Ads 468x60px

Vicevi 85. puta





-- Vic --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!

-- Vic --

Došo muž kući i izuo cipele te digo noge na tabure!
Noge su mi ko mrtve veli muž!
A žena nadoda
Sudeći po mirisu već duže vrijeme!
Nije isključeno da je crklo još nešto!

-- Vic --

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:
Mujo moj, o čemu ti sad misliš?
Mujo će zadihano:
Isto što i ti, bona ....
Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:
Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš ...

-- Vic --

Dolazi Mujo kući u sitne sate, 
pijan k'o majka, spotiče se po kući i udara u štokove, 
pa se Fata probudi, pogleda ga tužno i zavapi kroz suze:
Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek'o si da'š postat' drugi čovjek, 
a vid' te, i opet p'jan k'o zemlja kući dolaziš ...
Mujo zatetura, uhvati se za štok od vrata i odvrati:
Fato, bona, jesam ja drugi čovjek, 
kunem ti se, al' šta mogu kad i ovaj pije!

-- Vic --

Poslije rata. Žena šeta majmuna po gradu. 
Prolaznik upita: Odakle ti ovo stvorenje? 
Uspomena od jednog afrikanca. 
Pa jadna bila što nisi pobacila!

-- Vic --

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:
Mujo ja bi radila one stvari!
Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !


-- Vic --

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, 
uredno obrijan i uzima kavu, 
a Fata ga gleda pa ispali:
U, bolan, al' si se sredio!
Mujo slegne ramenima:
A idem na razgovor za pos'o, moram ...
Fata priđe bliže i iznenađeno reče:
Al' fino mirišeš, šta si stavio?
Mujo veselo reče:
Čiste čarape!

-- Vic --

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.
Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
Ja se zovem Ho-Ming-Li,
a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

-- Vic --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:
- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:
- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vic --

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov..

-- Vic --

Na gradilistu vice Mujo:
Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, tek 20 cm!








Još viceva OVDJE




Vicevi 84. puta





-- Vic --

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Pa naravno - Službeni.

-- Vic --

hrvatsko-mađarski

Pčela- Beremed
Bumbar -Jebe ne beremed

-- Vic --

Mujo: jučer sam pao sa ljestava visokih 7 metara.
Haso: pa kako si preživio pad??!!
Mujo: a eto, pao sam s prve prečke.

-- Vic --

Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš krstarenje i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..

-- Vic --

Djeca su se u školi fotografirala 
učiteljica ih uvjerava da kupe zajedničku sliku za uspomenu. 
" Zamislite samo kako će biti zanimljivo
kad je kasnije budete gledali i kazali: 
"Ovo je Maja, ona je advokat." 
ili "Gle Denisa, on je doktor ." 
Jedan mali glasić se začuje iz razreda i kaže: 
"A ovo je učiteljica, ona je mrtva."

-- Vic --

Što znači PDV ???
Paaa Daj Više !!!!!

-- Vic --

Plavuša je odlučila obojati kosu u smeđu 
jer joj je bilo dosta da svi govore kako su plavuše glupe. 
Jednog dana vidjela je stado ovaca i nekog pastira. 
I kaže mu plavuša
ako pogodim koliko ovaca imaš, dat ćeš mi jednu ovcu.
dogovoreno.
Misli pastir kako nema nikakve šanse da pogodi.
Kaže plavuša ti imaš 238 ovaca, 
a kad stvarno pastir ima 238 ovaca.
no dobro, dogovor je dogovor.
plavuša je pola sata šetala kroz stado ovaca 
i nakraju je uzela ovcu koja joj je bila najljepša. 
A pastir reče plavuši:
Gospođice ako ja pogodim koja vam je prirodna boja kose, 
mogu li dobiti moje vlasništvo natrag?
Može!
Vi ste prirodno plavuša, a sad mi vratite mog psa!

-- Vic --

Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove konobara: 
"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 
"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

-- Vic --

Kaže učiteljica: 
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vic --

Pesimist vidi tamu na kraju tunela. 
Optimist vidi svijetlo na kraju tunela. 
Realist vidi da je to svijetlo ustvari vlak 
a strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.








Još viceva OVDJE








Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.