odgoja
Do milovanja sisa.
Au, kasnite. Mi jebemo već 15 dana
Vic do vica
Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.
Kakvu? - pita konobarica.
Jaku kao ja, a slatku kao ti. 
odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 
a Crnogorac će:
Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila u slatkoći. 

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Još viceva - OVDJE

Vicevi 127. puta

Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva

i na kraju mi je  uzeo i auto.

"Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?’

Odgovara žena :

‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’

-- Vicevi --

Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole

te onako veselo kaže mami:

Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.

Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.

Djevojčica nastavi:

Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,

-- Vicevi --

Pita učiteljica djecu

Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?

Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,

zatim učiteljica pita:

Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?

Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući! 

-- Vicevi --

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat,

pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići,

a Mujo će mu na to:

– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

-- Vicevi --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina,

a Hasi može konjak."

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi -- 

-- Vicevi --

Još viceva OVDJE

Vicevi 126. puta

Kad te zasvrbe jaja, počesi se. 

Ako napipaš dva sve je u redu, 

ako napipaš tri medicinski si fenomen, 

a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

--vicevi--

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

--vicevi--

Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,

obavili posao i svako na svoju stranu...

Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:

Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!

Gleda ga ciganka par sekundi i reče:

A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

--vicevi--

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom.

Djedu se uneko doba pri*ebalo pa veli babi:

"Baba da ga malo stavim?"

"Kako po ovoj zimi za Boga miloga,

a i dijete je u sobi?", reče baba.

"Malo ću ga ugrijati kraj kamina,

a dijete sad spava", djed će.

I tako ustane djed,

ode do kamina izvadi ga i on se stvarno diže.

Djed brže do kreveta i dok se zavuče pod jorgan on se spusti.

Djed opet do kamina, on se diže,

a on brže natrag u krevet i opet se spusti.

Tako još par puta i taman kad je djed htio odustati

progovori unuk ispod jorgana:

"Djede, prinesi babu vatri!"

--vicevi--

Dokle god mogu seksat, neću ići u ribolov

--vicevi--

Hrabrost je kada dođeš kući

usred noći pošteno pijan,

žena te čeka sa metlom u

ruci, a ti je upitaš:

Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti 

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

--vicevi--

Još viceva - OVDJE

Vicevi 125. puta

 

-- vicevi --

Voze dva ciganina drva sa konjima

Konj je bio već star i iznemogo

a pred njima je bio veliki brijeg,

konj od muke prdne.

Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?

Lamela kume Sinane...

-- vicevi --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.

Pita nju konobar:

Želite li da vam narezem na šest dijelova ili na deset?

Odgovara plavuša:

na šest, deset komada sigurno ne bih mogla pojesti!

-- vicevi --

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:

Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.

Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike,

ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 miliona ...

E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!

A koja je loša vijest?

Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

-- vicevi --

Razgovaraju dvije komšinice pa jedna pita;

Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš,

kad su ti ruke tako njegovane?

Pa muža!

-- vicevi --

Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu.

Ništa od ekskurzije.

Pa kako to tata?

Ja bio pijan, on imao sreće… i ode novac

Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.

Pa kako crno dijete?

Ja bila pijana, on imao sreće…

-- vicevi --

 Zove službenik iz banke

Gospodine, kredit Vam je odobren!

A jamci, ja sam pripremio papire za jamce?

Gospodine, za ovaj kredit Vam ne trebaju jamci!

Ma, de vi uzmite papire za jamce

Pa neću ga valjda ja otplaćivati!?

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

-- vicevi --

Još viceva OVDJE