-- Vic --
Policajac ispituje:
-Je li vam taj diler davao drogu?
-Nije.
-Je li vam davala njegova žena?
-Je l' me još uvijek pitate za drogu?
-- Vic --
Ide direktor u obilazak svoje firme,
zastane pored jednoga radnika i pita ga:
I, koliko ti stolova napraviš na dan?
Dva – odgovori radnik.
Svašta!
Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
Pa naravno, jer ste vi stolar.
A ja sam diplomirani ekonomista!
-- Vic --
Haso: "Hajde mujo ispricaj mi neki vic".
Mujo: "Nema Haso vise viceva, sad ti je sve istina".
-- Vic --
Naslonio se debeli policajac na ogradu od vrtića.
Dolazi teta i pita ga:
Jel’ vi čekate dijete?
A on će:
Ma ne, to mi je od pive.
-- Vic --
Koga više voliš , mamu ili tatu ?
I mamu i tatu .
A koga više ?
Više nikoga!!!
-- Vic --
Dušo, šta imaš na sebi...?
Roze gaćice...
Uh daj detaljnije malo...
90% pamuk, 10% sintetika
-- Vic --
Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.
Izađu ispred njega tri ljudoždera i pitaju ga:
Znaš li ti tko smo mi?
Ako Bog da, skrivena kamera
-- Vic --
1920-grof Drakula se hranio krvlju mladih djevica..
2013-grof Drakula umro od gladi
-- Vic --
Dođe momak u radnju i pita radnicu:
Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
A s ukusom jagode?
Nemamo.
A s ukusom jabuke?
Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
Alo mali, oš ti *ebvat il’ praviti kompot.........?
-- Vic --
Izađe žena iz crkve s ispovjedi
te se počne vrtjet oko crkve.
Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed
i vidivši je kako se vrti upita je:
Zašto tako kružiš oko crkve?
Ova odgovori:
Dobila sam pokoru,
koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.
Kad je to čula ova druga reče:
Onda ja idem kući po biciklu!
-- Vic --
Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.
Pita nju konobar:
želite li da vam narezem na šest dijelova ili na dvadeset?
Odgovara plavuša:
na šest,dvadeset sigurno ne bih mogla pojesti!
Još viceva OVDJE
