Ads 468x60px

Što god da obučeš - bit ćeš jeben

 




Dobije poslovni čovjek poziv iz Porezne uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.

On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!...

"Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš onako sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš puno novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"

Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.

"Obuci svoje najbolje odijelo koje imaš, ako nemaš posudi od nekoga, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na ovome svijetu!"

Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod uvaženog profesora prava koji je predavao na fakultetu, pa i njega pita za savjet!

"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže sprofesor.

"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, bez rukava, nešto vrlo, vrlo seksi..."

"Ali profesore, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"

"Ista je kao tvoj slučaj, sinko moj... Štogod da obučeš - bit ćeš jeben!"


Još humora - OVDJE





Glupe izjave osiguranika prilikom prijave štete

 


Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal sa automobilom... 

Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila... 

Izmedju ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda... 

Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti... 

Morala sam ispuniti toliko papira da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo... 

Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo... 

Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"... 

Ne znam tko mi je ukrao novčanik s obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...

Kada sam došao kući greskom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene apsolutno ne stoji... 

Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana... 

Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se... 

Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mućke i izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ... 

Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio ... 

Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati... 

Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala u kanal... 

Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja i nemožemo ju pronaći... 

Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo, gdje je nestala nemam pojma... 

Nije mi potrebno životno osiguranje . Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem... 

Moje vozilo je jednostavno samo islo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste... 

Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica... 

Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća jer kolo sreće se svakog mjeseca okreće... 

Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela... 

Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga... 

Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica... 

Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom... 

Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma, nisam prepoznao boje na semaforu... 

Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru... 

Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak, tu ja nisam ništa mogao uraditi... 

I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice... 

Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ... 

Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom, jednostavno godine čine svoje... 

Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo... 

Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup... 

Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov... 

Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u oblžznji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom... 

Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu... 

Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti... 

Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vaseg zastupnika da navrati... 

Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac? 



Još humora - OVDJE



Vicevi 142. puta - Nova španjolska TV serija

 


U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluha je, slijepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora jesti šljunak.

Poslije 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.

U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

U 250-toj epizodi dobija napad sijlepog crijeva, svi muškarci u seriji plaču.

U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata nasljednica. Svi muškarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.

Dvije epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarist i koscenarist.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340-oj epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da će imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli konačno krenulo.

Na kraju, poslije 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu španjolsku seriju u kojoj, na početku, Lucinda živi u štali, nema jednu nogu, gluha je i slijepa...


 
 

Još viceva - OVDJE



Napokon iskreni životopis

 



Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije pošteno plaćeno, ne dozvoljavam da me netko iskorištava ili da se iživljava na meni. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan život, a ne luksuz.

Funkcioniram po principu koliko-para-toliko-muzike. Također uopće me ne zanima što ste u problemima, jer ja ne sudjelujem u dobiti u vašoj kompaniji, već radim za plaću, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom predviđene obaveze, i to na vrijeme, kao i da poštujete praznike i godišnji odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da budem na poslu radnim danom. Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto bolje. Da ponovim - ja radim za plaću, vi za dobit.

Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svjetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada. Šta ne znam, naučit ću, nisam debil.

I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, besplatno, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi nudite.

Potpis:





Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

 


Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaže joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. 

Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! 

Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.





Baba i crno-bijele ovce


Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. 
Jedan od njih je nekako pronađe u želji da napravi reportažu o baki i ovcama,
Sjedi baba na stolici i prede vunu, a ispred nje po livadi pase tisuće ovaca. 

- Bako, koliko imaš ovaca ? 
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba. 
- Pa, naprimjer bijelih? 
- dvije tisuće. 
- A crnih ? 
- Isto, - mrzovoljno će baba. 

- A koliko jedna ovca daje vune ? 
- Koja, crna ili bijela ? 
- Pa, naprimjer, bijela ? 
- Dvije kile godišnje. 
- A crna ? 
- Isto. 

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ? 
- Koje, crne ili bijele ? 
- Naprimjer, crne ? 
- Dva'es pet kila. 
- A od bijele ? 
- Isto. 

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu: 
- Pa, dobro baba, 
kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad me stalno pitaš : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !? 
- Eeee, crne su moje !!! 
- A bijele ? 
- Pa isto. 


 


Još viceva - OVDJE


Vicevi 141. puta

 



Kaže učiteljica: 
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi



Dobar dan gospodine,
jel može jedna kratka anketa?
Može!
Koji internet koristite i kako
ste zadovoljni?
Komšijin i jako smo zadovoljni.


Na nekoj zabavi razgovaraju
starija dama i umirovljeni profesor.
Ona mu se požali:
Zamislite, maloprije me
neki drznik nazvao kurvom!
Sramota!!!!
Razumijem vas gospođo. 
Evo, ja već deset godina 
ne predajem na fakultetu,
pa mi svejedno svi govore profesore.









Još viceva - OVDJE


Vicevi 140. puta

 


Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!


Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš odmor na Maldivima i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..



Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.



Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?

Na sudu.
Sudac:
"Gospodine, upozoravam Vas 
da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"


Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, 
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac: 
Dobro, oprošteno vam je. 
A za pokoru ćete platiti 300 kuna!


Mujo: Bolan, a što mi ne stade jučer kad sam stopiro?
Haso: E jebi ga, ja mislio ti mi lajkaš novi auto!



Još viceva - OVDJE




Vicevi 139. puta



Vic do vica

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu,
a mama mu kaže:
Polako, Perice, misli malo i na brata.
Sve vreme i mislim na njega, zato ovako žurim!

Vic do vica

Vodi Joža tele i zaustavi ga policajac:
- Kuda vodiš to tele, pita ga
- Nije to tele, kaže Joža, to je mito, a tele je u školi

Vic do vica

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
 Perica:
 Mercedes moga tate!
 Marica:
 Dijamant na prstenu moje mame!
 Janko:
 Menstruacija!
 Učiteljica:
 Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
 Janko:
 Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, 
jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju,
 mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, 
a komsija pobjego od kuće

Vic do vica

Pokucao vuk jarićima na vrata i
 kaže:
  Jarići, otvorite! Ja sam, vaša  mama. 
Donela sam vam mlijeko.
 A jarići odgovoriše:
 Ne seri, vuče, mama je odnela mlijeko na analizu.

Vic do vica

Kupuje Lala košulju i traži da bude u boji jorgovana. 
Trgovac iznosi razne košulje, ali ni jedna ne valja, 
te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta. 
Prodavač izgubi živce: 
Pa jes' ti negdje vidio tak'u košulju?! 
Pa kako da nisam. Eno ti je u izlogu. 
Pa ta je bijela! 
Pa zar ti nikad nisi vidio bijeli jorgovan?

Vic do vica

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu
pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:"Bakice, pa dijele se naranče."
Bakica odluči isto stati u red.
I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Vic do vica







Još viceva - OVDJE


 

Vicevi - Kako sam dospio zatvora u americi

 


Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.


Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.


Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!


Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!


Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.





Pročitajte zanimljive viceve - OVDJE







Vicevi 138. puta

 

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Pita Bara svog muža Jožu:
 "Joža, jesi li ti letač?"
Joža: "Nisam, zašto?"
Bara: "Ma, baš sam htjela večeras spavati s nekim tko je letač
kao naprimjer pilot!"
Joža: "Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele....!"

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Lala u ponoć dolazi pijan kući. Sosa viče na njega.
Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Vozio se Mujo u automobilu koji ima navigaciju. 
Kaže navigacija:
Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put ženski glas iz navigacije reče:
Ne vozi Mujo 100, ograničenje je 50.
Kad treći put navigacija reče:
Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Mislim da me muž vara , draga moja !
Kako znaš ?
Rekao mi jutros kad je stigao kući , 
da je cijele noći bio sa  prijateljem Perom !
Pa ?
Pa ?! Pa ja sam cijele noći bila sa Perom !

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺

Frižider je bolji od muškarca jer, 
ma koliko god litara vina stavio u sebe, 
neće početi pjevati narodnjake!

🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
















Još viceva - OVDJE



Vicevi 137. puta

 




Kaže učiteljica: 
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi



Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!




Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš odmor na Maldivima i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..



Što znači PDV ???
Paaa Daj Više !!!!!


Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori 
i zove konobara: 
"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 
"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."



Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, 
više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.




Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju



















Još viceva - OVDJE




Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.