Ads 468x60px

Vicevi 59. puta



-- Vic --

Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.
Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.
Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.
Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.
Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.
Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa....!!!

-- Vic --

Pita žena muža:
Dragi, šta bi ti uradio da padnem u rijeku?
Potrčao bih do sela po pomoć.
Ali selo je daleko!
Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.

-- Vic --

Ulazi dida Tunja u apoteku i traži „vijagru“. 
Mlada i seksi apotekarka u mini-suknji penje se uz ljestve 
kako bi uzela lijek s gornje police. 
Nakon nekoliko sekundi ddida vikne:
E, ne treba! Baba je problem.

-- Vic --

Dolazi Mujo s posla, 
otvori pivo i uvali se pred televizor, 
a Fata sprema kuću i ručak. 
Nakon ručka Mujo opet po pivu pred televizorom, 
a Fata sjedne kraj njega i počne se žaliti:
Mujo moj, pa jel' vidiš ti kako ja živim, k'o Pepeljuga! 
Spremam i čistim za tobom, kuham, perem veš ... 
Mujo je pogleda ispod oka i promrmlja: 
Pa šta 'oćeš, jesam ti rek'o da će ti život bit kao u bajci!

-- Vic --

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, 
stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće 
sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ
- i Val toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP 
- i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu 
i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" 
- zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -
Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT -
Automatsko Vađenje Tampona -

Vaš pimpek vam je ispod jastuka.........


-- Vic --

Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, 
a šta drugo nego o bojevima i ratovima 
u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima." 
Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove: 
Zarobiše mene, Novicu i Vukana. 
Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: 
šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo? 
Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! 
Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće. 
Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan?
zapita unuk izbečenih očiju. 
A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!

-- Vic --

što ispadne kad se pare njemački ovčar i pudlica? 
ispadnu pudlicu oči!

-- Vic --

Zašto je umro James Cook? 
Krivom je rukom obrisao guzicu.

-- Vic --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 
Za tren se baci unutra. 
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 
Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vic --

Haso kaže Muji: 
Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče. 
Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla. 
Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, 
ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smeha!

-- Vic --

Jedan blizanac pita drugog: 
'Pa, gdje si ti cijeli dan??
'Ma, mama me dva puta kupala!'



Još viceva OVDJE

Vicevi 58. puta


vic, vicevi, zanimljivosti, humor

-- Vic --

Policajac ispituje: 
-Je li vam taj diler davao drogu? 
-Nije. 
-Je li vam davala njegova žena? 
-Je l' me još uvijek pitate za drogu?


-- Vic --

Ide direktor u obilazak svoje firme, 
zastane pored jednoga radnika i pita ga: 
I, koliko ti stolova napraviš na dan?
Dva – odgovori radnik. 
Svašta! 
Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
Pa naravno, jer ste vi stolar. 
A ja sam diplomirani ekonomista!

-- Vic --

Haso: "Hajde mujo ispricaj mi neki vic".
Mujo: "Nema Haso vise viceva, sad ti je sve istina".

-- Vic --

Naslonio se debeli policajac na ogradu od vrtića.
Dolazi teta i pita ga:
Jel’ vi čekate dijete?
A on će:
Ma ne, to mi je od pive.

-- Vic --

Koga više voliš , mamu ili tatu ?
I mamu i tatu .
A koga više ?
Više nikoga!!!

-- Vic --

Dušo, šta imaš na sebi...?
Roze gaćice...
Uh daj detaljnije malo...
90% pamuk, 10% sintetika

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak. 
Izađu ispred njega tri ljudoždera i pitaju ga:
Znaš li ti tko smo mi?
Ako Bog da, skrivena kamera

-- Vic --

1920-grof Drakula se hranio krvlju mladih djevica..
2013-grof Drakula umro od gladi

-- Vic --

Dođe momak u radnju i pita radnicu:
Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
A s ukusom jagode?
Nemamo.
A s ukusom jabuke?
Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
Alo mali, oš ti *ebvat il’ praviti kompot.........?

-- Vic --

Izađe žena iz crkve s ispovjedi 
te se počne vrtjet oko crkve. 
Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed 
i vidivši je kako se vrti upita je:
Zašto tako kružiš oko crkve?
Ova odgovori:
Dobila sam pokoru, 
koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Kad je to čula ova druga reče:
Onda ja idem kući po biciklu!

-- Vic --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
želite li da vam narezem na šest dijelova ili na dvadeset?
Odgovara plavuša:
na šest,dvadeset sigurno ne bih mogla pojesti! 


vic, vicevi, zanimljivosti, humor



Još viceva OVDJE





Vicevi 57. puta




-- Vic --

Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:
Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!
Mersiha upita:
Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?
Fata klime:
Jest, rek'o mi je da sam svinja!
Mersiha će na to pomirljivo:
Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, 
sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

-- Vic --

Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je:
Mama, kako su nastali ljudi?
Fata mirno odgovori:
Bog nas je stvorio, sine.
Mujica se zbunjeno počeše po glavi:
Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ...
Fata se nasmija:
Sine, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ....

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 
Mujo poludi i počne se derati na nju:
De, bona, ostavi se cigara već jednom, 
pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...
Mujo ljutito odgovori:
A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!
Fata rezignirano odgovori:
Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Ulazi Fata u trgovinu životinjama, 
razgledava ribice i papigice, 
kad u kutu ugleda natpis "žablji seks" 
na terariju s velikom, lijepom žabom.
Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše: 
"Cijena 100 maraka, 
vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom".
Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu. 
Fata brzo ode kući, 
pročita upute i napravi sve kako je pisalo: 
otušira se, namaže kremicama, 
obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice. 
Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa.
Ljuta i razočarana zgrabi upute, 
pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: 
Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu.
Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno:
Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, 
a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
Dobro me slušaj i gledaj, 
ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...

-- Vic --

Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, 
okreće se i nezadovoljno vrti glavom. Vikne ona Muji:
Mujo, jel'da sam ja još zgodna?
Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom, 
pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise. 
Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda, 
smuti jednu i nanese je na lice.
Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući, 
sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, 
opere se i stane pred Muju:
Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?
Mujo digne pogled s novina i ispali:
Jest, bona, al' samo dok si je nosila!

-- Vic --

Dođe Mujo kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana. 
Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:
Vidim da nisi oženjen ...
Mujo se oduševi:
Ma kako znaš!
Vračara slegne ramenima:
Vidim ti žuljeve od drkanja ...

-- Vic --

Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, 
ne pušta je na miru. 
Fati već prekipilo pa mu kaže: 
Ne gledaj me bolan tako, 
znaš da moje srce pripada nekom drugom!
Mujo se veselo nasmije: 
Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa ...

-- Vic --

Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
Mujo, bolan, što ti je rek'o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
A slušaj, bona, rek'o mi je da ne smijem leć' na pun trbuh!

-- Vic --

Kaže učiteljica Ivici:
Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ "igračka".
Ivica ispali iz prve:
Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!
Učiteljica ga zbunjeno pita:
A gdje ti je tu igračka?
Ivica lakonski odgovori:
Pa u jajetu!

vicevi i zanimljivosti


Dobar savjet

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU POMOĆ, POLICIJU...
Jedinstveni broj za neočekivane situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanju je neočekivana situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gde se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Zanimljivo je: broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.
Probajte i sami!

Dobar Savjet

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali
koji je to broj, ukucajte * # 0 6 # i na displeju će se pojaviti
15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte
ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, pozovite vašeg
operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći
blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i
ako lopov promijeni sim-karticu. Iako vjerojatno nećete dobiti
nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega
nema ništa. Kada bi svi ovako postupali, dalje krađe mobitela
ne bi imale svrhe.

Dobar savjet

SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam

je telefon, a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tijekom slijedećeg punjenja baterije.

Dobar savjet

KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI
ZAKLJUČANI U AUTU
Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati.
Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga tko je u kući
sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel..
Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba držati u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i pritisnuti gumb za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti. Udaljenost
uopće nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

Dobar savjet


Ako Vas ikada lopov ili netko drugi prisili da podignete novce na bankomatu uradite slijedeće:

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na umu.